Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новая серия.
он написал мне днём: "привет, все в порядке? хорошего дня". я ничего не ответила. после 5 мы с Marianne поехали на корпоратив. он написал мне уже в вотсапе, я спросила что мы будем делать, сообщила, что хочу всё-таки побыть сначала с друзьями. он написал, что понимает и будет ждать меня.
на корпоративе было классно, но я потом так напилась, что хотелось любви и ласки, поэтому в 11 я уже ехала к нему.
мы выпили пива, покурили травы, выпили какого-то литовского напитка, смотрели сначала немецкий сериал, потом слушали музыку.
я предложила ему перестановку в комнате, сдвинули две кровати в одну и принялись к утехам греховным. мне было так стремно раздеваться перед ним, потому что повторюсь, что он подкаченный, а я жирная и не просто жирная, а мой живот как желе.
мы даже смогли немного повздорить, я его вывела тем, что заставляла принять мою заявку в друзья на фэйсбуке.
- тебе прямо обязательно, чтобы я сделал это сейчас в 2 ночи?
- да!
- и до утра не подождёт?
- нет!
принял, а потом спросил теперь ли я довольна.
утром уехал на работу, поцеловал, сказал, что отвезёт меня если надо. я немного прибралась у него и около 9 попросила отвезти меня к Marianne. до того как он меня забрал, я писала подруге, что ну его нахуй, не хочу больше. а потом в машине увидела его опять и готова была отдать ему все, что захочет.

мы не говорим о нас, не говорим об отношениях. мы просто проводим вместе время.
я ему рассказала о том, как обстоят дела в моем браке. знаете, наверное Мартин появился в моей жизни как гигантский знак, что пора заканчивать эту мозгоеблю с мужем. типа раз раньше не уходила, так может хоть это поможет?

---

рассказываю...
я до 22 вечера вчера была на маникюре и педикюре у одной русской женщины. она накормила меня самодельными хинкалями, огурчиками собственного посола, сыром косичкой, распили с ней бутылочку немецкого полусухого рислинга и я пошла в бар. там меня ждали Marianne, Sanna и Aku. Sanna, сестра Marianne и моя будущая лучшая подруга, праздновала день рождения.
я пришла после половины одиннадцатого в бар. из компании немцев были двое, которые живут уже в нашем городе давно и тусуются отдельно от компании новеньких.
потом пришли двое из компании. один, который саркастичный и немного злой, в прошлые выходные говорил, что мы хотим его трахнуть. второй женатый, но он такой симпатичный, что моя подруга сделала его себе целью.
через час, когда я уже написала сообщение ухажеру молодому Marianne, придут ли они в бар, они пришли. Каспер тоже пришёл.
ни взгляда, ни слова.
я сидела за столом с Sanna и Aku. потом увидела, что Marianne разговаривает с Каспером. слышала "she..." и естественно поняла, что речь обо мне. я тогда взбесилась, потому что все выглядело так: он меня трахнул, динамил всю неделю, не подошёл в баре, а потом моя подруга говорит с ним обо мне и мне казалось, что она узнает почему он меня игнорит. я выбежала курить и разговаривать с Jane, моей взрослой финской подругой, мы с ней делимся всем и я ей все рассказала. пока мы болтали, рядом встали один милый геюшка немец и тот женатый, что приглянулся Марте. я им говорила все слова, что знаю на немецком. фразу "я не злюсь" говорила, они спрашивали почему я не злюсь, а я говорила уже на английском, что потому что я счастливый человек. потом как-то тема зашла о том, что все они знают, что я спала с Каспером. говорю геюшке: "классные сплетни", в этот момент подходит мистер злые очки и говорит "сплетни" так ехидно и посмеивается. потом они ушли. я сидела опять со своей компанией. вышла покурить опять одна и тут он подошёл ко мне и сразу: "твой муж здесь?".
- нет!
- тогда поцелуй меня,- сказал он.
- нет!
в итоге мы поцеловали друг друга в щёчку перед всем баром. я ему сразу сказала ich bin nicht wütend (я не злюсь), а он прифигел, сказал, что знает, что я злюсь.
я сказала, что он динамил меня всю неделю, на что он сказал, что из-за меня приходил каждый день в Лидл. мило, но не прокатит. он сказал, что боится делать что-то потому что я замужем и не хочет меня подвергать опасности. потом сказал, что ему надо спать. позвал к себе, я отказала, но пошла с ним через центр до его машины. мы говорили о том, что если он останется здесь до зимы, что ему делать. "быть с тобой?" спросил он.
кстати, мы как только отошли от бара за угол одного дома, начали сосаться. пиздец был бы если бы катался брат моего мужа. благо все обошлось, никого не было. потом мы сосались в машине, он предлагал немножко побаловаться там, но я сказала, что ему придётся терпеть до субботы. в субботу, т.е. сегодня у меня корпоратив и я смогу от туда сбежать к нему. я сказала, что пойду с ним только если он мне напишет. потом он подвез меня к бару и я ушла.
сегодня пришли смс.
вечер будет интересным.

