в субботу прошлую в это время мы уже подъезжали в Kuopio. сначала мы гуляли по магазинам, потом поехали в отель.
красивый интерьер, приятная женщина на ресепшене. нам дали даже для шампанского вазу со льдом.
мы думали, что бары уже нормально открыты, смотрели в гугле время их работы. вышли из отеля только 9 вечера. сначала зашли в какой-то днищенский бар рядом с отелем. Марта туда хотела. там были такие маргиналы, что после мы ушли недопив напитки. пошли в центр, а там народу тьма. в бары очереди, потому что ограничения на места. мы пошли в какой-то Калакукко, там были одни малолетки. ушли от туда пулей, но уже никуда не попали, потому что оказывается разливают до 22 часов, а время уже было тогда почти столько. мы проебали короче слишком много времени не в тех местах. потом на улице гуляли с какими-то компаниями. в полночь мы уже были сытые и в кровати отеля.
на самом деле было хорошо, что пили мало, потому что состояние утром было хорошее. завтрак нас разочаровал. очень маленький выбор. я привыкла к обширному шведскому столу в других сетях и ждала не меньшего, но может из-за пандемии выбор был мал, а может и нет, кто знает.
теперь планируем поездку в Таллин. сегодня идём в местный бар.
отпуск помимо этих событий был СКУДНЫМ. я жру как не в себя, курю как паровоз и сижу дома. мысли плохие в голове.

---

с понедельника открылись бары опять и рестораны. едем с Marianne в субботу в Kuopio с ночёвкой в Отель. мы как-то зимой решили, что хотим в отель. у меня так вообще слабость есть- завтраки в отеле. решили, что поедем в даты близ её дня рождения. оно 27 апреля, а у меня как раз отпуск с субботы начинается.
я была во многих сетях отелей в Финляндии и теперь решила побывать в Lapland hotel. девочка с работы была там в этом городе и сказала, что шикарный отель. я же, насмотревшись фотографий блогеров из отеля, тоже захотела там побывать.

короче очень жду субботы. будем покорять с Мартой Куопио.

---

рассказать вам про лузер гёрл?
в общем 31 марта я отправила свои аттестаты на заявку для поступления. там была указана книга, по которой будет проходить отборочный курс на поступление. я не особо шевелилась её купить, а через пару дней заказала в одном интернет магазине. первый модуль заданий нужно было сдать 19 числа и я думала, что книга успеет прийти и я все сделаю. после первой недели апреля я получила сообщение из этого магазина, что на данный момент у них очень большой спрос этой книги, она закончилась на складе и им придётся её заказывать. доставка заняла бы от 10-21 дней. мне этот вариант не подходил. я нашла ещё один магазин, где доставка была 5-6 дней, это было 7 апреля когда я заказала её и ждала как верный пёс. не дождалась. из этого магазина мне не пришло ни одного письма о задержке и книгу отправили только 20 числа. 13 дней прошло, Карл! естественно первый модуль заданий я не сделала. делать остальные нет смысла теперь.
обидно, что при короне экзамены вот такие вот виртуальные, где не надо ехать никуда и сдавать математику. а я не смогла попробовать поступить.
это факультет бизнеса и коммерции.
на медиа я сделала задания и отправила вовремя. будем ждать что они мне напишут.

---

я подала заявления в институт. на факультет экономики и права (можно учиться заочно) и на факультет медиа (нельзя заочно). угадайте к какому экзамену я готовлюсь во всю, а к какому ещё даже книгу не соизволила купить?
задание для медиа состоит в том, чтобы рассказать почему я хочу учиться, какой я вижу свою учёбу, а во втором задании надо с помощью фотографии или текста небольшого рассказать как я с помощью дигитализации стараюсь уменьшить свой углеродный след (немного не так звучит как я хотела бы на русском, но лучше я перевести не могу). например, я не хожу ко врачу, а звоню ему, не езжу на курсы, а прохожу их в интернете, не прошу мне распечатать чек в магазине, а получаю его в приложение, не читаю бумажные газеты, а онлайн. естественно интернет это тоже большая нагрузка на природу, но тут вопрос в том как я хоть как-то компенсирую эти затраты.
очень мне нравится, что голове приходится думать. я скучала по мозговой работе!
а на факультет экономики надо купить книгу по основам юридиции, прочитать, зарегистрироваться на сайте где надо пройти курс по книге. спасибо короне, что экзамены ныне легче сдавать.

---

Алина, не забудь подать заявления в институт!

---

читать не обязательно, проходим дальше.

«в 9 утра начались боли как у сильных месячных. кровь не наступала. в 11 крови все ещё не было, зато сразу вышло яйцо, плацента. я попыталась рассмотреть человеческую креветку, но не поняла ничего и выкинула все в мусорку.
боли были ужасные. я блевала, валялась в душе и в туалете периодически. после того как вышел материал, было легче некоторое время, а потом начался потоп. всего я отмечалась с 9 до 14 и смогла вырубиться спать. сейчас все чувствуется как обычные обильные месячные. »

все, я очень рада, что больше не беременна и страшное позади.

---

все. все внутри уже как полчаса. живот болит как в плохие месячные, а ведь только полчаса прошло.
у меня, конечно, других вариантов нет, так что придётся терпеть и ждать, что все выйдет.

---

тут в последние недели только говно об аборте и несчастном браке, а ведь сегодня случилось кое-что о чем я давно мечтала. сестра Marianne, которую я раньше называла своей будущей лучшей подругой, а теперь мы с ней действительно друзья, попросила меня быть подружкой невесты на ее свадьбе в мае следующего года. это огромнейшая честь для меня и радость! я безумно рада за ее союз с Aki, который почему-то в первый же день знакомства смог доверять мне. они классные, их любовь классная и классно, что я смогу быть частью торжества их классной любви!
я давно мечтала попасть на финскую свадьбу. была у меня возможность давно побывать в качестве девушки свидетеля (лучший друг мужа женился), но мы тогда расставались на неделю и я потом передумала идти. второй раз нас приглашали на свадьбу к самой богатой девочке в городе, которая выходила замуж за приятеля J. мы не пошли, потому что муж не захотел. хм.

наконец у меня будет повод одеть охуенное платье вечернее. если честно, я уже готова сейчас спросить у Sanna обязательно ли всем одинаковые платья и какой цвет она думала. ну конечно же я не буду такой долбанутой и не стану сейчас ещё ничего спрашивать.

---

завтра до 9 утра надо засунуть в себя 4 таблетки.
сейчас чувствую страх сильнее позавчерашнего. муж пьёт, естественно, ему похуй. тут как бы и добавить нечего. к счастью, у меня охуенные друзья и тетя с бабушкой, которые подбадривают меня. а ещё есть вы и ваши тёплые слова.
врач выписала больничный только на завтра, значит послезавтра надо идти на работу. понятное дело, что если состояние будет не ахти, то я не пойду никуда. но надеюсь, что все закончится завтра и больше к этой теме не придётся возвращаться.

---

первая таблетка принята.
J. не пошёл на работу, они повезли меня сразу в Joensuu, а не как планировали, что оно приедут только забрать.
монитор с зародышем мне не показали, сердцебиений никаких не слушали. врач поставил срок зародышу ровно 7 недель.
никаких моралей мне не читали, спросили просто почему не хочу оставить.
медсестра, что сидела с врачом, объяснила что нужно делать дома, что может быть и как не должно быть. эта медсестра принимала меня на 20 неделе беременности Микаэлем. сам приёмный кабинет был в отделении гормонов и бесплодия, что находится рядом с отделением рожающих. по коридору ходила врач, которую я все трое суток во время родов боялась, потому что она больно делала осмотр шейки матки. нет, второй раз я не хочу это все переживать.

сказали, что возможна рвота, кровь или плохое самочувствие сейчас. однако мы сходили в Prisma, заехали поесть в маке и пока все ок.

я сейчас не хочу писать в комментариях каждому отдельно спасибо, поэтому напишу здесь всем сразу. спасибо! ваши слова меня греют.

---

мне страшно

---

я начала сомневаться. еб твою мать!
в голову полезли мысли «ну ведь маленькие они всего первый год, потом будет легче», хотя знаю, что легче не становится никогда. про деньги тоже начала думать, что херня всё и одежду я всегда смогу найти, накормить тоже деньги есть.

так берем разум в голову и думаем о том, что я все же хочу себе тоже будущее строить, а не быть ещё три года прикованной к садикам, какашкам и прочим. плюс детей нужно не только просто кормить и одевать. у них должна быть возможность на какие-то хобби, развлечения, а финансово с двумя детьми это тяжелее. ну и самое главное то, что я останусь одна уже не с одним младенцем на руках как было при Микаэле, а у меня уже будет и старший ребёнок, которому тоже надо внимание. помощи мне ждать неоткуда и все будет только на мне, так что надо думать о себе и нынешнем ребёнке



блять, зачем я попала в такую ситуацию

---

в четверг еду в Joensuu на прерывание. решение принялось практически без колебаний, однако морально очень тяжело. и не потому, что я убивать кого-то буду, а потому что сама вся ситуация жутка стыдная и неприятная.
размышляла о том, что начало у плода было плохое. отец был пьян в момент зачатия, мать сидит на антибиотик ах (а вот антидепрессанты у меня сейчас совместимые с беременностью и гв), плюс я курю опять и тоже пила. в первые 6 недель беременности Микаэлем я курила, один раз напилась неимоверно, зачатие было в нетрезвом состоянии с обоих сторон. кажется, что все обошлось, но у него косят при усталости глаза и я не могу не винить себя за это, зная все ранее переведённые обстоятельства.
муж обещал приехать с Микаэлем забрать меня из больницы. спросил тут на днях как я себя чувствую, но додумался сделать это после моей гневной смс ему о его безразличие и времяпровождении с алкоголем. он пьёт уже полторы недели. у него "отпуск" как он сказал, а ведь он просто на больничном и поводов пить нет. но это поводов пить нет у обычных людей, а алкоголики всегда найдут повод, им он даже не нужен. очень неприятно его поведение. я разочарована в край. думаю, что после прерывания беременности начну уже действительно думать о том как нам жить дальше, потому что алкоголика нельзя изменить.
Marianne спросила у меня в начале недели что я решила и написала, что поддержит меня при любом решении. "мы справимся как-нибудь, чтобы ты не решила!".
я начиталась форумов об абортах. некоторые загибаются от боли, некоторым все ощутилось как месячные. у некоторых началось заражение матки, приходилось идти на выскабливание. я не знаю как будет у меня, но желаю себе, чтобы все прошло хорошо и без таких неприятных последствий. страшнее всего не боль, а то, что все может не выйти сразу и придётся продолжать эту историю ещё на какое-то время. я бы хотела поскорее со всем покончить и забыть все как страшный сон. сон, в который не желаю больше попадать никогда.
мы уже обсудили с врачом, что противозачаточные нужно поменять на спираль. ну не умею я пить таблетки идеально, я частенько забываю даже ады принять.

в животе неприятные ощущения. с Микаэлем таких болей не было. сейчас болит спина и низ живота, изжога.

пусть все будет хорошо и закончится поскорее!

решила подать заявление в институт на заочно. не уверена, что мой мозг в нормальном рабочем состоянии после стольких лет его неиспользования, но попытка не пытка.

---

единственный человек, кто спросил у меня за эти дни как я, это Reija. она одна из немногих кто знает. она не моя подруга, но единственная кто пишет мне и спрашивается о моих мыслях.
Marianne написала, попросила поменяться сменами и все. ок.
мне в принципе ничего кроме как банального "я с тобой" не надо.
мне кажется, что мои друзья давно уже должны знать, что я слишком эмоциональная и сентиментальная, все принимаю близко к сердцу.
муж уже третий вечер бухает. вообще не разговариваем ни о чем. мама говорит "а чего ты удивляешься?! ему же всегда все равно".

быстрее бы понедельник, забронировать время ко врачу, получить направление и закончить уже с этим всем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я уже несколько лет пишу здесь только основные события, без подробностей. у меня нет желания расписывать здесь каждую деталь досконально. о таких делах как моя контрацепция знает только мой врач, что выписал мне рецепт, я и мой муж. муж знает, но не понимает. я не должна писать почему что-то случилось так как случилось, если не хочу.

чтобы записаться на аборт это ещё пиздец сколько инстанций обзвонить надо! звонила в консультацию, мне сказали звонить в местную поликлинику. я им позвонила, мне сказали, что нужно все же через консультацию женскую это дело решать. ебать.
я сейчас на 100% уверена в своём решении. я второго ребёнка не планировала, не хотела и не хочу. кстати, после того как все будет сделано, я планирую вставить спираль, потому что так мне не придётся больше думать.

---

моя голова говорит:
- ты только начала получать свою свободу и себя назад после первого ребёнка, живи и наслаждайся!
мое сердце говорит:
- а на 6 неделе у плода уже бьется сердце и он размером с апельсиновую косточку!

чувствую себя самой тупой бабой на земле! будь в моей голове хоть капля мозга, я бы могла сразу принять таблеточку после па и не было бы сейчас ни у кого сердцебиений!
самое разумное, что я могу дать этому зародышу- не родиться к такой тупой мамашке!

---

я тут планировала как буду в конце марта подавать заявления на учёбу в институте на факультеты медиа. думала, что придумаю как дальше быть с работой и другим городом, если поступлю.
а сейчас на тесте две полоски и я пиздец как не знаю что делать. попросила мужа вечером обсудить все, а он уснул.
а вы знали, что на 5 неделе у плода уже есть сердце?

---

новый год я праздновала c Marianne, её сестрой и парнем сестры у двух последних на даче. мы пили, играли в Alias, болтали, пускали ракеты, ели, пили шампанское в полночь. было очень хорошо!
я счастлива и благодарна вселенной, что у меня есть такие классные люди в моей жизни! я благодарна этим людям за то, что они находят что-то во мне, любят меня и остаются со мной при любых обстоятельствах.

давай 2021, не подведи!

планы на год : беречь себя, заняться своим ментальным и физическим здоровьем, избавиться от хлама материального и морального, и конечно давать, давать и ещё раз давать свою любовь, внимание, время людям, что этого заслуживают, хотят и ценят.