Marianne вечером спросила писал ли он, я ответила как ечть- нет. мы сошлись с ней на том, что я могу все же написать смс. написала: "привет, как ты? какие планы на субботу? мы могли бы встретиться и я показала бы тебе красивые места как и обещала?". сразу же как я отправила это смс на телефон, он вышел из whatsup. я писала с желанием понять стоит ли мне вообще о нем думать дальше или нет. итог- не стоит!
неприятно как всегда то, что я же изначально просто запреметила его, но ничего не собиралась делать. это он крутился вокруг меня весь вечер, он играл в джентльмена, он меня выискивал и спрашивал постоянно злюсь ли я на него, он предлагал ехать с ним в Австрию, он говорил, что его сын точно поладит с моим ребёнком, это он говорил мне раз сто "i love you", с его стороны была вся инициатива. я шла по течению и уже после кекса меня подкосило конечно. и теперь это мне надо все, а ему больше нет (и-то мне от него нужен только кекс и все). просто в таком случае же всегда можно сказать сразу как есть, вести себя по-человечески, а не вот это вот сливание.
я понимаю, что не мне сейчас говорить о человечности и правильности, но я все равно говорю и буду!
чувства вины до сих пор нет. дома так тошно быть! понимаете, все, что я раньше пыталась не замечать, теперь так ебашит в глаза, что реально дурно! о том, что я не испытывала никогда сильных чувств и влечения к J известно многим. после того раза когда нас выгнали из квартиры, потому что он погряз в долгах и не платил ничего, я как адекватная должна была его бросить, но мне было его жалко. у меня все время к нему какая-то жалость. я не могу его бросить, потому что мне жалко, но понимаю, что стухну (как тухла все эти года) от того, что живу в отношениях без страсти и любви. понимаете, эта жалость к нему разрушила меня как женщину. мне не говорят, что я красивая, мне не делают комплиментов, меня не поздравляют с праздниками, даже с днем рождения, меня не отпускают на какие-то спонтанные дела, мне не помогают по дому, мои просьбы перестать пить каждый день игнорируются.
у медали всегда две стороны и я сама много чего делаю неправильно.
до этого тоже были некоторые мужчины, которые пытались оказывать мне знаки внимания, но это все местные пьянчужки. а тут попался брутал, о котором я всегда тихо просто мечтала. мне дали почувствовать себя желанной и прекрасной. пусть даже и на один вечер.
конечно разумно если никакого продолжения не будет. это просто развлечение на один раз. и будь я в другой ситуации с другим отношением к себе, я бы поняла это сразу и отпустила ситуацию сразу же. я, кстати, всегда говорю подружкам, что идеальная жизнь для меня быть свободной и просто заниматься кексом с мужчинами на одну ночь. а тут так случилось и я пытаюсь ухватиться за это.
потому что наверное понимаю, что это был единственный раз и больше такого не будет. конечно ничего не зависит от национальности партнёра, но я когда думаю, что если разведусь с финном и буду потом опять с каким-то финном (причём если из этого же города), то такое уныние нахлынивает, что бе.


он не ответил, я удалила его номер. вчера вылез мне рекламный мем из какой-то секс группы в инстаграме: "она действительно написала мне - ах так твои пальцы работали прошлой ночью во мне, а сейчас они не в состоянии мне ответить на смс". мы с Marianne ржали долго над этим и подмывало ему это отправить, но бог с ним, пусть живёт спокойно. он ещё здесь до сентября и мы не раз ещё встретимся в баре. там будет уже видно что и как. главное перестать воспринимать это все серьёзно и быть опять с холодной головой как в тот вечер до приезда к нему.