мы с подруженькой после вторничной переписки теперь здороваемся, но не прощаемся и не разговариваем. мб, она думает, что обиделась я, а я думаю, что обиделась она и поэтому так получается. я не обиделась, мне все ок.

самогнобение потихоньку начинает отступать.

---

с завтрашнего дня начну снова принимать ады, потому что моя кукуха едет и я в полном неадеквате от всех пиздецов, что решили в один период свалиться. что ни день, то пиздец!

прошлая неделя была самой злоебучей неделей за 8 лет на работе! я провела в магазине почти 50 часов, 6 дней, приходят туда к 12 и уходя в 21.
четверг был адовым, потому что мы остались вдвоём с 16 часов до закрытия с девочкой и мне надо было за 4 часа успеть напечь, убраться в комнате по приёму тары, сделать скидки во всем магазине, быть второй кассой, проверить все замороженные и холодные товары и вбить их количество в аппарат, намыть полы в магазине, собрать пекарню перед закрытием. половину из списка я не сделала.
пятница была жопой, потому что закончились пакеты, в которые мы складываем по вечерам деньги с кассы. я нашла какие-то древние, без штрихкода и пришлось их использовать. пакеты со штрих кодом нужны, чтобы когда приедут инкассаторы, они отсканировали код с пакета, который ещё и у нас в компе зарегистрирован, то вышестоящие инстанции по подсчётам нам засчитали эти деньги.
в субботу начальник заехал в лидл в другом городе, взял у них пакеты эти и скинул фото мне, чтобы я ввела код в комп и в воскресенье переложила деньги туда. я ввела последнюю цифру неправильно, о чем узнала только в воскресенье.
в воскресенье я взяла пакет, который по ошибке ввела в субботу, не понимала долго почему комп говорил, что код уже вбит. потом поняла и оставила записку для утра, чтобы они при передаче денег инкассаторам, переложили деньги субботние в пакет правильный. про пятничный случай тоже написала, но они там с утра запутались и пятничные деньги уехали в пакете субботы, а субботние деньги вообще в новом пакете. я бы и сама все исправила уже в воскресенье, но сейф открывается только ключом, что у инкассатора. короче, теперь начальники, что выше, требуют объяснить почему такой пиздец.
мне ещё сегодня влетело за то, что девочка вторая ценники поменяла неправильно, за то, что после меня остались продукты с исходящим сроком без скидок. я плакала. они меня пытались подбодрить, а я плачу обычно как раз из-за этого, а не из-за того, что меня ругают. это, кстати, все идёт из детства, надо лечить.

сегодня два мальчика на работе орали друг на друга. надо сказать, что у нас дружный коллектив. все, по крайней мере, жили в такой иллюзии. так вот сегодня они ругались, а мы с Iida не могли даже слушать, это было очень больно. я написала Marianne о случившемся. написала как обычно пишу ей что происходит на работе- сплетни, а она мне ответила: "спасибо за оповещение. как ты понимаешь, я не могу комментировать данную ситуацию. если у вас с Iida остались после этого травмы, то мы можем их потом обсудить". LOL! не понимаю с каких пор мы больше не можем сплетничать?! ещё в пятницу мы приспокойно это делали, а тут она так официально мне отвечает. но я, честно признаться, прекрасно понимаю её, ведь это серьёзное происшествие в нашем коллективе. я написала, что просто решила поделиться и все ок. но все не ок! меня выбивает к хуям факт, что двое моих коллег, которые всегда были друг за друга, орали друг на друга из-за хуеты! я против ссор.
и меня ещё бесит то, что я ей это рассказала, а получается выгляжу теперь так тупо после этого. даже не то, что она обо мне в этой ситуации подумала, а что я о себе думаю!

это самогнобение меня душит. я делаю хуйню и травлю себя потом за это. я ревела всю дорогу до дома, потому что заебала себя!

@темы: тебе всегда так сильно хочется умереть?

---

бабушка вполне в порядке. парализовало левую сторону, но у неё есть шанс восстановиться.
дико, однако, что левая часть её мозга отмерла и теперь за всё будет отвечать правая. человеческое тело уникально и хрупко. для меня же это оно так же странно как космос и интернет.

распространение короны в Финляндии стало снижаться. больных больше 1200, но темп заражения уже не столь опасен для медицинской помощи.
Хельсинки и весь центральный район Финляндии закрыт для выезда и въезда. думаю, это очень хорошо, потому что именно там наибольшее количество заражённых.

