чего ещё блять надо-то от меня?
вы хотите моего мнения, а когда оно не совпадает с вашим, вы ссылаетесь на то, что мне нужно научиться трезветь.
идите в пизду!
понятно, всё?

@темы: -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

@темы: моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, gif, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

- алиныч, ты-молодец. держишься!
- алиныч убит!

@темы: нули своё забирают, gif, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь

---

идите вы нахуй, если вы любите kati mikkonen больше, чем меня.
нам с вами не по пути.

@темы: gif, от ощущения собственной невъебенности иногда аж глаза слезятся, -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?

---

да пиздец.
где моя оленька?
в бар алина хочет.
алине нужно в бар.
непонятно что-то?

@темы: "прожектортаникарху", я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

doris, i love you

@темы: "прожектортаникарху", лиекса.ру, и глаза её улыбаются как живые, от ощущения собственной невъебенности иногда аж глаза слезятся, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь

---

люблю школу. очень.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

ох, какой прекрасный день.
как всегда опоздала, причём на час.
делала витрину вся такая счастливая.
пошла в балеточках на улицу посмотреть как это выглядит.
захожу обратно. снег не отряхнула.
делаю крутой поворот в сторону окна и как ебанусь. сплошняком. лицом в пол. подбородком упёрлась.
грохот наверное стоял.... уууу... такааая звезда упала ж..
слава богу,в зале были только юсси и кари. я вскочила из-за коробок, оглянулась в зал, причём несясь к своему рабочему месту.
- что случилось,- спросил юсси.
- ничего. скользко.
- больно?
- нет.
"железная леди", сказала оля
ебать, ебать. потом ржала весь день.
после этого у меня всё через жопу пошло. макияж моментально исчез, пуговицы на платье вечно расстёгивались, лямки от белья торчали, волосы почему-то грязные стали.
неудачница какая-то.
зато у меня был повод смеяться весь день.
ещё я как безумная насвистывала, почмокивала губами, когда одна сторона витрины была готова.
круто получилось.
я рада.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif, от ощущения собственной невъебенности иногда аж глаза слезятся, lieksan sähkö oy

---

подбородком ёбнулась так теперь дура?

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, и глаза её улыбаются как живые

---

о нём...
похуй-то похуй.
просто бля...
меня посадили за его комп.
он пришёл потом, забирал телефон и у меня внутри страх был.
ничего кроме страха. ни желания, ни смущения, ни стеснения.
я ж его похоронила в себе, а тут он рядом.
как будто дух какой-то рядом был. и так жутко...
и были всякие неудачные ситуации, когда я вглядывалась в зал убедиться, что его нет и порадоваться, а оказывалось, что он далеко в зале и палит...
сука.
ещё... лазала по его стене. она его с др поздравляла с сердечками, он ей в ответ тоже сердечко поставил.
я сначала разозлилась, а потом так похуй стало.
реально похуй.
он пахнет снова так, как раньше. запах его в любви?!
и просто поняла, что он-как ребёнок. ему нужно говорить, показывать, как ты к нему относишься.
я-то хуй так сделаю. короче. вот так.
но я не виновата ни в чём.
и он. в принципе-то...
и пусть нахуй не возвращается.

 

@темы: моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, он

---

нахуй мужиков.
счастливой я умею быть и без них.
счастливый конец не всегда заключается в них.
как сказала гага: "если будет выбор между карьерой и мужчиной- выбирайте карьеру. карьера не проснётся и не скажет, что больше не любит вас".
счастливой можно быть даже без сна, еды, одежды, денег и людей.
всё.
творчество мне приносит счастье. реализация себя в своих планах или, как случилось, в неожиданных предложениях.
у меня столько внутри стремлений и желаний.
конечно, не факт, что это будет длиться долго, но главное с чего-то начать, а там уже видно будет.
мама с папой, ваша дочь счастлива.
ураааа!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif, и глаза её улыбаются как живые

---

урааа!
я придумала дизайн на работу!
ура! ура!
поп-арт. самое оно. ретро уж слишком много всего требует.
а поп-арт- самое оно.
так здорово. правда, это всё слишком провакационно для такого маленького и консервативного городка.
ничего, пусть учатся видеть мир другими глазами. может кому-то понравится.
это будет ярко, креативно, буйственно.
именно этого сейчас и не хватает городу. да и зима же.
единственное, чтобы аннэ одобрила всё. ла-ла-ла.
а так это будет круто.
круто.
только вот что делать со второй половиной страшных ламп я так и не решила.
в стиле хай-тек? ничего, главное хоть одну сторону сделать круто, а там уже в процессе работы я буду вдохновляться всё больше и больше, что решение придёт само.
блядь, я такая счастливая.
сама не могу поверить, что я подрабатываю, да ещё и в сфере, от которой прусь.
нет, lieksan sähkö- это моё счастье тут, даже несмотря на одну неудачу (мы знаем о чём я)
я такая счастливая. такая счастливая.
вот что мне нужно- заниматься тем, что мне нравится, а не забивать голову хернёй.
я тут пока по сайтам лазила, нашла столько всего, чего ещё не знала.
влюбилась в энди уорхола.
уорхол- американский художник украинского происхождения, продюсер, дизайнер, писатель, коллекционер, издатель журналов и кинорежиссёр, культовая персона в истории поп-арт-движения и современного искусства в целом.
ула-ла-ла.
теперь по мультику и в сон.
удачи мне завтра!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, и глаза её улыбаются как живые, lieksan sähkö oy

