оля мне:

тони расстался с минной.
кто рада? я рада?

ну и что! это радуется во мне чувство собственичества. и вообще, я никогда не верила в эти его отношения.
мото- котяра толстый. улыбался мне так игриво и нахально.
видела в мастерской маркуса- сбежала со школы.
ходила на работу. lieksan sähkö- это моё вдохновение, мой спаситель.
каждый раз, когда я опускаюсь на дно, я каким-то случаем возвращаюсь туда и с помощью своей работы возрождаюсь. я творю и снова начинаю чувствовать, замечать прекрасное вокруг себя.
весь день думала могут ли люди начинать отношения заново, после затянувшихся гнилой коркой расставаний и решила для себя, что нет.
и дело не в том, что кто-то причинил другому боль или предал. это можно простить, если любишь человека. дело в другом, наверное.
ведь не просто так происходит этот сбой в системе "я тебя люблю". человек меняется, движется дальше и либо он берёт тебя с собой в эту точку "я другой", либо нет.
а потом ты смотришь на объект "я тебя люблю" и видишь нечто, что совсем не вписывается в вашу прошлую систему. человек идёт дальше. без второго человека. другой человек без другого человека.
я просто представила... йани говорит мне "прости, я понял. люблю тебя! давай начнём всё сначала?". я бы сказала "нет". не потому, что не люблю его, не потому что не хочу. я просто не смогла бы. может он и такой как был, но я совсем уже не тот человек, что год назад.
с тони так. я может и радуюсь его расставанию, потому что в глубине моей гнилой тушёнки теплится надежда, что он напишет или мы столкнёмся в баре/в магазине и что-то случится. однако, я уже не знаю кто он. я хотела быть с ним не потому, что он вот такой незаменимый, а из-за воспоминаний.
не так давно смотрела "один день" и одна фраза из этого фильма так проникла в меня:
я тебя люблю, очень люблю, но ты мне больше не нравишься
я люблю его воспоминаниями. люблю потому, что было много замечательного. люблю за многое. но мне не нравится больше он. не нравится что он теперь.
и после работы, когда я зарядилась добротой и человечностью, шла домой и осознала, что желаю минне, чтобы он не поступил с ней так, как со мной поступал и чтобы она не поступала с ним так, как я с ним поступала. я желаю, чтобы всё кончилось быстро и ни в коем случае, чтобы она не позволяла ему возвращаться. потому, что это словно после удара в самую грудную клетку, тебя добивают ещё и в то же самое место, при этом спрашивая "тебе не больно?". каждый его приход, как новый удар в рану. потом внутри зараждается мазохист и хочется новых ударов и это самое печальное в этой ситуации.
всё. хочу, но не могу.