запись создана: 21.12.2010 в 15:58

@темы: полезно., gif

---

goodbye lieksa'10.

последние часы в лиексе 2010.
что ж, было столько всего за этот год.
страдания февраля, оттепель в душе весной, мои майские вечера по городу с блонди, долгожданный август опять с ней же, малолетняя осень, походы бар, преображения, приобретение уверенности в себе, человек, которому я дарила свою любовь, новые люди, которые дают мне сил, уверенности в себе.
столько всего было...
вот это моя лиекса 2010.
лиекса 2011 будет быстротечной, деловой и надеюсь радостной.
вообще, я знаю зачем я тут. я не получаю тут образование. я тут не за этим.
я тут за получением жизненного опыта. я меняюсь, взрослею, попадаю в различные жизненные ситуации, изучаю людей.
вот зачем я тут. школа жизни.
ладно, в будущем мне надо будет думать об окончании школы, приложить много усилий, чтобы завершить обучение и идти в другую жизнь... настоящую.

@темы: во мне, лиекса.ру

---

прощай лиекса 2010.

чудное чудо.
стою курю.
идёт снег.
фонари горят.
и заяц по двору бегает.
белый- прибелый.
сказка.

@темы: лиекса.ру

---

каждую секунду нашей жизни перед нами стоит выбор.
в любой ситуации перед тобой выбор.
всё зависит только от твоего желания.
к чему я это всё?!
ах да, я желаю быть счастливой.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

спасибо.

так вот.
спасибо всем за этот год.
спасибо за мой январь дине.
спасибо за плачущий февраль тимуру.
спасибо за мой вечный март диме.
спасибо за тающий апрель нико.
спасибо за чудесный май оле.
спасибо за весёлый июнь тюше.
спасибо за пьяный июль яне.
спасибо за долгожданный август насте.
спасибо за педофильный сентябрь петро.
спасибо за октябрь lieksan sähkö и всем мужчинам, что там работают.
спасибо за мой любимый ноябрь ему.
спасибо за мой холодный декабрь жене.
you made my year.

я вас л.