надеюсь, что летом ситуация станет настолько позитивной, что запреты снимут и летние музыкальные фестивали будут проводится. мы с Marianne хотим на Ilosaarirock. она меня ещё зовёт на более крупные фестивали рядом со столицей, но это уже как пойдёт.
я как представляю, что мы опять будем красивые, пьяные, весёлые танцевать, смотреть людей, делать пирсинги и прыгать с высоты на верёвке, как солнце будет своим теплом ласкать наши плечи, как внутри будет все заполнено радостью и кайфом, то аж дрожь берет.
я всегда мечтала с Олей отправиться на Ilosaarirock. феставиль проходит в Joensuu. но у нас никогда почему-то не получалось туда поехать. это очень очень жаль.

про неё. я все ещё болею нашим разрывом и до сих пор думаю о ней каждый день, но... теперь рядом с болью есть и смирение.
я раньше думала, что 5 стадий горя- это все бред, но произошедшее и то, как я себя чувствовала доказали обратное. сейчас я уже практически на стадии принятия.
я бы всё отдала, чтобы нашего разрыва не произошло, но раз это было неизбежно, то мне придётся лишь принять это.
теперь только память и любовь, которая будет вечна и для этого не обязательно нам быть с ней вместе! пусть она будет самой счастливой!
я счастлива уже за то, что она была моим другом целых 10 лет!

2 недели не принимала АД из собственных желаний. иногда накрывает и понимаю, что надо продолжать их принимать, но у меня загон сейчас.

---

у меня сейчас в голове каша.
все эти пиздецы с короной, новой конституцией РФ пополнились ещё и тем, что вчера моя 80-летняя бабушка получила инсульт. не знаю уже как правильно говорить, но факт есть факт. она лежит в реанимации и вообще непонятно что с ней и как.
дедушка там лежит дома и до него пока ещё не доходит все это, отец где-то неизвестно где, а его жена, которая и нашла бабушку на полу и вызвала скорую, не является членом семьи и ей не говорят вроде как ничего и не пускают в палату. а в палату не пускают ещё вроде из-за карантина.


мне страшно.

---

и нет, я не паникую. просто думаю иногда, потому что тяжело не думать, когда все вокруг только об этом.
просто немного обидно, что планы на лето, на Грецию теперь откладываютчюся неизвестно до когда.
но все будет хорошо, это я знаю! если так подумать, то смрюерть это тоже неплохо! однако я пока помирать не собираюсь.

---

вирус

раньше была эбола и было страшно, а вдруг она доберётся до нас? не добралась и потом стало казаться, что все эти болезни так всегда и будут где-то далеко от нас проходить. мы в домике. нет.
про китайский коронавирус и шумиху о ситуации в Китае я думала легкомысленно, что это фигня и фигня эта останется в рамках данной страны. нет.

я на самом деле до сих пор не понимаю всего, потому что мой мозг отказывается принимать и понимать. опасен ли этот вирус для всех? если говорят, что опасен лишь для стариков и людей из группы риска, плюс людей с болезнями лёгких, курящих, диабетиков, то почему умирают простые, здоровые люди? голова взрывается от всей это информации. например, вот девушка медсестра скорой помощи из Выборга говорит не паниковать, что это как ОРВИ и надо есть чеснок, а у тебя в стране карантин, закрывают все и оцепляют целые регионы от бесполезных путешествий. кто прав?
лето отменяется, все отменяется. сможет ли это остановить вирус или это лишь меры, чтобы люди заражались постепенно, давая тем самым возможность медицине не зашиваться в количестве больных одним потоком?
никто не может знать как этот вирус будет протекать, если коснётся именно нас. муж мой с большой вероятностью умрёт, потому что у него аперированы лёгкие и их объем уже итак на 30% меньше, чем у остальных людей. я умру потому что вроде как и не диабет, но я жирная, а это совсем далеко от здорового человека. Микаэль просто маленький и там просто 50 на 50 как пройдёт. а ведь говорят, что практически все переболеют этим вирусом.
и ведь он же никуда не уйдёт, он, говорят, останется как грипп сезонной болезнью. значит этот весь пиздец с сидением дома, разрушением экономики продлится ещё очень долго?


аааааа

---

все странно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отдельно о поездке в Россию.
было как-то странно снова ехать одной туда, на поезде, ведь я уже как будто в единочном количестве не существую- у меня есть ребёнок, и кажется, он должен быть со мной везде. но, к счастью, не должен! вопреки советам моей бабушки о том, что негоже замужней, детной даме гонять по миру одной, оставляя мужа и ребёнка дома, я живу всё-таки в нынешнем времени и считаю, что имею право на личное время, личное развитие и вообще на много чего личного, несмотря на наличие детей и мужей!

так вот, в Питер я в пятницу не поехала. Цветов, как и ожидала, не смог бы увидеться, а мне вообще было плохо от усталости и простуды, что решила сорваться в прекрасный город на ночь в другой раз. спала мало, я всегда там теперь мало сплю, потому что кровать не моя, потому что в домах картонные стены.
в субботу сходила на маникюр и брови, а после пошла с младшей 15-летней родной и 24-летней двоюродной сёстрами гулять. повела их в ресторан сначала суши есть, пить коктейли, а потом мы втроём пошли на дискотеку и пили там шампанское в честь наступающего Викиного 16-летия.
в воскресенье я была на педикюре, сделала потом тату и вечером мы праздновали за одни день ранее Викин день рождения. заказали после праздника с ней ещё суши мне напоследок, поболтали ночью.
уже вечером понедельника в поезде мои лёгкие разрывались от кашля. я заболела во время поездки серьёзно. холодные дожди, сильный ветер и пешие прогулки в этом миксе подарили мне инфекцию дыхательных путей. и вместо вторника, на работу я вышла только сегодня первый день.

вчера, кстати, впервые ходили с Микаэлем в бассейн. нам понравилось. он хорошо себе почти там ведёт, будем теперь чаще ходить.

---

сегодня в Финляндии празднуют день друзей.
каждый день, особенно сегодня, я благодарна за каждого друга, что был, есть или будет рядом со мной.

нет, почти не плачу.

еду в поезде. путь мой еще длинный. через 12 часов я буду с Цветовым и Сорокой гулять по ночному Питеру и все будет хорошо.

---

Marianne сказала, что ищет работу в Joensuu и уедет как только найдёт что-то стоящее.
меня изнутри всё гложет. я только нашла их, только сблизилась, а они с Taru уезжают от меня.
как и должно быть у друзей, я желаю им всего самого лучшего, а в Lieksa нет ничего хорошего, поэтому понимаю, что им надо ехать.
они обещают, что мы будем видеться. Marianne говорит, что у неё не так много друзей, чтобы забыть меня, но... это всего лишь вопрос времени, я знаю.

14 февраля в Финляндии день друга. я еду в Питер. одна. Цветов очень рад предложению встретиться, Сорока тоже хочет. я проведу день друзей с людьми, которые через время, расстояния и редкие встречи все равно рады видеть меня, рассказывать мне о себе, слушать меня.
я сначала не хотела ехать, потому что вести от моих финских подруг выбили меня из колеи, но потом решила, что Цветов и Сорока- это как раз то, что мне надо!

---

мой дедушка был самым дорогим членом семьи мне. порой стыдно, что даже к маме я никогда таких чувств не испытывала как к нему. он умер в 2004 году от рака. это потрясло каждую клетку моего существования, но я давила всю боль в себе как только могла.
иногда я вижу сны о нём. он снится мне проснувшимся от вечного сна. как будто все остальные не понимают, что он умер и воскрес и делают вид, что всё хорошо. одна я понимаю всё и спрашиваю каждый раз у него: "ты же умер, почему ты сейчас здесь?". никогда не успеваю получить ответ.

моей первой и настоящей любовью был Jani. мои чувства к нему уносили меня в космос. когда он выгнал меня, я сломалась, но старалась давить в себе все переживания.
иногда я вижу сны о нём. мы вместе. мы делаем что-то вместе, но я не понимаю почему это происходит, ведь знаю, что мы расстались. спрашиваю у него, но он не отвечает.

моим самым близким другом была Оля. как я уже говорила однажды, friend of my life. наш конец выжег во мне всё. я давлю в себе все страдания. до сих пор.
она часто мне снится. мы то отдыхаем где-то вместе, то празднуем день рождения, то смотрим фильм. я рада, но понимаю, что мы больше не можем так делать. и опять остаюсь без ответа на вопрос.

@темы: нули своё забирают

---

28.01.2017 в 00.34 моя вселенная появилась на свет.
вчера сделали с ним торт по его желанию, сегодня он задул три свечи и получил подарок. хороший был день, он даже почти не капризничал.

наконец добралась до своих аккаунтов в Adobe и скачала на компьютер Photoshop и Lightroom. поставлю цель на этот год- научиться хоть самой простой обработке в Photoshop. ещё бы камеру получше, но это уже как получится.

25.09 едем в Грецию, на остров Кос. я уже внесла 1/3 стоимости за путёвку и теперь иногда изучаю места и пляжи острова, что всего 50км в длину. Микаэль готов был ехать уже в день покупки путёвок.

Taru переезжает в Joensuu. я обычно переживаю, когда кто-то уходит, а в этом случае я очень рада буду за неё, что она выберется из Lieksa. да, наша дружба сойдёт на нет быстрее, чем я полагала, но воспоминания о былом всегда останутся с нами.

14.02 еду одна в Россию. представьте, одна! мы во время чёрной пятницы забронировали отель в Питере на двоих с мужем, думали сделаем им с Микаэлем визы, оставим сына бабушке и опять поедем вдвоём с ночёвкой в северную столицу, но визы он делать перехотел. поеду с Викой, будем гулять, потом в субботу вечером поедем в Выборг, будем и там гулять, а в воскресенье спокойно без спешки, что дома кто-то нервный ждёт, пойду по всяким красивым процедурам. очень жду отдыха!

ничего особо не изменилось, проблемы есть всё те же, но не существовать уже не хочется. я есть потому что так надо.

---

я все делаю неправильно.

---

jahla= lahja
Mikael

---

два дня без АД и вот я снова просыпаюсь сто раз за ночь, снятся кошмары и хочется удавиться.

в начале недели снилась Янка. Петя её, горячо нелюбимый мной, тоже там был и был причиной всех наших бед. вообще очень странно, мы с ней дружили с 2004 года- я ей все свои самые тайные тайны открывала, а она мне свои. весной 2018 мы просто перестали общаться. и я не скучаю. я помню всё наше прошлое как приятное время, люблю её, но конец кажется таким логичным, что ничего не добавить.
может так и у Оли ко мне?

она мне снилась прошлой ночью. что мы снова дружим и я пришла в гости на празднование полгода с рождения вселенной. он был таким красивым! там вообще опять во сне все было так мило, трогательно, что кошмарно было то, что это лишь сон.

для меня тема дружбы очень важна, понимаете. мне очень нужны люди в жизни, которые хотели бы провести со мной время, рассказать мне о своих делах без принуждения, чтобы можно было смеяться и плакать с ними.

Marianne в новый год сказала, что любит меня и я ей очень дорога как друг. я тоже её люблю, мне нравится проводить с ней время и разговаривать. однако я теперь на все это смотрю как на временный этап в жизни. это может закончится как и все остальные дружеские отношения в моей жизни.
а вообще, очень забавно, что у нас с ней такое неприятненькое прошлое, мне она не нравилась ещё полтора года назад, а теперь между нами дружба.

в феврале я поеду одна в Россию. поедем с Викой с ночёвкой в Питер. пойду гулять с Сорокой и Цветовым. очень жду! очень хочу увидеть Цветова в его стихии.

я так до сих пор и не забронировала время к психологу. всего лишь надо позвонить, а я забываю. я теперь очень много чего забываю- гигиена, спать, есть, ухаживать за домом и семьёй. работа и мои гнилья внутри сосут всё из меня. на работе с этим повышением так всё сумасшедше, что плакать порой хочется от усталости, обиды и НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. несколько сотен евро в месяц не стоят всех этих нервов, недоеданий, невысыпаний, ответственности и чувства собственного отстоинтства после каждой смены. может я привыкну и станет легче?

дома меня не целуют, но говорят, что любят. для меня любовь- это когда обнять и целовать, гладить и говорить, а у него это когда он мне делает чай, забирает с работы, таскает мои пакеты с почты, но не говорит и не показывает.

@темы: во мне

---

она мне сегодня снилась. это был самый, пожалуй, лучший и приятный сон-ложь за всю мою жизнь.
мы поссорились, я обиделась. не разговаривала с ней. злилась, что она не подходит мириться и истерила. были какие-то ещё люди в компании и она спрашивала у них прочитала ли я письмо. нет, не успела. а потом закрылась в туалете общежития и читала её почерк:
"ты- мой самый близкий друг и ничто никогда не сможет это изменить".
я была готова проспать работу, чтобы можно продолжить сон и чувствовать тепло хотя бы там.
так никогда не будет больше.

можно уже всё?

@темы: нули своё забирают, "прожектортаникарху"

---

она вчера приходила.
я все эти месяцы думала как же себя вести когда она придёт и всё равно волновалась и не знала как быть. во мне всё ещё много злости на неё и на себя, но любовь уже приняла другую форму и теперь осталась внутри меня как огромное, самое тёплое облако.
и тут она стоит на моей кассе, я без понятия что она будет делать и начинаю говорить с ней по-фински. это и глупо, и жалко, и грустно одновременно! просто откуда я могу знать как себя вести теперь с ней рядом? а вдруг она была сделала вид, что мы никогда не были знакомы. я бы тогда точно не смогла бы никогда встать, потому что два раза поддых- как смерть.
знала бы она сколько всего я хотела ей рассказать за всё это время и сколько вопросов в моей голове о ней появилось, а сколько их осталось незаданных!

ничего не знаю.

@темы: "прожектортаникарху"

---

все, в бары я находилась на несколько лет вперед. мне до того от себя тошно и страшно, что кажется я даже выебывалась на Taru. но видимо раз она ещё разговаривает со мной, то все ок. хотя я о чём-то говорила с ней после бара и потом ушла в другой бар.

с каждым разом мои походы все хуже и хуже. я правда не буду больше пить, даже если кто-то и позовёт меня с собой куда-то.



охуенно начинать новый год с такими чувствами! тут никакие АД не помогут

---

лучше бы сидела дома в новогоднюю ночь!