---

алина- мудак.
проспала как всегда первую пару.
а всё почему? крутилась в кровати, словно на носу чемпионат мира по перекатыванию в кровати. уж я бы заняла на нём первое место.
зато, зато я много сделала дел в школе. заменила физику с химией, заполнила все документы на недели по выбору, так что мне теперь на апрельской неделе, можно не ходить в школу.
помимо этого, я сходила в налоговую, сделала документы, чтобы у меня не снимали налоги с работы.
ещё, ещё, я вот сижу и пишу сейчас дипломную. начала, наконец-то. так интересно, кстати.
а всё потому, что алина вчера решила, что будет забивать хер на всё вокруг и жить только в своём мире с реализацией потребностей.
злость и агрессия рождают во мне упорство и целеустремлённость. позлилась алина вчера, сегодня вон как продуктивно день провела. и вроде как даже спать не стыдно ложиться.
единственное, что осталось на сегодня- бросить курить и придумать до конца проект на работу, потому что завтра уже надо что-то делать.
кстати, сегодня мои одноклассники, да и все в школе в общем меня убивали. я на них ни на кого внимания не обращаю никогда. мне всё равно кто там и что. внезапно посмотрела на йонну, а та на меня пристально, пристально и шепнула что-то соне и обе начали палиться. я сделала вопросительное лицо и отвернулась.
потом лошадь с лисой.
в столовой учителя оборачивались из-за стола на нас.
у меня три сиськи? рога на лбу? вот, кстати, да.
мне кажется порой, что все на меня смотрят из-за всего.
слухи-то по-любому ходят. 100 процентов.
ай, всё равно. пусть говорят, что хотят. делают, что хотят.
пошло всё на хуй.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, и глаза её улыбаются как живые

---

25.10.2010 в 22:39

Пишет  LerGO:

Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.

Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.

Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.

Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг – распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего распиздяйства увеличивается вдвое.

Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет.

Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня ?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.

Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
- Нет, всё нормально.

Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.

Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.

Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Просто пиздец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…

Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов…

И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет…
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.

У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.

Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

@темы: ©

---

]

25.10.2010 в 22:48

Пишет  LerGO:

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится...
Внученька, вспомни прошлогодний снег.
При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.
Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами"...

Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено? Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай.

@темы: ©

---

Пишет  avomielinen:

28.10.2010 в 13:02

можешь спокойно жить неделю, даже может, месяц без истерик, слез и воспоминаний (только слегка, чуточку), а потом прийти с работы в пустую квартиру, повесить аккуратно пальто в шкаф, а потом опуститься по стене на пол и разрыдаться со всеми вытекающими соплями и всхлипами, потому что нихуя ты не забыл ничего, и вся эта надуманная ненависть превращается в шепот губами: "приходи, приходи и забери меня обратно", а он, сука, не услышит все равно, и остается смотреть в потолок, заливать уши слезами и просить непонятно кого, чтобы все было как раньше.
а потом, когда успокоился, появляется усталость, а чаще - презрение к себе, что уже пятьсот раз это все было повторено, и все - впустую.

(с) прости меня

URL комментария

@темы: ©, безтебябье

---

оукей. хватит притворяться сильной. я и так слишком себя загнала в строгости.
боль- не низость. это естественный процесс.
порой можно и показать свои слабости, тем более, что они очевидны.
я пыталась забыть. у меня не очень получилось.
может просто перестать пытаться? просто жить как живу.
плакать, не спать ночами, болеть внутри. когда-то же я смирюсь уже.
тем более, что на практике видно, что порой мне очень даже хорошо.
впереди будут тяжёлые дни, будут лёгкие.
в любом случае, сердце-то бьётся как и всегда.

@темы: безтебябье, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

прочь из моей головы.