@темы: во мне, gif, спасибо

---

добрый вечер.
я снова вернулась флудить.
ну что тебе рассказать? херово чё.
всю ночь снился лёва. такой весь хороший. проснулась и поняла, что что бы это ни было, он во мне.
спала как всегда пару часов. а хуле нет-то?!
по дороге на работу шла и вела монолог с собой. какого хуя я тут святость в себе порождаю? "простила. понимаю. не злюсь". кому это надо? ему это надо, понимание твоё, а прощение твоё?
может это всё говорит не о твоей любви и милосердии, а о глупости и разбитой гордости?
может тот факт, что ты пытаешься видеть в поступках любимых тобой людей хорошее, вовсе не значит, что ты такая блять хорошая?!
и то, как ты постоянно прокручиваешь в голове мечту о последнем дне в лиексе и разговоре с ним, говорит о твоей глупости?!
и вообще после сна думала, кого бы вот я сейчас выбрала: лёву или его?
скорее всего лёву.
работа. ммм... работа.
я как всегда опоздала. я что-то с осени стала постоянно везде опаздывать.
читала где-то, что если человек опаздывает- он живёт прошлым, если приходит раньше- живёт будущим.
хм. раньше я жила будущим, теперь прошлым. конечно же, прошлое-то теперь прекраснее, чем "светлое будущее".
я не выспалась, а что это значит?
это значит, что в первой половине дня алина носится, улыбается, хохочет сама с собой, кружится на улице, пританцовывает. финны бы сказали, что это AD/HD.
и это значит, что после часа где-то, у меня начинается упадок сил. мне холодно, живот крутит от голода, башка трещит, хочется въебать кому-нибудь.
так было сегодня. я сегодня такая прям вся инициативная была в плане работы, сама на кассе тусила без помощи. в общем, зашибись всё. пока его не было.
а потом в один момент, он стоял за кассой, я стояла в конце зала и слушала как начальница впаривает лампы. я теперь всегда стараюсь стоять так, чтобы меня было не видно, но я вдруг подняла глаза на кассу и мы встретились взглядами.
я даже не могу описать что за взгляд это был. мне хотелось провалиться сквозь землю.
в его глазах не было ни зла. ни радости. ни насмешки. это было что-то другое... спокойное.
какое бы он лицо не делал, как бы не бегал подальше от меня, как бы не молчал, его глаза всё равно выдают его. он всё ещё тёплый. и это я не в усладу себе. нет. в этом взгляде не было будущего. в нём было прошлое и настоящее. такое как есть. такое, как получилось.
после этого у меня всё пошло на смарку. мы ещё не раз смотрели так друг на друга...
потом я поняла, что хорошо, что я у него в чёрном списке, с одной стороны. я бы, подобно своей белокурой подруге, лазала бы по странице в поисках подвохов. нет уж...
а с другой стороны, будь он в друзьях, я бы хоть держала себя в руках, когда напилась и не скидывала на стену всякие песенки слезливые.
так вот, на счёт работы.
он теперь вообще редко остаётся в зале, вечно то уезжает устанавливать что-нибудь, то в кабинете, то ещё где-то.
стою значит в отделе ламп, что прям напротив кассы. у меня двое покупателей и я ни тому, ни другому получается нормально ничего не могу впарить. стою позади.
смотрю, что они делают. и тут он подходит к деду, который мне чё-то втирал, втирал, я сказала не знаю и отошла.
как только я его увидела, покраснела и хотелось сбежать. я отошла, типа смотреть списки инвентаризации, а потом поняла, что не смогу так вечно убегать. встала поближе к тётенькам, что смотрели настольные лампы. было страшно до жути.
слава богу, этот дед, видать, и его запарил и они отошли.
странно, зачем он подходил, если видел, что я там стою?! они же все знают, что я теперь там могу сама обслуживать клиентов?
неее, нее, я не ищу в этом спасательных знаков. мне, наоборот, лучше видеть во всём отрицательное...
в итоге, он ушёл,а я осталась помогать тёткам, но жутко нервничала и путала, потому что он стоял за кассой.
а во, что бесит- кто бы ни пришёл в магазин: покупатели, поставщики и т.д, все ко мне подходят и говорят: "ты наверное знаешь где йани?".
блядь! пиздец... ноу комментс.
с практикой тоже... завтра же наёбываю начальницу, да и школу.
сначала типа в церковь иду, а потом в школу на праздничную рисовую кашку.
аха-ха-ха. сама же буду спать дома и упаковывать сумки.
аннэ сегодня спрашивала когда я думаю отрабатывать дни пропущенные. я сказала, что после праздников.
- но я не буду по субботам потом работать!
- неважно,- сказала я, потому что думаю, что после каникул уже смогу находиться и без множества людей с ним в одном помещении.
честно, не знаю болит ли ещё или нет. с утра было смертельно похуй, а потом вроде как почувствовала шрам под правой грудью.
какая разница?! у меня есть проблемы поважнее: что подарить оле, как сделать ангелов для мамы и тёти, ехать ли всё-таки в хельсинки на НГ, как уезжать из россии потом, что брать с собой из вещей, когда придёт счёт за anniskelupassi и откуда брать денег?
вот. сегодня так ржала над юсси.
пришли значит два африканца (видите, я даже стараюсь не называть их неграми), видать хотели по гарантии обменять дигибокс, а чека у них не было.
ооо, надо было видеть как он им объяснял всё и какое лицо сделал, когда говорил, что не может ничего сделать, если у них нет чека.
тут же свалил всё на аннэ и ушёл к другим покупателям, а аннэ, любительница иностранцев, вроде как им поверила и всё у них там на мази. она даже передавала привет какому-то сомалийцу.
пиздец.
а я после работы купила шоколадку и мандаринов.
в моей комнате теперь не совсем пахнет отчаянием, теперь тут мандарины
p.s:
разговариваю сама с собой сегодня:
- не болит, mutta ajattelen.
девушка, определитесь, вы кто по национальности?!

@музыка: н.носков- это здорово

@темы: я вижу сон длиною в паранойю, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, lieksan sähkö oy, он

---

ооо, моя блонди.
как же мне хорошо после нашего разговора.
спасибо, что ты у меня есть *)
чёрт, так весело сразу.

@музыка: Cher - Strong enough

@темы: "прожектортаникарху"

---

ну что? что?!

запись создана: 19.12.2010 в 21:20

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

10.12.2010 в 00:45

Пишет  artuhova:

если бы я мог что-то чувствовать
я обязательно полюбил бы тебя
я вывернул бы наизнанку
свою сраную пыльную жизнь
как наволочку
как шкуру убитого кролика
я топил бы в ладонях стекло как лед
сжал бы мир до размеров тыквы
прости,
но я не чувствую ничего

выцветший как пижама
стою в зябкой слякоти утра
смотрю сквозь слезы
на мокрый тетрадный лист
ветер швыряет его об землю
поднимает и снова бьет
в наушниках
подзабытые уже мной The Cure
тянут пестрые нитки
из тугого клубка
и «A letter to Elise»
не прерывается больше
в самом чудесном месте
как когда-то давно
на затертой кассете (с)

@темы: ©

---

распад личности.

