благодарю тебя.

цикл четверостиший "благодарю тебя".

***
благодаря тебе дышу.
дышу то замирая, то взахлёб.
благодаря тебе пишу.
пишу про чувство, что я больше не микроб.

***
благодаря тебе я сплю.
с тобой мой сон здоров и нежно- сладок.
благодаря тебе я не курю.
счастливым не подходит никотин: опасно- гадок.

***
благодаря тебе в характере измены.
я становлюсь покладистей, добрей.
благодаря тебе во мне исчезли стены,
воздвигнутые из стыдливости камней.

***
благодаря тебе учусь любить.
всем сердцем, бескорыстно, честно.
благодаря тебе бросаю пить.
пьяна тобой. употребление алкоголя неуместно.

***
благодарю тебя за мысли в голове.
они- мой верный путь к самопознанию.
благодарю тебя за взгляды, что на мне.
они- надёжный путь к самопризнанию.

9.12.2010

я буду идти за тобой так далеко, как скажет твоё сердце

запись создана: 09.12.2010 в 19:47

@темы: а когда-то я уйду. только останутся эти слова, что бессмертны, он

---

страна чужая, хоть знакома.
четыре года, всё вросло.
как ни крути, ты всё ж не дома
и в этом есть своё добро.
идёт борьба за выживание.
даёшь слабинку- пойс с игры.
тут не поможет обаяние,
тут ценят то, ЧТО ты внутри.
надежда, ум, удача, вера-
незаменимые друзья.
а повезёт и кавалера
в дар принесёт тебе страна.
народ чудной, законы строги.
себя тут чувствуешь умней,
умеешь обходить пороги
не приглянувшихся людей.

нести хуйню я начинаю.
ладно, всё пора. кончаю...
9.12.10

@темы: а когда-то я уйду. только останутся эти слова, что бессмертны

---

я, к сожаленью, становлюсь взрослей.
таков, увы, биологический процесс.
я, к счастью, становлюсь мудрей
и это, уж поверьте мне, прогресс.
9.12.10
алина- чиполлина

@темы: а когда-то я уйду. только останутся эти слова, что бессмертны

---

"ищу себя, вернусь не скоро.
надеюсь, будете скучать!"
да, эта новость вам не нова.
я за себя взялась опять.
....
а дальше мне стало не интересно продолжать эту тему в такой форме.

@темы: а когда-то я уйду. только останутся эти слова, что бессмертны

---

ура, я занималась бухгалтерией.
это таааак здорово! никаких клиентов, никаких ламп!
а потом после того как ритва ушла, я сидела в кабинете и писала стишки. напишу в отдельном посте.
после работы мы поехали в библиотеку, по дороге смеялись над тем, какой он у меня старый и больной .
я набрала книг для дипломной. пора готовиться, детка.
ещё взяла сборник русской советской сатирической литературы. хм, посмотрим.
завтра пятница. так быстро! вот думаю, идти ли в гости на новоселье к малышам финским или нет?
они так просили. всё-таки, я ж одна из звёзд посмотрим...
быстрее бы суббота! мяу.
а в планах на вечер- прогулка до магазина с целью смерти калориям и приобретением глинтвейнчика и каких-нибудь вкусняшек для просмотра "один дома".
ла-ла-ла.
во мне столько духа и радости. поделиться?

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif, и глаза её улыбаются как живые

---

все предыдущие записи про унылое говно- говно.
я просто становлюсь мудрее.
во мне столько мыслей, мне теперь так многое становится понятно, поступки становятся чище.
благодарю его.
через призму наших отношений, я меняюсь, я набираюсь мудрости.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

---

08.12.2010 в 21:09

Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \505\.
не человек, а мечта любого психоаналитика.

@темы: ©, нули своё забирают

---

меня нужно изолировать от общества с таким количеством груза в голове.