мне надоело воевать с собой по ночам.
лежишь, думаешь и ругаешь себя "ну давай, дура! страдай! давай, давай. угробь себя".
а потом думаю "ну вот. у нас же всегда было так. он мне снится- он не спит. значит, думает. я не сплю- снюсь ему".
позавчера мне он снился. не спал?
вчера я не спала. снилась?
это нереальный пиздец в моей голове. внутри меня.
почему каждый раз, когда я думаю "ну всё. всё. прошло. мне всё равно", он делает что-то, что выбивает мне почву из под ног и я могу всю ночь пролежать в кровати, уставившись в потолок, и внутри будет крутить всё. как будто внутри всё в синяках, а мне сверху ещё пиздюлей дают. прям по синякам. по фиолетовым таким. болючим.
я понимаю, что он- не мой человек. я бы не смогла потянуть себя и его. он- ещё ребёнок, хоть ему сегодня и 28.
в голове снова вечно сидят его "ты- лучшее, что случилось в моей жизни за долгое время", "теперь моя жизнь- это ты". как же можно так говорить? как? как можно верить было?
как можно после таких слов начать так легко новую жизнь? жизней столько ж новых не хватит. лимит же есть, наверное.
как можно говорить, что ты счастлив, когда я счастлива, а потом сделать меня такой...
ты счастлив, чёрт подери?- так и хочется спросить у него.
но я ж... гордая, типа. я не покажу ему, что мне плохо. никогда. пусть все и будут догадываться, подозревать, что внутри меня пиздец, но он не должен знать этого.
даже сейчас, я сижу и слушаю на финском песни-пиздец, плачу, заходит йенни (комендантка), его подруга. она не раз меня подлавливала на этом занятии. я думаю, что она знает, что мы были вместе. да знает, конечно же. все знают.
блять, что мужики за народ? почему, если одна сломала им жизнь, то теперь надо ломать другим всё? я-то не при чём, что у него там пиздецы были в жизни. я ж не стала делать падлы, мстить за всё, что у меня не было с другими.
мне даже после лёвы не так было тошно. не так болелось. не так.
кто-то сломал жизнь им, они ломают жизнь нам. спасибо, теперь я стану более мудрой, стальной.
почему нельзя было расстаться как человек? нанести таких слов в мою жизнь и уйти из неё, так что я в ахуе до сих пор. я даже не могу сказать, что произошло. как точно мы расстались. кто?
я мечтаю, чтобы он подошёл ко мне и сказал тогда "алин, прости мы не можем быть вместе. мы не подходим друг другу" или "прости, милая. ты мне больше не нужна", обнял и ушёл. как человек, блять, а не как тряпка, чтобы я потом всё выясняла, а он дрожал голосом и блестел глазами. на хуй?
вообще, как он может на меня смотреть теперь своими этими глазами? как? сколько ж нужно наглости ТАК смотреть, после всего, что случилось?!
т.е. блядь, получается, я ему нравлюсь, но ему было похуй как я там загибаюсь в кровати. да?
мне почему-то драться очень хочется. подраться так. чтобы как в "бойцовском клубе" через физическую боль, отрешиться от всего.
мы с таней сидели до 4х утра на кухне. болтали. на избитую тему. "мужчины всегда возвращаются. каждому просто нужно своё время".
и ведь, возвращались же. все. лёва, возвращался. кустов. у тани все возвращались. у оли. у янки. у тюши. да, у всех. мудаки.
главное не ждать, алин. не ждать.
у меня впереди вся жизнь улучшать себя. жить для себя.
теперь только для себя. больше никого не подпущу...
а про страдания, так это я плачу за все свои открытые души, взгляды. потому, что дуры, которые привязываются, потом платят за это. каждая свою цену...
вот сейчас я расплачиваюсь. хули думать-то сколько это ещё может длиться? всё равно, конец придёт незаметно.
p.s: с днём рождения.

@музыка: Suvi Teräsniska - En saanut sua pilviin

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, безтебябье, тебе всегда так сильно хочется умереть?, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, он

---

собираю чемоданы.

Мой результат теста

Вторая родина

- Чехия

Узнай про себя на

Только такие странные люди, как ты, способны жить в такой странной стране, как Чехия. Вполне традиционная интеллигентность уживается в твоей натуре с весьма своеобразным чувством юмора и порой парадоксальными взглядами на общепринятые ценности и страшилки. Ты из тех, кто может смеяться над святынями, заигрывать с вечностью и красить милитаристские танки в розовый цвет, но именно таких чудаков Чехия предпочитает прочим. Именно здесь, в стране алхимиков, философов и приведений, ты можешь найти свое второе, истинное «Я».

@темы: полезно.

---

в среду на работу нужно придумать приблизительный хотя бы проект, а у меня творческий кризис.
вроде как бы и есть идеи, но так страшно, что они не понравятся.
а с другой стороны, мои предыдущие проекты же прошли на ура. мне доверяют не просто так значит.
давай, алина. давай.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, lieksan sähkö oy