блядь, завтра можно будет сдать кровь добровольцем.
чёрт, но с моим образом жизни скорее всего помощь нужна мне.
чёрт, я так мечтала сдать кровь, сделать что-то хорошее, а сейчас понимаю, что не смогу сделать это. никак.
нужно не есть много чего, не пить, не курить, не болеть, а после сдачи крови понадобится отдых на пару дней, а это невозможно. надеюсь, что это не последний раз, когда у меня будет возможность сделать что-то полезное. всё-таки, не раз в году же можно сдавать кровь.
меня бесит это бессилие, этот кризис личности.
все мои проблемы во мне сейчас просто потому, что мне нужны близкие люди рядом.
нельзя жить так отшельником.
мне хочется побыстрее вторник, потом домой, пережить все эти ёбанные праздники, от которых меня уже тошнит.
я не знаю что делать на НГ и меня пугает не это, а то, что абсолютно насрать что я буду делать, где и с кем. у меня нет желания вообще ни к чему.
я хочу просто начать НГ с новыми силами и воплощать всё, что задумано.
я боюсь себя. боюсь до ужаса.
в моей голове такое творится, такое думается, что приходится бить себя, чтобы успокоиться.
как будто старая алина возвращается. та алина, которая появляется всегда, когда в жизни случается пиздец.
кое-кто может, читая это, про себя думать "вот так тебе. ты не изменишься. все твои чёрные стороны и слабости всегда будут в тебе. даже он и любовь не смогут тебя поменять, не смогли".
хуй. я изменилась. я знаю.
просто сейчас такой период и в этом нет ничего страшного. это всё пройдёт.
просто нужно отдохнуть.

@музыка: Avril Lavigne - When You're Gone

@темы: нули своё забирают, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

кто-то обожрался и умрёт очень.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

моё существование даже не включает в себя теперь умывание, одевание и аппетит.
я снова живу ожиданием какого-то другого дня. дня, на которого я надеюсь.
мда, удивительно, что я хотя бы надеяться могу.
мне нельзя так долго быть в одиночестве. я не готова.
это почти месяц моего заключения в саму себя.
знаю, что шопенгауэр говорил, что если человек не может быть сам с собой, это значит ему неуютно с самим собой.
мне зашибись с собой, просто человек всё-таки существо социальное и надо хоть изредка общаться с людьми.
хотя нет, мне не нужно просто люди. мне не нужны серёжи, димы, тимуры или ещё кто-то.
мне нужны мои люди- цветов, оля, янка, тюша.
мне нужно сейчас тепло близких людей. в живую.
ула-ла.
надо надо умываться по утрам и вечерам, а не чистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам (с).
зато я убираюсь хотя бы в квартире.

@музыка: ТГК - Ты никогда не узнаешь

@темы: до слабости мускул, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

ну всё.
такие сны меня убивают.
мы с ним в постели, а потом начинается обсуждение что же всё-таки в алине не так.
знаю к чему это всё. это моё подсознание начинает искать в себе изъяны.
"твои волосы выпадают". аха-ха. ну не бред ли?!
...
осталось просуществовать сегодня, пережить завтра, проснуться послезавтра, сесть на поезд и уехать покорять мир. аха-ха.
трата-ти-та-та.
только бы без снов такого плана больше
а на улице предательски холодно.
чёрт.
мне ж ещё нужно сделать подарки, а я так ленюсь, что кошмар.
у меня теперь вообще нет желания ничего делать. я вроде как только начну, а мне потом сразу неинтересно становится.
мда, и надо бы в магазин сходить, но такой холод жуть.
бррр.
главное, завтра заставить себя выйти из дома.
и, кстати, горло снова болит и так жутко хочется выяснить как я всё-таки пошла спать в пятницу и не натворила ничего ли с димой, например?! я же теперь развязная и без тормозов.

