проснулась сегодня в 5 утра, поехала с Miika и с сумками в Лидл к 6 утра. у меня поезд в 7.20, еду в Россию. попила кофе, Taru приехала из Joensuu делать смену одной девочки, что уволилась у нас.
сейчас еду в Lappeenranta, буду там сидеть ждать автобус до Выборга 5 часов. очково ехать из-за всей этой хуеты с короной. вдруг что-то надо, а у меня этого нет. я конечно целый месяц читала форумы, сайты как сейчас ездить на родину, но вдруг что там не сказано было.
завтра едем с Викой в Питер с ночевкой. пойдём гулять с Сорокой, в воскресенье пойдём с Цветовым завтракать, а потом с Ярой пить кофе или в Эрмитаж.
в понедельник буду бить две новые татуировки на кисти и ляшке. во вторник домой.
хочу сходить посмотреть свою племяшку, бабушку, дедушку. столько всего надо сделать, а время как всегда мало!

мне очень нужен этот отдых- развеяться одной, привести себя в порядок, увидеть близких и друзей, увидеть что-то красивое, поесть вкусную еду, купить всяких красивых штучек.

в понедельник приходил мужишлюха с новым австрийцем. новый австриец доброжелательный, приветливый, все было с ним ок, когда я его на кассе обслуживала. сразу после него был Мартин. не поздоровался, быстро собрал все и ушел, не сказав пока. что блять опять с ним? то он спрашивает пойду ли я тусить и как я, теперь же даже привет не говорит. в принципе как бы все равно реально, но все равно странное это его биполярное поведение вызывает ахуй. у меня к нему уже нет ничего того, что было раньше, и иллюзий никаких на хоть какое-то пересечение тоже нет. история закрыта, финал принят давно. и я горжусь собой, что идиотничала совсем недолго.

все, что меня сейчас в жизни интересует- Микаэль и как нам с ним жить дальше так, чтобы обоим было хорошо!

депрессия в полном разгаре, ады закончились уже давно, мне не дойти до врача за новым рецептом, но я знаю, что все пройдёт. иногда кажется, что я в таком дерьме, из которого никогда не выберусь, но хуй всему плохому! все будет хорошо, правда правда!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а он ничего не имел в виду. вышел и забыл (с)

во времена своих молодых влюбленностей, больнючих таких, кровоточущих таких, я взахлёб читала сотни цитат из дневников таких же страдающих девочек. читала и захлебывалась в слезах. для меня эти цитаты были продолжением моей боли.
сейчас я не плачу. я нахожу случайно какую-то подходящую фразу или целый пост и все понимаю. я сейчас в таком складе ума, что эти все слова лишь констатация фактов. это никакая не боль, никакие не слёзы.
мне кажется я и вовсе разучилась плакать по каким-то болям. смерть бабушки, неудачная влюбленность. раньше я бы ревела белугой при любой возможности, запиралась бы в душе и ревела взахлёб.
нет, теперь все не так. ни события, ни грустные песни, ни цитаты не способны вызвать во мне слёзы. я понимаю боль, но не утрирую, не плачу ее.

может показаться, что я пишу хуйню, и ведь так и есть. просто меня тут сегодня торкнуло озарением. я сама дошла теперь до мыслей, которые раньше читала в грустных цитатах. и не просто дошла, а ещё поняла и приняла. это действительно для меня победа, знак, что хоть я и сентиментальна как раньше, все равно я прогрессировала за эти годы.

ещё вчера писала Марте сообщение, что не понимаю что находится в голове у него. потом написала ей, что извиняюсь за то, что до сих пор про него говорю, когда уже пора забыть все. она ответила «да, пора придумать какой-то проект, на котором ты сможешь сконцентрироваться».
мне даже уже перед лучшей подругой стыдно за свою манию! она конечно все понимает и слушает: баба жила почти 10 лет с холодным финским мужиком без любви и ласки, а тут появился кто-то, кто дал ей снова себя почувствовать женщиной, вот и крышу снесло. она за меня, в любой моей чёрной и мерзкой мысли, но я сама больше не могу, не хочу, не желаю взваливать на неё этот мусор моей головы. для мусора у меня есть этот дневник, который помогает мне облегчить голову от мусора, а ещё есть бабушка, которой скучно, и которая сама просила меня лучше ей рассказывать, чтобы не грузить других.

он ничего не имел в виду, он просто спросил как дела и пойду ли я тусить. всё! вышел и забыл.

четыре раза трахнулись, шесть раз виделись, а у меня постов о нем на 10 страниц в дневниках. знатно я ебнулась!


а ещё я вспомнила сегодня как говорила где-то год назад Марте, что хотела бы влюбиться и расстаться с кем-то, потому что раньше это было моим вдохновением. мечты сбываются!

