5 вечера. я просыпаюсь после получасового сна и понимаю, что мне пора что-то сделать. неважно что, главное сделать. выйти на улицу, пробежаться, съездить в город...
съездить в город! я иду в душ, быстро моюсь, одеваюсь. пока все заняты своими делами, я собираю сумку, выхожу из дома раньше, чем расписание автобуса.
стою на остановке с мокрыми волосами, красным лицом и текущими глазами. я просто стою и реву.
проезжающие машины не обращают на меня внимания, ведь я не одета в короткое платье, которое задирается при каждом дунавении ветра, ведь я не накрашена и причёска моя вообще как у домохозяйки.
реву. понимаю, что реву только потому, что когда-то позволила себе реветь. просто распустила себя и теперь реву по каждой мелочи. ах, конечно мы не высыпаемся никогда! но разве и это не моя вина? моя и только моя! всё только моя вина. я перестала себя контролировать.
затем я снова начинаю жалеть себя: я же совершенно одна бла-бла-бла.
ты сама себя приучила ныть!
какая же я бедная несчастная! как же я хочу в лиексу! ай как же всё познаётся в сравнении!
высаживаюсь в центре, покупаю пачку сигарет. иду к смотровой башне на гору. курю и заставляю себя реветь, чтобы больше не ронять свои слёзы на автобусных остановках, в общественных туалетах и т.д.
не получается. я просто курю одну за одной и мне становится лучше. кажется с этой сигаретой мой мир начинает восстанавливаться. я снова верю в то, что буду когда-то худой, что перестану жрать каждые 15 минут, что снова начну заниматься спортом, нарисую картину в ближайшие дни, буду гулять каждый день, обойду все места, которые хотела. да. непременно.
через час иду сажусь в центре на автобус до дома. интересно все заметили что меня нет дома? они переживают?
- ты где была?- спрашивает надя.
- просто гуляла.
это только спустя многие часы я рассказываю ей всё, что творилось в моей голове.
мы весь вечер говорим о семье. о психологии.
я определённо не здорова головой. честно вам говорю....