@темы: я вижу сон длиною в паранойю, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, он

---

мне жутко хочется свалиться на пол, скрестить руки на груди и лежать без мыслей.
хотя бы пару минут не думать ни о чём.
мне страшно.
я устала думать. каждую эту чёртову минуту своей нынешней жизни я думаю. думаю. об одном и том же.
в фильме "будь со мной" врач советует девушке лечить любовь плачем.
мне не плачется, я даже спокойно улыбаюсь, дышу.
всё как будто происходит только в моей голове.
мне не хочется ни с кем говорить про то, как я себя чувствую. никак. никак. никак.
я хочу, чтобы все думали, что я сильная.
в моей голове постоянно крутится "ты- молодец. ты простила всё и отпустила. так и надо. нельзя на него злиться ни за что. он просто такой человек, ему самому с собой тяжело. как бы я хотела сказать ему, что всё в порядке, что я понимаю его. как бы я хотела обнять его и поддержать как человек человека, как сердечный друг", а оля начинает говорить мне "где твоя гордость? не забывай как он вёл себя с тобой в тот вечер!".
какая к чёрту разница как он вёл себя тогда и как ведёт сейчас?
он мне не посторонний человек. он дорог мне. он близок мне. был, есть и будет.
невозможно одним вечером перечеркнуть всё хорошее, что случилось с нами.
он- мой первый мужчина. с ним я впервые целовалась трезвая с ним я впервые делала такие вещи, которые не ожидала от себя.
меня заебали люди со своими мнениями о том, что он вот такой-сякой скотина ещё и ведёт себя так, чтобы я бегала за ним, страдала и прочее- прочее.
он не скотина, не мудак, он просто человек, у которого проблемы. его глаза не могли мне врать вчера.
во мне столько нежности и трепета к нему, что хочется, чтобы он знал, что он кому-то дорог.
я сейчас всё больше думаю о своих последних днях в лиексе. я очень хочу закончить всё-таки учёбу весной.
так вот я хочу, чтобы в моих последних днях был он. я хочу помнить его. вдохнуть его напоследок.
обнять, пронести в голове все воспоминания и покинуть этот город навсегда.
...
и вообще, не он всё это начал. не он был инициатором отношений. я и только я.
и теперь я усвоила урок- начинаешь делать что-то по отношению к человеку сама, не жди от него чего-то сверх. он может в любой момент сказать "стоп!".
да и вообще, я ж его не знала даже. он мне даже и не нравился так порядком. мне нужен был просто мужчина и я получила своё.
это только потом я стала смотреть на него не только как на физический объект, а пыталась разглядеть в нём нутро.
мы бы не протянули вечно в любом случае. он- не моё, я- не его.
мне нужно было отдавать.
вчера, напившись в какашку, я писала своим подружкам как я их сильно люблю.
мне нужно отдавать.
я снова буду бояться за себя, когда выпью.
видать я становлюсь неуправляемой под градусом только, когда в моей жизни что-то ебашит внутри.
всё, что мне сейчас нужно- друзья.
чтобы мы веселились, болтали, выпивали и чтобы я была уверена в них, что они любят меня.
и мне так противно и непонятно моё вчерашнее общение с тэппо. к чему всё это было?!
меня, на самом деле, воротит пока от особей мужского пола. я пока закрыта, ок?
друзья, друзья... мне так вас очень нужно!

@темы: безтебябье, gif, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, он

---

current mood.

@темы: безтебябье, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

13.01.2008 в 00:36

Пишет  god is gay:

отсутствие сна - не проблема
проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам

запись создана: 18.12.2010 в 18:00

@темы: ©

---

и нет никого. и так нежило внутри,
как будто бы распахнули брюшную полость
и выстудили, разграбили беззаконно.
© вера полозкова

@темы: ©

---

просто забудь о том, что из пальца в палец
льется чугун при мысли о нем - и стынет;
нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами; смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
это потом коснется, потом приснится;
двигайся, говори; будет тихо ёкать
пульс где-то там, где держишь его под локоть;
пой; провоцируй; метко остри - но добро.
слушай, как сердце перерастает ребра,
тестом срывает крышки, течет в груди,
если обнять. пора уже, все, иди.
© вера полозкова

@темы: ©

---

24.09.2010 в 11:12

Пишет  тони такс:

- Сложи из этого "нахуй", Кай!
- Но у меня только получилось сложить "вечность". - Возмутился мальчик.
- Нахуй вечность, Кай, нужно жить мгновением! - Отпив из горла, выпалила Королева.

@темы: ©

---

10.11.2010 в 23:56

Пишет  faux fur:

@темы: gif