@темы: gif, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

плакать иногда полезно. очень полезно.
это не только крик души, это ещё прочистка мозгов, в моём случае.
это освобождение разума от дурных и грешных мыслей.
спасибо мне от меня за истерику сегодня ночью.
если бы не это, я бы могла бы не спать ещё долго-долго, думая, крутясь в веренице своих мыслей, уносящих меня всё ниже и ниже, тянущие меня на дно.
уснула я, посылая всем своим близким розовый энергетический шар.
этот приём мне рассказала однажды тётя: чувствуешь напряжение или нечто неприятное между тобой и человеком, не злись на него, а представь розовый шар, построй розовый шар с добротой, с нежностью и пошли этот шар своему оппоненту.
у меня работает. сегодня не исключение- с ним всё было прекрасно.
на работе тоже всё хорошо. завтра вообще начну наконец-то бухгалтерией заниматься.
жрала сегодня как корова весь день.
не курю- так вот первое время, видать, будет жраться.
три бутерброда, 2 куска пирога и сейчас дома навернула немного риса с фаршем.
жир.
жир.
чувствую себя якорем. мной можно останавливать судно. скинул вниз и стооп.
выходим с работы: "что будем делать сегодня?". Оо. так и хотелось сказать прямо, чем бы я хотела заняться, да уж совесть не позволила. что-то я моральная стала какая-то.
в итоге, он пока ходит на прогулку, в магазин, а я собираюсь.
но на самом деле, я сижу и корю себя за всё съеденное сегодня и жутко залипаю.
в конце концов, у меня же жуткий недосып, но я согласна ещё не спать ночь, при условии, что я её провожу с ним и в более интересном занятии ,чем сон
кстати, получила аттестат за паспорт по алкоголю. я думала корочку дадут какую-нибудь, а хрен.
удивительно то, что я же даже не заплатила ничего.
о деньгах и покупках. я не покупаю одежду уже с 12 ноября, я не беру в счёт заказ.
так что можете меня поздравить!
зато, под воздействием вчерашнего лиричного, поэтичного, умиротворённого настроя и настроения с попытками снова фелтингом заняться, я провела сегодня порядочно времени в tiimari.
tiimari- это магазин с товарами для дома, канцтоварами и товарами для рукоделия. мой самый любимый магазин на все века.
потратила там прилично денег на всякие заколки для серёжек, крепления и прочее, прочее. довольная зато такая.
мечтаю о наборе с различными инструментами- ножницами специальными, подушечками и прочим прочим. ммм... йоулупукки, слышишь?
кстати, там были шарики на ёлку- диско шары, не такие как у меня, а меньше. размером, наверное с черри.
жалко, денег не было на такую роскошь. эх, да и ладно.
ааа, кстати, я такая дурень- дала оле свой пароль от fb b и попросила её поменять его, не говорив мне ничего, хотя бы на пару дней.
потому что ничего там хорошего не случается- я только нервы себе порчу и хуйня потом в голову лезет.
вот. сейчас понимаю, какую роль он играл в моей жизни, но так срать.
мне нервы дороже.
ааа, залипаю.
а ещё ж краситься, волосы сушить, одеваться.
что за жуть?!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, он

---

начинается, блядь.
- мы с друзьями перед рождеством поедем отдыхать в нурмес. удочки, мужская компания.
- круто!)
-...
-можно спросить?
-да?
- когда ты думаешь провести время со мной?
- завтра?
- окей. спасибо тебе.
- за что?
- за то, что сможешь провести со мной завтра время.
-
- ты так добр.
- оо, я что ли?
- да, ты.
- мама запретила мне быть добрым к другим людям.
- почему?
- потому что я не умею говорить "нет" и люди пользуются мной.
- ты не можешь даже быть добр ко мне?
- могу.

ну пиздеец. приехали.
начинается.
я спокойна. я просто дам ему свободу. у него стали появляться песни про "девочка, если я останусь тут, ничего уже не будет как раньше. я птица свободного полёта".
пиздеец. лети!
я спокойна.
пусть всё будет так, как будет.
всё-таки, если так и будет продолжаться, когда-нибудь я смогу покончить со всем этим.
слава его яйцам, он сумел выделить для меня хотя бы завтра!
ула-ла-ла.



 

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, он

---

актуальная для меня тема.

