лежишь, думаешь и ругаешь себя "ну давай, дура! страдай! давай, давай. угробь себя".
а потом думаю "ну вот. у нас же всегда было так. он мне снится- он не спит. значит, думает. я не сплю- снюсь ему".
позавчера мне он снился. не спал?
вчера я не спала. снилась?
это нереальный пиздец в моей голове. внутри меня.
почему каждый раз, когда я думаю "ну всё. всё. прошло. мне всё равно", он делает что-то, что выбивает мне почву из под ног и я могу всю ночь пролежать в кровати, уставившись в потолок, и внутри будет крутить всё. как будто внутри всё в синяках, а мне сверху ещё пиздюлей дают. прям по синякам. по фиолетовым таким. болючим.
я понимаю, что он- не мой человек. я бы не смогла потянуть себя и его. он- ещё ребёнок, хоть ему сегодня и 28.
в голове снова вечно сидят его "ты- лучшее, что случилось в моей жизни за долгое время", "теперь моя жизнь- это ты". как же можно так говорить? как? как можно верить было?
как можно после таких слов начать так легко новую жизнь? жизней столько ж новых не хватит. лимит же есть, наверное.
как можно говорить, что ты счастлив, когда я счастлива, а потом сделать меня такой...
ты счастлив, чёрт подери?- так и хочется спросить у него.
но я ж... гордая, типа. я не покажу ему, что мне плохо. никогда. пусть все и будут догадываться, подозревать, что внутри меня пиздец, но он не должен знать этого.
даже сейчас, я сижу и слушаю на финском песни-пиздец, плачу, заходит йенни (комендантка), его подруга. она не раз меня подлавливала на этом занятии. я думаю, что она знает, что мы были вместе. да знает, конечно же. все знают.
блять, что мужики за народ? почему, если одна сломала им жизнь, то теперь надо ломать другим всё? я-то не при чём, что у него там пиздецы были в жизни. я ж не стала делать падлы, мстить за всё, что у меня не было с другими.
мне даже после лёвы не так было тошно. не так болелось. не так.
кто-то сломал жизнь им, они ломают жизнь нам. спасибо, теперь я стану более мудрой, стальной.
почему нельзя было расстаться как человек? нанести таких слов в мою жизнь и уйти из неё, так что я в ахуе до сих пор. я даже не могу сказать, что произошло. как точно мы расстались. кто?
я мечтаю, чтобы он подошёл ко мне и сказал тогда "алин, прости мы не можем быть вместе. мы не подходим друг другу" или "прости, милая. ты мне больше не нужна", обнял и ушёл. как человек, блять, а не как тряпка, чтобы я потом всё выясняла, а он дрожал голосом и блестел глазами. на хуй?
вообще, как он может на меня смотреть теперь своими этими глазами? как? сколько ж нужно наглости ТАК смотреть, после всего, что случилось?!
т.е. блядь, получается, я ему нравлюсь, но ему было похуй как я там загибаюсь в кровати. да?
мне почему-то драться очень хочется. подраться так. чтобы как в "бойцовском клубе" через физическую боль, отрешиться от всего.
мы с таней сидели до 4х утра на кухне. болтали. на избитую тему. "мужчины всегда возвращаются. каждому просто нужно своё время".
и ведь, возвращались же. все. лёва, возвращался. кустов. у тани все возвращались. у оли. у янки. у тюши. да, у всех. мудаки.
главное не ждать, алин. не ждать.
у меня впереди вся жизнь улучшать себя. жить для себя.
теперь только для себя. больше никого не подпущу...
а про страдания, так это я плачу за все свои открытые души, взгляды. потому, что дуры, которые привязываются, потом платят за это. каждая свою цену...
вот сейчас я расплачиваюсь. хули думать-то сколько это ещё может длиться? всё равно, конец придёт незаметно.
p.s: