J. больше не разрешает мне ехать в Хельсинки в августе. он боится короны, я его понимаю, но ситуация уже в порядке, многие из нашего города ездили и ездят в столицу без происшествий.
он не понимает НАСКОЛЬКО сильно я хочу туда! говорит: "раз тебе скучно, давай придумаем занятие какое-то", а мне ведь важно не это. я хочу хоть на пару дней вырваться из этого уебищного города в любимый город, красиво надеться, встретиться с подружками, сидеть в красивом ресторане и пить вино, гулять по набережной, вдыхать запах моря и главное ночью смотреть на всю эту движуху среди многочисленных огней. я обожаю летние тёмные ночи в больших городах! это подкашивает мои ноги и сводит с ума!
я буду пытаться его уговорить отпустить меня. может если не август, то в сентябре, когда я уйду в отпуск.

в марте я должна была ехать смотреть выступление московского балета "Лебединое озеро" и думала, что уже ничего не будет, а тут недавно пришло сообщение, что балет приедет 3 февраля 2021 года. это будет среда, не очень удобно, но я поеду, потому что блять поеду и все! и в декабре поеду в оперу! иначе завяну как мои пальмы на последних вдыханиях.

---

ходила в прошлый четверг к психологу впервые. ревела, чувствовала себя героиней дешёвой драмы. мне выписали новые антидепрессанты.
я всегда думала, что "кем ты хочешь стать, когда вырастешь" это о профессии. не обязательно.
я хочу стать сильной.

---

я пишу сюда о своих отношениях с людьми, о своих чувствах по поводу отношений с людьми. я пишу то, что чувствую и думаю, и надеюсь, что читающий понимает, что у медали всегда две стороны. вы читаете только мою версию происходящего. у второй половины версия может быть совершенно другой, поэтому не стоит делать выводы, опираясь на мои пиздострадания.
у каждого своя правда, аминь.

---

реально магия: стоит только сказать вслух, что задержка и вдруг я беременна, как всё отменяется и приходят гости из краснодара.

ура!

---

последний официальный день отпуска, но ещё два выходных.

сегодня 40 дней как ушла бабушка. Вика отправила фото с могилой, а я все равно не верю. спрашиваю: "сейчас у бабушки сидите?", а бабушки там больше не будет никогда.

обычно когда вслух произносишь, то помогает чуду случиться, поэтому хочу сказать, что у меня задержка неделя. раз теперь сказала, буду сжимать кулаки, чтобы пришли-таки. но возможен и второй вариант. я ещё не думала о нём глубоко, потому что вариант, что просто все опять смещается и у меня опять стресс, мне более симпатизирует.

---

можно я здесь поплачусь о том, что очень хочу в Хельсинки или в Питер!
смотрю фотографии и душу рвёт от желания быть там: либо у города на Неве, либо в столице моей нынешней страны. я люблю оба эти города, наверное, даже одинаково сильно, но по-разному. Хельсинки для меня город, где я хочу быть одна, могу быть одна днём и ночью. В Питере же мне нужен попутчик, потому что величие и масштабы города, кажется, поглотят меня.
очень хочу в прошлое лето, где было оба эти города.

мечтаю, а что если поехать в августе, например, в Хельсинки? ещё будет тепло, а корона будет, надеюсь, ещё больше дальше от наших жизней. можно встретиться с девочками, Элина теперь тоже там. можно предложить Marianne поехать, она всегда согласна на поездки, но является ли Хельсинки для неё таким же объектом страсти, вот в чем вопрос. да и я люблю ездить туда одна, опять же. подружки у меня там на месте есть, чтобы пойти вина попить и посмотреть на огни ночью.
J. не хочет меня отпускать, боится. я его понимаю, но мне так душно тут, как птице в клетке. мне хотя бы немного полетать.

---

я не помню ни одного лета до 6 своих лет, в котором были мои родители. меня всегда отправляли в Выборг судя по всему. я наверное даже большую часть времени жила у бабушек, чем в Когалыме с родителями.
Когалым- это лишь какие-то зимние воспоминания, где я ещё совсем маленькая, с семьёй в ледяном городке. одно есть воспоминание о лете в том же дворе, где строили зимой ледяной город, летом стояли темно-коричневые замки-горки, похожие на избу бабы Яги. а ещё Когалым- это соседи по коммуналке, пьяный отец в коридоре, магазин через дорогу, похожий на гигантский дискошар, и чтобы в него попасть надо было подниматься по лестницам, а я их боялась. помню как ходила на гимнастику с портфелем-медведем, мама тогда уехала в Выборг, а за мной присматривали наши соседи- мамина подруга тётя Ира, в сына которой я была влюблена. помню подружку свою Женю со второго этажа, наши родители дружили. я считала её лучшей подругой, мы играли в барби и её Барби постоянно делала детей с Кеном. помню Алину и Регину, дочерей родительских друзей, со второго этажа. Алине было 14, нам 7 и она показала нам с Максимом как заниматься сексом, пока взрослые праздновали что-то всем домом в соседней комнате. мне сказали снять шорты и поёрзать на Максиме сверху. так мы "потрахались". я доверилась Жене, а она сдала меня моим родителям, когда я не хотела идти гулять. помню как мама и тётя Ира сидели во дворе на скамье и спрашивали у меня как все произошло.
помню первый класс и как меня называли "крепким орешком", потому что я врезала одному мальчику из класса. помню как была единственной отличницей в классе, потому что уже умела и писать, и читать, и считать. учительница просила меня помочь однажды на контрольной одному двоечнику, я исправила ему все ошибки, а она орала на меня, что так нельзя было делать. помню мальчика с интересным именем на Э, которое вспомнить уже не могу, он дарил мне колечки и говорил, что я однажды стану его женой. помню кедровые орешки в парке. помню как по улицам бегали крысы, а я придумала игру для себя, брата и подружки Эльвиры со второго этажа- кто дольше потрогает крысу. я потрогала, Димка не стал, а потом нас позвали домой. когда мы вернулись Эльвиры больше не было во дворе. как мне кто-то сказал, её увезли в больницу из-за укуса крысы, я её больше не видела до отъезда.
ул. Широкая д. 30 кв. 2
такого дома там больше нет.
UPD: дом есть, стоит все такой же. школы моей уже нет.

---

поехали 23го вечером фотографироваться с Микаэлем и мужем. я одела вечернее платье в пол, каблуки с золотыми блёстками, накрасилась. заехали в местный маркет мне забрать пакет, пошла как королева за посылкой. у входа стояли двое иракцев, один из которых пытался меня обнять тогда. шла и думала: "да, вот такая я принцесса, смотрите на меня!".
Миика с работы теперь слишком много уделяет мне внимания. мне он даже перестал нравиться из-за этого.
мне на самом-то деле ничего кроме внимания от посторонних мужчин не надо. если я начинаю им нравится, то меня они начинают бесить.


отработала адовую неделю, ушла в отпуск. оставила после себя несколько недоделанных дел, немного терзает, ну и похуй с ними!

---

в прошлые выходные в Финляндии праздновали праздник juhannus или midsummer.
в этом году все мероприятия отменены, Taru нашла очередную любовь, поэтому мы с Marianne были вдвоём. ходили в бар.
я в пятницу после вечерней смены бегом домой мыться, схватила сумку с косметикой и к ней. жильцы в той квартиры поменялись, друзья тоже, а я все так же хожу туда собираться перед гулянкой. раньше мы там с Олей слушали музыку и красились, теперь же я делала это С Marianne.
в бар пришли только в 21. ещё на прошлой неделе барам было разрешено работать до 23 часов. мы до сидели до конца, народу было немного. пошли с парнями из Ирака в парк слушать музыку, пить джин. было весело, а когда перестало быть весело, то мы сбежали.
на утро Marianne напомнила, что мы с ней целовались. она предложила там перед ними и я естественно согласилась.
я не поехала домой, а вышла на соседней улице, где живёт Miika. он был онлайн в messenger, я пыталась звонить ему, хотела видеть его. но он не отвечал, а потом сказал, что вообще спал.
было странно, весело, я снова получила мужское внимание, за мной ухаживали, искали моего внимания.


а сейчас я смотрю примеры фотосессий с люпинами на закате. очень хочу красивых фото.

ах, кстати, мне сегодня 30!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

она мне снится раз в несколько месяцев. снится, что все хорошо и мы снова вместе.
прошлой ночью снилась. мы с ней попали сначала в прошлое. были в средневековье и она сказала, что будущей мне в сложившейся ситуации надо написать ей письмо и рассказать все прямо, все честно, дать понять как дорога она мне.
потом действие перешло в какой-то район. мы шли большой толпой, уже вот такие взрослые 30-летние, брат её был, я отставала, потому что считала, что мне там не место после всего. стояла на месте одном, видела её с компанией, плакала. а потом когда все разошлись, спросила почему она меня не ждала, не заметила даже, что меня нет. она сказала, что мы же договаривались в определённое время, а я не пришла и ей надо было делать вид, что все хорошо.

я ненавижу сны эти, где мы типа снова подруги, потому что это как ножом в рану. потому что там во сне все снова становится круто, а, проснувшись, я осознаю, что так никогда не будет. НИКОГДА!

ненавижу, что она говорила, что я ей как семья, а через 3 месяца даже не рассказала о беременности!
ненавижу, что не могла у неё спросить всё в этом ебучем интернете и ждала встречи!
ненавижу, что она сама не предлагала встретиться, а у меня вечно была жопа с устройством времени!

для меня даты очень важны. в следующее воскресенье будет 1 год как на меня упал самый гигантский булыжник на свете в виде её сообщения, что я лицемерю, называя её лучшей подругой, что нам больше не по пути. КАК ТЫ МОГЛА?! КАК МЫ К ТАКОМУ ПРИШЛИ?! Я ВСЕГДА ВЕРИЛА В НАС, А ПОЛУЧИЛАСЬ ТАКАЯ ХУЙНЯ!

видите, мне нельзя видеть о ней сны, потому что я становлюсь неадекватной!

@темы: "прожектортаникарху"

---

Marianne вчера спросила как я в связи похорон и смерти бабушки. предложила встретиться со мной и Микаэлем.
вот сегодня мы 2 часа бегали на пляже с ней и Мишкой, который купался в ледяной воде, замочил всю свою одежду. мы не много разговаривали, но было приятно, что она поддерживает меня.
Микаэль так набегался, что уснул за секунду. ура!

вчера пила вино после того как Микаэль лёг спать. потом в ход пошла водка с минералкой, видеозвонки с Сорокой, двоюродной сестрой и с Викой. мы с Викой просидели до 5 утра. рассвет был очень красив.

---

27 марта у бабушки случился ишемический инсульт. 27 мая второй- кровоизлияние в мозг и она ушла от нас.

как бы грустно это не звучало, но я знала уже тогда в марте, что это начало конца. я тогда отболела произошедшее и была готова к тому, что случилось вчера.
она лежала в кровати 2 месяца. тётя наняла ей массажиста, арендовала кровать с поднимающейся спинкой, папина жена Юля ухаживала за бабушкой- вылечила ей пролежни, мыла, кормила, меняла памперсы, делала уколы. очень благодарна ей за заботу о моей бабуле.
я звонила бабушке лишь один раз после инсульта. она еле говорила, злилась на меня, что спрашиваю "как дела" и не особо хотела разговаривать. больше я не звонила. новости мне рассказывала тётя. на прошлой неделе она сказала, что бабушкино состояние не очень. бабушка по ночам будила деда и заставляла стоять его рядом с собой, держа за руку. не ела толком, кричала, что хочет умереть. Димка, брат мой, ходил к ней как-то, она взяла его за руку, назвала по имени, а когда он сходил попил кофе и вернулся, она уже не узнала его.
учитывая ситуацию, смею сказать, что бабушке повезло, что в таком состоянии она прожила недолго. некоторые годами лежат и маются, мучают себя и окружающих, а тут все прошло довольно быстро. я знаю свою бабушку и ей бы точно не хотелось жить в лежачем состоянии годами.

она прожила долгую жизнь. 81 год, из которых 80 с половиной она провела на ногах и в здравом уме. такое не каждому дано.
мне очень странно ещё осознавать, что бабушки Тани больше нет. я не бьюсь в истерике, не плачу, а просто грущу, потому что закончилась жизнь дорогого мне человека. я рада, что мы были с ней близки и теперь мою душу греют тёплые воспоминания о ней.
я жила у них летом, когда родители отправляли меня из Когалыма в Выборг. мы ездили на дачу, ходили к её подружкам, очень мне нравилось ходить с ней к ним, потому что они любили её и тогда гордилась быть её внучкой.
когда родители переехали обратно в Выборг и мы жили уже отдельно, мы ездили с бабушкой в Питер к дедушкиной двоюродной сестре Кате, которая всегда говорила, что настолько близки они с бабушкой, что наверное это они всё таки родственники. помню как мы сидели в зоопарке и ели бабушкины котлеты на лавочке. как мы были в театре с ней, а потом ездили на трамвае. а ещё в один раз она опять взяла меня с собой в Питер и мы шли с ней и тётей Катей куда-то долго, мне не говорили куда, и пришли в крематорий. были похороны тёти Катиного родственника и я тогда там таких жутей насмотрелась, что боялась с бабушкой потом ездить без предупреждения куда-либо. а ещё помню как я целую неделю пролежала у бабушки с дедушкой на кровати после нового года. я спала между ними тогда, а днем просто лежала, мы читали книги или болтали. целую неделю!
мы часто с ней ссорились, потому что у меня был переходный возраст и мне казалось, что я права во всем. но она никогда не запрещала гулять мне по ночам. когда мне хотелось гулять ночь напролёт, я говорила маме, что иду к бабушке, а сама тусила и утром только появлялась на пороге бабушкиного дома.
бабушка спонсировала мою учёбу в Финляндии, когда отец перестал давать денег. я бесконечно благодарна ей за то, что она, ну и тётя моя, дала мне возможность на лучшую жизнь.
она успела поняньчиться с Микаэлем и познакомилась со вторым правнуком- Ярославом, сыном моего старшего брата. она была и будет любима шестью внуками.
её любили много людей. одна её подруга даже завещала ей квартиру после смерти! но больше всего её любил дед. они прожили целую вечность вместе. и теперь каждый из нас переживает за него. прошлой ночью он не остался ночевать дома, а уехал на дачу, и, надеюсь, что останется там на лето, чтобы занять себя и не спать в кровати, где они спали десятки лет.

спи спокойно, бабушка!

@темы: 7я, во мне

---

ночью умерла бабушка. папина мама.
грустно, но все рады, что она отмучалась, потому что после инсульта всё было очень плохо.
теперь переживаем за деда. они вечность были вместе, а а теперь он один.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

завтра поеду в Joensuu с ночёвкой к Taru. будем втроём с ней и Marianne пить вино и болтать.

---

когда иду на работу всегда звоню бабушке. она мой best friend. говорю, что изжога мучает постоянно, чтобы я ни съела с утра. она мне говорит: "ты только антидепрессанты не принимай!". я выпала, потому что о моем курсе знает только младшая сестра, которая видимо рассказала уже всем о моих АДах. я объяснила бабушке, что принимать мне их надо, потому что врач поставил диагноз. "не понимаю я такого, что такое депрессия? придумываешь ты все!"- говорит она, а у меня кипит всегда, когда она мне начинает свою древнюю точку зрения высказывать, что бред эти все депрессии, что женщине негоже личное время иметь и с подругами видеться, что нужно сидеть дома и быть женой и матерью, что пить вино нельзя и все в таком духе. я все понимаю, но все таки не понимаю. поэтому моя настоящая поддержка и опора в семье это моя тётя. не знаю, сказалось ли на ней жизнь в Финляндии в течение 20 лет или просто она такая на самом деле всегда была открытая ко всему, но она меня понимает и принимает с депрессией, с желанием жить не только ради ребёнка, но и для себя.

вчера муж сначала сказал, что я толстая, а потом, что волос у меня седых много и шутканул, что надо помоложе найти кого. я без его слов прекрасна знала, что жирная и волосы свои видела уже давно седые. зачем так шутить, все равно понять не могу. радует, что свою самооценку я научилась уже крепить не на его словах.

---

у меня дохера седых волос!

---

вчера.
вчера у Marianne был день рождения. я заранее запланировала как поздравить её, но всё прошло не так гладко, как хотелось. ради того, чтобы завести ей подарок я села за руль впервые за 8 месяцев! ехала на машине мужа, которая размером с дирижабль, и в принципе ехала хорошо, но чувствовалось опять волнение и моё вождение не было таким плавным как в последнее время езды на прошлой машине, когда я уже не боялась ничего. после работы заехала за бутылкой вина, цветами и тортом. надула на парковке шарики, все упакована. открыла торт перед её дверью, вставила туда свечку, зажгла её и позвонила в дверь. при открытии двери свечка потухла, я начала ржать и сказала, что так не должно было быть. попросила её загадать желание и задуть свечу. отдала ей подарок, она пригласила пить кофе, а я сказала, что не могу, потому что надо за Микаэлем. кстати, я попросила её сестру заранее попросить Marianne остаться дома в это время.
когда приехала домой, то заметила, что букет так и остался в машине. переживала, что без него подарок оказался не полным, но успокоила себя, что можно в следующий день рождения купить цветы.
Marianne была тронута. в Финляндии не делают таких сюрпризов для друзей. она благодарила меня и сказала, что тронута очень. мне хорошо, когда я могу сделать что-то приятное для других!

сегодня.
думала, что в корону закрыты все парикмахерские и решила подстричь кончики патлей. посмотрела видео на ютубе, отрезала где-то 10см и чуть не ревела от ёлочки, что получила. написала Marianne, которая ржала над моей новой причёской, что подстригусь налысо, потому что исправить уже никак самой ёлочку. она сказала, что в отличии меня пойдёт на следующей неделе к парикмахеру, чтобы избежать koronatukka (прическа вируса короны). и тут я узнала, что можно было блять пойти к мастеру, а не дома уродоваться.

у меня появилась новая хорошая знакомая Элина. она живёт в моем подъезде, мы познакомились ещё в апреле прошлого года, а в августе поняли, что теперь соседки. просто здоровались и в баре болтали иногда. а тут перед отпуском я у неё пила вино до 6 утра. мы давно хотели пойти вместе в бар, но теперь из-за короны провели вечер у неё. ей 21, она из Питера, ухоженная, утонченная, милая и чувствуется, что девочка смышленная. и вот теперь мы с ней каждый вечер ходим курить. 1 мая она переезжает в Хельсинки и мне грустно, потому что она давно ещё говорила, что было бы круто подружиться со мной, и теперь, когда мы вроде как начали сближаться, время вышло. но я рада за неё, потому что наше болото не для неё. наше болото это вообще не для нормальных людей! желаю всем из него выбраться!

завтра пойду на массаж и стричь волосы.
иногда хорошо в голове и чувствую себя как когда-то раньше хорошо, а иногда такая темнота внутри, что хочется в небытие.