@темы: стыдно, потому что видно!

---

ну что, поведать вам новую серию из моего австрийского сериала?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

помните когда в молодости кто-то нравился безответно и вы обсуждали его с подружкой, то она в поддержку всегда все его действия выворачивала якобы ты ему нравишься на самом деле. вы вместе пытались анализировать поведение, слова, поступки мальчиков. так вот так сейчас у нас с Marianne. она меня все эти дни уаеряла, что все хорошо и раз он сказал мне "увидимся" на прощание, то все точно хорошо и я ему нравлюсь.
сегодня у нас другие выводы.
начнём с того, что я ебанько и вчера лазала по его фэйсбуку, где он под новым постом, что тренирует свое тело, ответил на вопрос какой-то австрийской знакомой "хочешь быть сексуальным?"- "я уже сексуален". я это сначала лайкнула. потом убрала лайк. перед сном все таки решила лайкнуть окончательно, но с утра сегодня убрала. если он видел это, то наверное подумал то же, что и я о себе.
вечером зашли с Микаэлем вдвоём в Лидл. я сразу увидела на парковке знакомую машину. мы шли с ним параллельно по магазину, через нас был низкий стэнд с овощами, он скорее всего видел меня, точно видел. я старалась на глаза ему не попадаться, ибо зачем? но из одного угла я вышла, а там стоит он с чеченским мужиком и пытается беседу завести. я смотрю на него в упор, он не видит или делает вид, что не видит и я иду дальше. ну как бы тут уже даже анализа не надо, хотя Marianne пыталась и здесь уверить, что я ему нравлюсь и он просто странно себя ведёт. да с хуя ли?
в итоге мы с ней сошлись на том, что все мужики свиньи, что мы обе ждём похода в бар, потому что у неё тоже ситуация похожая с одним австрийским мальчиком. "ваша история ещё не закончена", - сказала она мне. я знаю это тоже. просто нужно установить в себе пофигизм, способность опять думать о чём-то кроме Каспера (его зовут Мартин на самом деле).
рассказала бабушке всю правду. думала она будет меня обзывать шалавой и ругать, а она ругает меня лишь за то, что я так быстро прилипаю к людям. говорит: "а ты все жирная, да жирная себя называешь, а вон и в твоём арсенале горячие брутальные мужчины есть! вот все твои остальные поклонники тебе не нравятся, поэтому тебе пофиг на них, а тут и тебе понравился, так ты теперь страдаешь!". она просила меня не писать ему, не подавать вида, что что-то меня задело или понравилось. пыталась вложить в меня мысль и принять её о том, что это всего лишь развлечение на раз.
мне на самом деле легче и начинает отпускать. я полазила по его страничке на фэйсбуке, посмотрела фото, как он отвечает и понимаю, что он такой немного гопарь, добрый, сердечный, но гопарь. и Вика пишет мне, что он кринжовый, я не понимаю значения, но понимаю, что она имеет в виду.
так что все. я пытаюсь вернуться в свою нормальную жизнь, уже даже с J не так стремно быть. не знаю замечает ли он, что я теперь крашусь каждый день и одеваюсь, как та старая Алина, потому что комплиментов он все равно никогда не говорит мне.

жду субботу. буду красивая, наслаждаться вечером с коллегами и если повезёт, то получу ответы на свои вопросы. главное не делать эти вопросы смыслом бытия.