---

20.10.2012 в 07:01

Пишет Ferrerose:

20.10.2012 в 04:44

Пишет  опасность:

12.02.2012 в 22:50

Пишет  artuhova:

"бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». и вот, когда ему не хватает любви или внимания, или просто скучно – он ей звонит. или даже заезжает... ну, так... импульс получить, почувствовать, что его любят... подлость же, в общем, но так приятно. а она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила.. звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». а он ничего не имел в виду. вышел и забыл. (с)

@темы: ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утром на работе курила на заднем дворе. вижу едет машина знакомая, номера длинные, не финские и все поняла.
он вернулся. блять.

и мистер «злая кепка» сегодня проходил мимо кассы, всматривался долго, чтобы поздороваться. я была от неожиданности в шоке, но сказала ему бодро и весело «привет».

---

а теперь хорошие новости…
в прошлую пятницу я была на работе в пекарне, смотрела в зал и столкнулась взглядом с Raine. это был первый раз, когда я его видела вживую.
мы переписывались ещё в субботу, а потом началось затишье. в общем, отвалился он. всю неделю никаких реакций, ни сообщений. и если раньше я хотела получать от него сообщения, чтобы как-то развлечь себя, потешить себя, то сейчас мне все равно и я вижу ситуацию с точки зрения, что заебись, что закончились эти переписки. потому что это была пустая трата времени!
аминь.

---

сейчас будут пиздострадания.

я теперь совсем не понимаю, что за чувства у меня к нему были и есть.
после последней нашей встречи я чувствовала такое облегчение, что все так как есть, а теперь, когда он уехал, я начинаю опять идеализировать его, думать только о хороших моментах. думаю о том, что столько всего не сделала, когда была возможность. не пошла тогда одним вечером к нему. не ответила сразу на ночное сообщение о его тоске.
вспоминаю как впервые сидела у него, на противоположной кровати, говорила, что не буду целоваться с ним. как мы курили траву в его машине, болтали о какой-то ерунде. помню как через неделю он пришёл в бар, боялся подойти, а потом просил при всем честном народе целовать его, как мы прятались за углом одного дома и целовались, как смеялись на весь центр и он спрашивал «ты будешь со мной зимой, если я останусь?», а потом мы ещё целовались в машине и планировали увидеться следующим днём. вспоминаю как на следующий день пришла к нему, придумала ему перестановку, смотрели немецкий сериал, пили латвийскую настойку, разговаривали о своих детях, «все считают мой музыкальный вкус странным, но мне нравится, послушай!». как он целовал меня по утрам, когда уходил на работу, а я оставалась спать.

я могу спокойно функционировать: живу как жила до того, как его встретила. и это так уныло! я опять вижу в зеркале не шикарную молодую девушку, которую он вернул к жизни, а себя прежнюю- в несчастливом браке, заебанной работой и семейной жизнью.
я умом понимаю, что на 99% есть вероятность, что скучаю я не по нему, а по себе той. потому что на его месте мог быть абсолютно любой другой симпатичный, брутальный мужчина и я была так же влюблена.

я не знаю когда он вернётся, но его отсутствие мотивирует меня питаться правильно, чтобы когда он вернётся, я могла быть немножечко другой, лучшей версией себя. может причина изменений и глупа, типа ради него, но если это работает сейчас, то какая разница почему?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет, апатия и депрессия! давно вас не было!
я понимаю, что сама всегда виновата в том, что не пью таблетки, которые мне очень необходимо пить. время назад не вернуть и теперь дела обстоят так.
я вообще не вижу никакого света в этой жизни.
стараюсь каждый вечер ездить смотреть закат и как-то играть с ним и камерой, но это уже не приносит удовольствия. переписка с нарцисстичным мужиком тоже надоела, потому что я понимаю, что трачу своё время и энергию опять на что-то, что не принесёт мне чего-то хорошего.
мне опять тяжело находиться на работе из-за людей- покупателей и некоторых коллег. противостояние им сжирает мою энергию, а забить на них у меня пока не получается и не знаю получится ли.
ребёнок и его воспитание- это прямо можно без остановки говорить.
на мужа я забила большой хуй, воспринимаю его как соседа по квартире и поэтому в этом плане мне легче. однако, меня до сих пор гложет страх закончить это все мракобесие уже.
а ещё это похудение. я пару дней ела как надо, а потом опять начала себя жалеть и разрешила себе жрать гадость. теперь чувство вины выросло в миллион раз.

хочется на неделю уехать куда-то одной или с женой. чтобы ни дитя, ни мужа, ни работы с коллегами, ни мужиков. просто чиллить и расслабляться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

может из-за постоянного недосыпа, но я чувствую себя так депрессивно, как давно уже не чувствовала. ничего не хочется делать и это бесит. виделась сегодня с женой, я практически все время молчала. слава яйцам, она научилась меня знать и поняла, что за состояние у меня.
в такой апатии взяла и записалась на курсы итальянского, не онлайн. ищу теперь курсы немецкого онлайн, потому что в нашей деревне нет обычных курсов для начинающих, только для продвинутого уровня.
как выучу, блять, дохуя языков, как стану умнее!

---

а, нет! он в Австрии уже!
все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра