я снова вернулась флудить.
читать дальшену что тебе рассказать? херово чё.
всю ночь снился лёва. такой весь хороший. проснулась и поняла, что что бы это ни было, он во мне.
спала как всегда пару часов. а хуле нет-то?!
по дороге на работу шла и вела монолог с собой. какого хуя я тут святость в себе порождаю? "простила. понимаю. не злюсь". кому это надо? ему это надо, понимание твоё, а прощение твоё?
может это всё говорит не о твоей любви и милосердии, а о глупости и разбитой гордости?
может тот факт, что ты пытаешься видеть в поступках любимых тобой людей хорошее, вовсе не значит, что ты такая блять хорошая?!
и то, как ты постоянно прокручиваешь в голове мечту о последнем дне в лиексе и разговоре с ним, говорит о твоей глупости?!
и вообще после сна думала, кого бы вот я сейчас выбрала: лёву или его?
скорее всего лёву.
работа. ммм... работа.
я как всегда опоздала. я что-то с осени стала постоянно везде опаздывать.
читала где-то, что если человек опаздывает- он живёт прошлым, если приходит раньше- живёт будущим.
хм. раньше я жила будущим, теперь прошлым. конечно же, прошлое-то теперь прекраснее, чем "светлое будущее".
я не выспалась, а что это значит?
это значит, что в первой половине дня алина носится, улыбается, хохочет сама с собой, кружится на улице, пританцовывает. финны бы сказали, что это AD/HD.
и это значит, что после часа где-то, у меня начинается упадок сил. мне холодно, живот крутит от голода, башка трещит, хочется въебать кому-нибудь.
так было сегодня. я сегодня такая прям вся инициативная была в плане работы, сама на кассе тусила без помощи. в общем, зашибись всё. пока его не было.
а потом в один момент, он стоял за кассой, я стояла в конце зала и слушала как начальница впаривает лампы. я теперь всегда стараюсь стоять так, чтобы меня было не видно, но я вдруг подняла глаза на кассу и мы встретились взглядами.
я даже не могу описать что за взгляд это был. мне хотелось провалиться сквозь землю.
в его глазах не было ни зла. ни радости. ни насмешки. это было что-то другое... спокойное.
какое бы он лицо не делал, как бы не бегал подальше от меня, как бы не молчал, его глаза всё равно выдают его. он всё ещё тёплый. и это я не в усладу себе. нет. в этом взгляде не было будущего. в нём было прошлое и настоящее. такое как есть. такое, как получилось.
после этого у меня всё пошло на смарку. мы ещё не раз смотрели так друг на друга...
потом я поняла, что хорошо, что я у него в чёрном списке, с одной стороны. я бы, подобно своей белокурой подруге, лазала бы по странице в поисках подвохов. нет уж...
а с другой стороны, будь он в друзьях, я бы хоть держала себя в руках, когда напилась и не скидывала на стену всякие песенки слезливые.
так вот, на счёт работы.
он теперь вообще редко остаётся в зале, вечно то уезжает устанавливать что-нибудь, то в кабинете, то ещё где-то.
стою значит в отделе ламп, что прям напротив кассы. у меня двое покупателей и я ни тому, ни другому получается нормально ничего не могу впарить. стою позади.
смотрю, что они делают. и тут он подходит к деду, который мне чё-то втирал, втирал, я сказала не знаю и отошла.
как только я его увидела, покраснела и хотелось сбежать. я отошла, типа смотреть списки инвентаризации, а потом поняла, что не смогу так вечно убегать. встала поближе к тётенькам, что смотрели настольные лампы. было страшно до жути.
слава богу, этот дед, видать, и его запарил и они отошли.
странно, зачем он подходил, если видел, что я там стою?! они же все знают, что я теперь там могу сама обслуживать клиентов?
неее, нее, я не ищу в этом спасательных знаков. мне, наоборот, лучше видеть во всём отрицательное...
в итоге, он ушёл,а я осталась помогать тёткам, но жутко нервничала и путала, потому что он стоял за кассой.
а во, что бесит- кто бы ни пришёл в магазин: покупатели, поставщики и т.д, все ко мне подходят и говорят: "ты наверное знаешь где йани?".
блядь! пиздец... ноу комментс.
с практикой тоже... завтра же наёбываю начальницу, да и школу.
сначала типа в церковь иду, а потом в школу на праздничную рисовую кашку.
аха-ха-ха. сама же буду спать дома и упаковывать сумки.
аннэ сегодня спрашивала когда я думаю отрабатывать дни пропущенные. я сказала, что после праздников.
- но я не буду по субботам потом работать!
- неважно,- сказала я, потому что думаю, что после каникул уже смогу находиться и без множества людей с ним в одном помещении.
честно, не знаю болит ли ещё или нет. с утра было смертельно похуй, а потом вроде как почувствовала шрам под правой грудью.
какая разница?! у меня есть проблемы поважнее: что подарить оле, как сделать ангелов для мамы и тёти, ехать ли всё-таки в хельсинки на НГ, как уезжать из россии потом, что брать с собой из вещей, когда придёт счёт за anniskelupassi и откуда брать денег?
вот. сегодня так ржала над юсси.
пришли значит два африканца (видите, я даже стараюсь не называть их неграми), видать хотели по гарантии обменять дигибокс, а чека у них не было.
ооо, надо было видеть как он им объяснял всё и какое лицо сделал, когда говорил, что не может ничего сделать, если у них нет чека.
тут же свалил всё на аннэ и ушёл к другим покупателям, а аннэ, любительница иностранцев, вроде как им поверила и всё у них там на мази. она даже передавала привет какому-то сомалийцу.
пиздец.
а я после работы купила шоколадку и мандаринов.
в моей комнате теперь не совсем пахнет отчаянием, теперь тут мандарины
p.s:
разговариваю сама с собой сегодня:
- не болит, mutta ajattelen.
девушка, определитесь, вы кто по национальности?!
@музыка: н.носков- это здорово
@темы: я вижу сон длиною в паранойю, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, lieksan sähkö oy, он