@темы: шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

на самом-то деле не очень адекватно зависать на человеке, с которым у вас был случайный секс.
раздражает пиздец, что я такая западлючая и западаю после всякие нежностей. а ведь когда его друзья приехали за ним в бар, я даже бровью не пошевелила и спокойно сидела дальше с русской компанией. ведь я понимала тогда, что это просто такое вечернее увлечение. меня не мучало напишет он мне или нет, а теперь я как дурная пизда сижу реву, жду мимолетных встреч с ним в магазине или на улице. зачем я такая вот?
сегодня я была охеренно красивая, но мы с ним разминулись, когда я пришла на работу. он уехал буквально за 5 минут до этого. приходили его коллеги, а его уже не было второй раз.
в субботу у нас с коллегами летний корпоратив. у меня охуенно платье, новые босоножки на каблуках, в пятницу иду на маникюр и педикюр. мы с Marianne уже решили, что идём в бар в любом случае. я просто молюсь всем силам, вселенным, чтобы они опять там были. так и только так я смогу понять что происходит и как он на меня реагирует.
по идеи тут и так все понятно. его не интересуют какие-то серьёзные отношения со мной. он просто развлекался, а я поддалась. все.
можно пытаться хоть какие отмазки придумывать и пытаться понять почему так это и то, но на самом-то деле все очень просто.

я должна просто быть благодарна за ту ночь, отключить эмоции, относиться к нему как и до кекса, и все тогда будет хорошо.

дома же очень тяжело быть. прямо реально после работы не хочется идти домой, потому что там J. я не уверена теперь, что смогу начать опять быть нормальной по отношению к нему. теперь вообще ничего не может быть как раньше.
он позавчера запретил мне поехать покататься с друзьями, запрещает идти на маникюр и педикюр. я спрашиваю у него, может мне вообще дома сидеть и паранжу одеть, а он ржёт. А МНЕ БЛЯТЬ НЕ СМЕШНО!

не могу есть уже второй день. кусок в горло не лезет. плюс тот факт, что "Каспер" (мы так его прозвали с Marianne после одного видео из тиктока где крутой геюшка желает всем кого гостят ghosted сказать прощай Касперу) качается и сегодня вот тоже был в качалке вечером, не даёт покоя мне, потому что я жирная. я вижу как на меня смотрят мужчины, что приходят к нам в магазин. все эти местные упыри, фу. я хочу, чтобы на меня смотрели с желанием опять нормальные мужики, брутальные!

а ещё чуток поплачу и лягу спать.

---

почему каждый раз когда мне кто-то начинает нравится, то этот человек просто везде попадается мне?
пришла на работу красивая, потому что мне теперь хочется всегда быть красивой. Marianne сказала, что он уже был сегодня утром.
кстати, на мою вчерашнюю смс: "привет, как ты? какие планы на субботу? мы могли бы встретиться и я показала бы тебе красивые места как и обещала?", он ответил утром. "привет, спасибо хорошо. я должен работать на следующих выходные, две недели буду без выходного. после уже будет спокойнее. но посмотрим. в противном случае только как-нибудь вечером". и я на это уже ответила" ок, сообщи как будешь знать лучше свое расписание". все. мяч у него.
так вот я думала, что раз он был утром, то вечером его не будет видно, а он приходил днем. я как раз была на кассе и он пришёл ко мне. я сразу нервничать начала, тупила. он пропустил всех сначала вперёд, потом мы были вдвоём на кассе. он спросил все ли со мной в порядке, потому что заметил по ходу дела, что я странная была, а я сказала, что очень странно видеть его в магазине, по улыбались, а когда он уходил, сказал "пока, увидимся!". и все, пизда моему рабочему дню. я ни о чем другом думать не могла.
после работы ехала с Miika и попросила не довозить до дома, а так чтобы я могла пройтись. иду я такая в рабочих джинсах и футболке оверсайз с бамби, а навстречу едет он. с кем-то, вроде кто-то из парней молодых. сейчас же я уже приписываю ему баб в машину, потому что натура у меня такая тупая. так вот мы посмотрели друг на друга и все. он вроде отъезжал от магазина, но все равно такая случайность.
можно уже как бы не видеть его так часто, а?

---

Marianne вечером спросила писал ли он, я ответила как ечть- нет. мы сошлись с ней на том, что я могу все же написать смс. написала: "привет, как ты? какие планы на субботу? мы могли бы встретиться и я показала бы тебе красивые места как и обещала?". сразу же как я отправила это смс на телефон, он вышел из whatsup. я писала с желанием понять стоит ли мне вообще о нем думать дальше или нет. итог- не стоит!
неприятно как всегда то, что я же изначально просто запреметила его, но ничего не собиралась делать. это он крутился вокруг меня весь вечер, он играл в джентльмена, он меня выискивал и спрашивал постоянно злюсь ли я на него, он предлагал ехать с ним в Австрию, он говорил, что его сын точно поладит с моим ребёнком, это он говорил мне раз сто "i love you", с его стороны была вся инициатива. я шла по течению и уже после кекса меня подкосило конечно. и теперь это мне надо все, а ему больше нет (и-то мне от него нужен только кекс и все). просто в таком случае же всегда можно сказать сразу как есть, вести себя по-человечески, а не вот это вот сливание.
я понимаю, что не мне сейчас говорить о человечности и правильности, но я все равно говорю и буду!
чувства вины до сих пор нет. дома так тошно быть! понимаете, все, что я раньше пыталась не замечать, теперь так ебашит в глаза, что реально дурно! о том, что я не испытывала никогда сильных чувств и влечения к J известно многим. после того раза когда нас выгнали из квартиры, потому что он погряз в долгах и не платил ничего, я как адекватная должна была его бросить, но мне было его жалко. у меня все время к нему какая-то жалость. я не могу его бросить, потому что мне жалко, но понимаю, что стухну (как тухла все эти года) от того, что живу в отношениях без страсти и любви. понимаете, эта жалость к нему разрушила меня как женщину. мне не говорят, что я красивая, мне не делают комплиментов, меня не поздравляют с праздниками, даже с днем рождения, меня не отпускают на какие-то спонтанные дела, мне не помогают по дому, мои просьбы перестать пить каждый день игнорируются.
у медали всегда две стороны и я сама много чего делаю неправильно.
до этого тоже были некоторые мужчины, которые пытались оказывать мне знаки внимания, но это все местные пьянчужки. а тут попался брутал, о котором я всегда тихо просто мечтала. мне дали почувствовать себя желанной и прекрасной. пусть даже и на один вечер.
конечно разумно если никакого продолжения не будет. это просто развлечение на один раз. и будь я в другой ситуации с другим отношением к себе, я бы поняла это сразу и отпустила ситуацию сразу же. я, кстати, всегда говорю подружкам, что идеальная жизнь для меня быть свободной и просто заниматься кексом с мужчинами на одну ночь. а тут так случилось и я пытаюсь ухватиться за это.
потому что наверное понимаю, что это был единственный раз и больше такого не будет. конечно ничего не зависит от национальности партнёра, но я когда думаю, что если разведусь с финном и буду потом опять с каким-то финном (причём если из этого же города), то такое уныние нахлынивает, что бе.


он не ответил, я удалила его номер. вчера вылез мне рекламный мем из какой-то секс группы в инстаграме: "она действительно написала мне - ах так твои пальцы работали прошлой ночью во мне, а сейчас они не в состоянии мне ответить на смс". мы с Marianne ржали долго над этим и подмывало ему это отправить, но бог с ним, пусть живёт спокойно. он ещё здесь до сентября и мы не раз ещё встретимся в баре. там будет уже видно что и как. главное перестать воспринимать это все серьёзно и быть опять с холодной головой как в тот вечер до приезда к нему.

@темы: шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, стыдно, потому что видно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет, меня зовут Алина, мне исполнилось в среду 31 и я влюбилась.

вчера пошли с Marianne в бар, праздновали день Ивана Купалы.
по дороге в бар познакомились с аыстрийскими молодыми парнями. у нас в городе всегда много австрийцев, потому что есть завод австрийский. они работают там. на прошлых выходных они тоже были в баре и я приметила одного взрослого брутального мужчину среди них. так вот вчера мы по случаю знакомства уже сидели с ними за столом и этот брутальный мужчина подсел ко мне, мы говорили о том, что надо вдвоём съездить на природу, он взял мой номер телефона, называл меня его принцессой, защищал от навязчивых финских мужиков, грел меня своей кофтой, просил поехать с ним в Австрию. в итоге после двух (закрытие бара) он остался со мной, а потом его забрали друзья. я осталась сидеть с русской компанией. Мартин, тот самый брутал, написал, что хочет приехать за мной и забрать меня к себе. приехал, забрал. кстати, очень плохо, что он ехал пьяный. мы приехали к ним на базу. он стеснялся бардака, рассказывал о своих бывших отношениях, мы курили марихуану, потом пошли спать, потому что ему с утра надо было на работу.
я сначала как приличная женщина замужняя лежала на другой кровати, он просил его поцеловать и лечь с ним, но я был тверда. сначала. через полчаса он уже засыпал голышом под своим одеялом, а меня так к нему тянуло, что я сдалась и легла. все это началось после 3 часов ночи, мы лежали в обнимку. я ему сказала, что секса между нами не будет. потом через часа 2 мы уже целовались. я иногда пыталась уходить на отдельную кровать, потому что желание было невероятно сильное. в 6 утра мне уже начал звонить муж. я не брала. я уже знала, что буду рассказывать о ноче у Marianne дома. после этого я так сгорала от желания заняться с ним сексом, что выкинув совесть в мусорку, отдалась ему. мы 4 часа провели борясь с желанием и потом все свершилось. никогда в жизни моё тело не стонало так сильно от желания к кому-то. и это был мой лучший секс за всю историю моего блядования. он вытворял такое, что мне и не снилось раньше ни с кем.
время было 8 утра, он из-за всего этого опаздывал на работу, быстро собрался, укрыл меня, поцеловал, просил позвонить ему отвезти меня домой.
почти сразу после его ухода я уехала с Никитой к Marianne. поспала у неё, помылась и созвонилась с мужем забрать меня.
вечером я написала Мартину сообщение:
-привет, ты жив?
- да, день был очень тяжёлым. надеюсь, ты там не стрессуешь. когда ты уехала домой? я надеялся, что ты напишешь мне, чтобы я тебя отвёз.
и тут я выдала такую хуету, как будто мне 15 лет и он мой первый парень:
"о, детка (я так его вчера называла весь вечер), мне жаль, что ты не спал совсем. надеюсь, тебе удастся выспаться следующей ночью. я не стрессую и не жалею ни о чем. ты горяч (блять, Алина!) и я была crazy about you вчера и до сих пор (ну ты и дебила кусок Алина Викторовна). уехала домой почти сразу после тебя, друг отвёз. я думала, ты просил меня написать, чтобы оставаться на связи, а не отвезти домой, моя ошибка".
короче я отправила ему это уже в вотсапе, а не в смс. в ответ тишина и я отправила ему ещё через час сообщением это же (ГОРИ В АДУ ТУПАЯ КОРОВА!). молчание. потом через час я спросила когда он едет в Австрию, не на следующей неделе ли. он тупо ответил: "September". и все.
я же планировала на следующей неделе в субботу вместо корпоративной вечеринки потусить с ним и хотела ещё и об этом написать ему, спросить, но Marianne меня отговорила. типа пусть сам уже пишет.

я понимаю весь пиздец произошедшего с призмы совести и брачных уз, но увы это только доказало мне, что мы с мужем как друзья.
никакие адекватные отшения мне не светит скорее всего с Мартином, но это грустно, потому что он реально такой брутальный и заботливый и что он вытворял в постели.


мне почему-то только жалко J, других чувств типа вины я не испытываю.
что делать дальше я не знаю, хотя и понимаю что было бы правильно сделать. и как подумаю, что моя жизнь никогда не изменится и я так и буду ругаться с тем, что мне никогда не говорят ни одного доброго слова, нежностей, что даже с днем рождения не поздравляет, что мои просьбы не бухать как скотина каждый день не помогсют
.. застрелиться хочется, если такая будет моя оставшаяся жизнь.

@темы: моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, всё, потому что есть ты у меня, стыдно, потому что видно!

---

привет