ах да, сегодня на обеде пошла в с-маркет, смотрю юлия сидит.
выбежала мне навстречу, обнимашки, хохотушки и вдруг шепчет мне что-то на ухо. я не поняла, но виду не подала.
потом по рассказу поняла- она беременна.
пиздец.
ей только через месяц будет 18. сказала, что не собирается делать аборт и мальчик её вроде как сначала в панике был.
смотрю на неё и думаю: "ну куда вот тебе ребёнка-то? сама ещё дитя".
хм, что ж. не суди, да не судим будешь.
всё равно, как это моя маленькая, беззащитная, неопытная, вечно в проблемах, юленька будет мамой.
никто пока не знает об этом.
ладно, бог в помощь. поможем, чем сможем.
между прочим, я сама много раз в последнее время думаю об этом.
что я буду делать, если вдруг так получится?
я же не расскажу ему, я же брошу всё и уеду. я же уеду. сделаю всё сама. выращу, воспитаю.
просто уеду и всё, потому что мне будет страшно услышать "нет" от него.
ему хоть и почти 28, но он ещё сам ребёнок для таких серьёзных шагов.
глупо, да, что я об этом думаю и что так думаю?!
что ж, такова я.

@музыка: nelly furtado - you're a part of me

@темы: лиекса.ру, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

---

страшно больной день.

как будто я вернулась на стадию начала октября.
здоровье, сон.
после бодрствования до 5ти утра, я то ли видела всё-таки сон, то ли всё же спала, но в голове была только одна мысль: "я сплю или нет?! я же не сплю?! или сплю?!".
встала вроде не особо убитая.
ладно, так всегда обычно, стоило вообразить, что будет после 2х часов дня.
еда.
господи, что мне делать?!
у меня уже по ходу дела болезнь.
вчера я поела один раз, съела тарелку риса. окей. всю ночь хотелось есть, может это было причиной бессонницы?
на работу пришла- сразу за кофе с сигаретами, после полудня я почувствовала, что что-то мне хреновенько становится.
съела пару яблок, как обычно в дни жёсткого контроля над собой, вроде на первое время успокоилось всё, но запах свежего хлеба снова возбудил в желудке боли.
кофе, кофе, кофе, сигареты, бессонница.
в три часа дня мне стало трудно дышать, голова кружилась.
я, наверное, как всегда выглядела обдолбанной.
я воздержалась от кофе и сигарет и вроде стало полегче.
пришлось заехать в магазин за едой.
я шла по магазину, смотрела на всё вокруг и в голове была только одна мысль "на хуй, это- зло!", а желудок предательски урчал.
вот, блеать, приходится сейчас забегать на кухню и смотреть за кастрюлькой с чудо-макаронами, буду готовить макароны по-флотски.
пиздец, вес, кстати, на минус килограмм. т.е. моя ненавистная бесконечность жира убралась и вес начинается на позитивной для меня цифре.
уее, главное, не возвращаться в прошлое и не блевать после приёмов пищи.
мне кажется, или у меня уже болезнь?
сон- хуйня, я чувствую сейчас поем и завалюсь. надеюсь, что просплю до утра, а не как обычно до полуночи,а потом до 5 утра куковать, чтобы снова уснуть на пару часов, а днём продолжить пугаться "а вдруг как приступ ебанёт?".
у него, кстати, тоже не всё в порядке со здоровьем.
читаю книгу, что настя мне дала, философская вроде как.
хорошая книга "человек будущего. первый шаг в будущее." с.н. лазарева.
в общем, там вроде как много про бога пишется, я на это не обращаю особо внимания и не пытаюсь как раньше противостоять. я просто читаю и вникаю.
так вот, в общем, нельзя иметь никаких пристрастий. от этого можно даже умереть.
а я глупая такая, пизда, пристрастилась к нему, и вот теперь всё, что плохое будет происходить- плоды моих обид и всяких бяк.
в общем,не могу рассказать всего, это нужно читать.
ещё, сегодня йаннэ так загадочно мне улыбался при слове "привет".
так исподлобья, так коварно. он-то думает, что я в пятницу отпросилась у него, потому что у меня месячные были.
аха-ха-ха, а всё потому, что у меня было поршивое настроение после провала на экзамене, что я решила отпроситься домой. аннэ не было на месте и я отпрашивалась у него сославшись на плохое самочувствие. "что с тобой?",- спросил он. "эээ... не могу рассказать",- опустив глаза, ответила я. ну и в правду, не говорить же мне ему, что мол, я дура завалила всё да и йани нет, смысл быть тут, так я и умолчала о причинах.
он мне в ответ "ооо, я догадываюсь" и улыбнулся, всё так же коварно. ох, мужчина мой, мужчина! ничего ты не знаешь!
иногда я скучаю по тем дням, когда могла свободно улыбаться ему и йани одновременно, решая внутри себя кому отдать предпочтение. ох, было ж время! ну ладно, я ни капли не жалею. у меня йани, между прочим, самый лучший, аха. это я просто дурная.
ах, да. приходил мой учитель делать план на показную работу.
одним из заданий будет выучить про светильники разные и при возможности представлять их покупателям.
охуенчик! так я вот взяла и заговорила.
настроение ушло моментально с нуля в минус.
- алина, тебе нужно начать разговаривать, да,- сказала аннэ при учителе.
- нет,- сказала я и отвернулась.

так так.
ещё она спросила при нём, записываю ли я все дни, что пропускаю, я, не моргнув глазом, соврала, что да.
по идее, самули не знает когда именно я прогуливала и аннэ вряд ли сможет ему предоставить отчёт о всех днях.
у меня было такое уже в прошлом году. правда было труднее тем, что учитель, который читал мой дневник, и приходил на разговор с работодателем и мог выяснить все мои прогулы, а тут самули не читает вроде как, а пиркко.
прорвёмся.
у меня йани вообще прогулял всю практику, когда учился и всё обошлось.
устала писать.
всё.
в общем, у меня проблемы с головой.
а про еду вот что скажу- лучше не начинать вообще.
за 2 месяца -9 кг.
я супер-пупер

@музыка: ольга олейникова - я тебя буду ждать

@темы: нули своё забирают, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

а я снова пахну его парфюмом.

сижу я вся значит на грустных песнях, как звонит телефон.
"алло?"
- привет, алин. ты где?
- эээ. кто это?
- влад. я у тебя во дворе. выходи!
всё закончилось abc, шоколадом, сигаретами и парковкой в центре.
мы болтали. влад как всегда нёс чепуху, а я ловила себя на мысли, что могу же не думать о йани. могу.
и в какой-то момент перед нами проезжает он.
я схватилась за телефон машинально.
смс от него. получасовой давности. "хочешь увидеться сегодня?".
"конечно, я в центре сейчас".
мы с владом были у к-маркета на парковке.
вышли на улицу покурить.
йани подъехал к токманни, что напротив и сидел ждал.
мы попрощались с владом и я пошла.
я была так рада тому, что кто-то впервые за мои ужасные выходные позвонил и вытащил меня из дома. оо, влад!
я тихонечко села к йани в машину. он курил. такой какой-то странный. я забыла как он выглядит. эти дни, что мы были не вместе дали знать о себе.
и сразу в лоб выдал : "ты скучала по мне?"
- конечно, а ты?
- да *)
он рассказывал как проводил время, а я улыбалась, проглатывая внутри себя слюну одиночества.
что ж, женщина, хочешь любви- терпи!
"я так давно не проводил время с друзьями! переезд отнял у меня всё время".
ну, ну. я промолчала. промолчала про всех прошлые выходные, когда он был так же с друзьями.
ничего. просто надо не зависеть от него. научиться не зависеть.
каждый раз, когда чувствуешь, что вот уже всё, край, заниматься делом. неважно каким- фотографироваться, писать дипломную, любоваться туфлями, танцевать, улыбаясь себе в зеркало.
нельзя ждать, что теперь каждый день будет как в тот первый раз, когда он позвал меня кататься с собой, как в тот первый раз.
нельзя ждать, что теперь каждый день будет как в те вечера, когда вы приезжали на берег, он приобнимал меня, мы смотрели на звёзды, а потом целовались, едва держась на ногах.
он привык ко мне. он заполучил меня. теперь уже глупо рыпаться и строить из себя фифу. поздно, деточка.
я тоже привыкаю- я начинаю разговаривать с ним.
"в следующие выходные ничего кроме- пить!", сказал он. ха, а у меня в голове только одна мысль "и как всегда твои выходные будут без меня".
чёрт. чёрт. чёрт.
настройся на приятную волну, дубина! всё в твоих руках.
я сделала перестановку о5. разъединила кровати. на больших кроватях нужно спать с кем-то, а не с подушками.
у меня от этой обширной площади только кошмары постоянные.
я не хочу спать одна на большой кровати.
я вообще не хочу спать. без него.
ну да, это уже сугубо мои личные проблемы.
ладно.
хватит тут хуйню нести, пойду смотреть кино, я же этого так давно не делала, аж со вчерашнего вечера.
фуф.



 

@музыка: lily allen- fuck you

@темы: gif, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, он

---

мы сами делаем себе настроение.
мы сами решаем страдать нам или нет.
я говорю "нет!".
с меня хватит.
я- замечательная девочка и если кто-то этого не понимает, его проблемы.
и я даже не пошла за шоколадом. потому что случись это, я бы чувствовала себя героиней мыльной оперы, которая заедает свою любовь шоколадом, мороженым или чем-нибудь ещё.
мне не нужен сейчас шоколад, чтобы страдать, потому что я не буду страдать!
ула-ла-ла.
да и кому нужны лишние килограммы?! мне нет.
баста!

@темы: ©, моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, от ощущения собственной невъебенности иногда аж глаза слезятся

---

- дорогой, когда ты освободишься?
- завтра. я просто хотел побыть с друзьями.
- о да, конечно. ты же не узник.

да, всё это отлично, прекрасно, здорово. но он ни разу не узнал какого мне, что я делаю, в порядке ли я.
ни разу. ему похуй.
а потом статус "эй, народ, кто-нибудь знает со скольки сегодня бар открыт?".
ну круто чё.
то, что он проводит уже третие выходные с друзьями, а не со мной- нормально?!
то, что мы с ним больше не видимся никак, кроме работы- это как вообще?
то, что на работе он уже не обращает на меня внимания, как раньше- это нормально?
я теперь получаюсь ему как бонус к работе- вот работаю, работаю, а в перерыве можно пойти и поцеловаться. а вне работы, что ж, у меня же есть друзья.
получается так.
и мне похуй на его "хани", " я тоже по тебе скучаю".
это всё хуйня.
это слова, а словам я не верю.
может я и пересмотрела фильмов про принцев, но, блеать, если бы он был один, если бы, да что угодно, я бы сразу всё бросила и была бы с ним.
друзья поймут.
да, я понимаю, ему нужно быть с ними, нужно. это мои проблемы, что я совсем одна. но он же и так всё время с ними.
какого чёрта?!
что не так? я постоянно пытаюсь понять что и почему. у меня нет ответа на эти вопросы.
я должна собраться с силами и не выходить в фэйсбук, не отвечать на телефон (хотя он даже не пишет мне практически на него никогда), пропасть вообще.
загвоздка только в работе. там-то уж я от него не спрячусь, хотя можно, если постараться не попадаться ему на глаза.
и вот посмотрим, как я ему нужна и нужна ли вообще.
и почему же, блеать, я всегда умудряюсь влюбиться больше в человека, чем он в меня и почему я готова на всё ради него, а он как видимо нет.
что за несправедливость?

может он просто не мой принц?!

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, gif, он

---

12.01.2010 в 13:15

Пишет  *Live for sugar*:

Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками
Как приходится быть ей гордой,казаться выше
Как стала любить городские крыши,
И укрываться чужими куртками
Как воет в дУше, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит…»

Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… выпьем виски…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, в 6 у меня англиский…
хотя знаешь что… черт с ним… во сколько будешь?»

Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится...
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет…
и впервые сдержится... не поднимает... когда он по ней соскучится...

© Завтрак с Богом

запись создана: 16.01.2010 в 18:24

@темы: ©

---

всё, больше не жрать и тратить деньги только на туфли!
как всегда сижу и дрочу по сайтам с обувью.
нет ничего прекрасней туфлей. ничего!
ла-ла-ла.
туфлеман.

@темы: до слабости мускул, shoes.

---

i need it.

запись создана: 03.12.2010 в 23:54

@темы: ©, до слабости мускул, он

---

в общем, я проснулась.

продолжим заниматься самобичеванием.

@темы: ©, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

@темы: ©, тебе всегда так сильно хочется умереть?