14 таблеток АД принято. 2 недели нужно, чтобы они начали действовать. я не понимаю помогают ли они. мысли в голове все о том же и мне хотелось бы просто выговорить их. надо идти и говорить с психологом. завтра пойду на контрольный приём ко врачу по поводу действия препаратов.

днем ходила с племянницей мужа смотреть Frozen II, было мило. потом съездили за пельменями Микаэлю, который простужен и не ест ничего другого. в 8 вечера легли спать. я проснулась в 22.30, смотрю сериал и думаю свои мысли.

послезавтра новый год и очень хочется отпраздновать его весело, это желание пришло мне вчера. девочки зовут меня на вечеринку в гости к знакомым, а я боюсь идти, потому что там будут люди, с которыми я вряд ли найду общий язык. Marianne уверяет меня, что она там тоже будет не в своей тарелке, потому что они все там друзья Taru, а у неё нет других вариантов. я все же скорее всего буду сидеть дома и собираться до тех пор пока девочки от туда не поедут в бар. тогда и я подтянусь в люди.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

не люблю Рождество! может потому что я в магазине работаю и эта ебучая подготовка к нему начинается ещё до хэллоуина и уже к 20 числам декабря блевать хочется от всего, что с этим праздником связано. пожрать люблю, это святое, но раньше я ела на Рождество, а сейчас нет желания, настроения.
сегодня мой единственный выходной. мне вообще кажется порой, что я теперь живу на работе и иногда прихожу домой к семье. типа семье.
думала проведём этот день на природе, в глуши где-нибудь, а все так уебищно и уныло прошло, мы посидели у свекрови и муж запросился скорее домой и уже с 2 часов дня хуярит водку.
Микаэль не ест, не спит, капризничает и шкодит. я на водила порядки перед праздниками, а сейчас тут уже опять бардак. я заебалась убирать.

в понедельник будет 2 недели как я принимаю АД и хотелось бы уже хоть какой-то радости в этой ебучей непросветной тьме.

чувствую приятное волнение, когда думаю о путешествии, что планирую в сентябре следующего года- хочу поехать всем втроём в Грецию к морю. а потом как представляю, что будет так как тут- муж хуярит алкоголь по all inclusive, я злая, а ребёнок нервничает и капризничает. заебись же будет, да?!

Taru и Marianne пытаются меня как-то растрясти, заставляют думать о хорошем, придумывают всякие штуки для общего времяпровождения, а я унылое говно и аппатично ко всему этому отношусь.
я теперь думаю, что никто нормальный человек не выдержит дружить с человеком, который не хочет ничего делать. мне правда легче лежать на кровати под одеялом, чем общаться с людьми, даже если эти люди мне приятны и дороги.

---

планировалось, что я уже с субботы начну принимать АД, но я решилась только сегодня.

мне надо ещё переварить все свои мысли о силе, таблетках, беспомощности. если я пытаюсь вернуть себе приятные чувства таблетками, это вообще как?

---

www.nopeustesti.com/varinako/

тест на восприятие цвета. прикольный.

---

мне выписали антидепрессанты, снотворное и дали направление к психологу.
пусть в новом году все будет хорошо!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне не везёт с соседями уже во втором доме.
дом, где мы сейчас живём называется семейным домом, здесь много пожилых и семей с детьми, но есть один старый ублюдок. ну как старый, лет за 50. просто хотелось обозвать его ещё как-нибудь.
все началось с парковки. его место рядом с нашим и он постоянно то заезжал на нашу линию так, что не поставить было машину, иногда вообще в наглую ставил на наше место. муж потом в наглую тоже стал ставить машину так близко в наших разметках к его, что сосед наконец понял и научился парковаться.
потом началась моя маленькая война с ним за стиральную машину. наша стиральная машинка не поместилась в дверной проем ванной и мы решили, что будем использовать машинку общую, что в прачечной на - 1 этаже. там ещё кстати и комнаты сушки есть, очень удобно! стирают обычно по брони. там есть специальная тетрадь, куда ты бронируешь очередь. несколько пятниц подряд я бронировала вечером очередь на 2 стирки и когда приходила делать вторую, машинка была занята соседскими вещами. я первый раз написала записку, что здесь система брони и сейчас была очередь не его. ему было плевать и на следующий раз я написала, что если ещё раз он влезет без очереди, то выкину его вещи из машинки!
он частенько приходит к нам в магазин за бухлом и раньше всегда был весёлый и шутить со мной пытался. теперь он не шутит и смотрит зло! а мне плевать, я без его шуточек не умираю.
в прошлую субботу стояла ждала у подъезда подружек забрать меня на корпоратив, была на каблуках, в платье. он живёт в соседнем подъезде и как раз вышел на улицу. стоял долго смотрел на меня.
сейчас шла домой из магазина, думала пойти с задней двери через -1 этаж, к которому есть доступ у всех трех подъездов. так это уебище мне из окна кричит: "эй, шлюха, ты куда?!". я охуела, сказала, что он сам шлюха! покурила у двери задней, но решила обойти дом и войти через свой подъезд, потому что хрен знает, что у пьяниц на уме.
у меня кипит, пиздец!

спасибо за внимание!

---

в финском языке есть слово morkkis- это духовное похмелье. вот у меня сейчас супер morkkis!
я просто не могу понять зачем пьяная моя версия делает всякую хуйню?! зачем? почему нельзя оставить людей в покое и жить дальше, сука?! почему нельзя пить меньше и не валяться на танцполе?! а ведь мне ещё было так лень вставать, что я хотела остаться там лежать! я была так пьяна, что не могла даже танцевать! почему нельзя было не подходить к брату моего мужа и не рассказывать его друзьям, что мы с ним теперь родственники?! в чем блять смысл?!
говорят, что алкоголь показывает нашу настоящую сущность, но я отказываюсь это подтверждать, потому что трезвой я бы никогда не стала делать это всё и в мои принципы эти поступки не вписываются! я не я, когда пьяная!


это всё, конечно, грустно, гнусно и противно, но не смертельно. надо себя так успокаивать.

@темы: нули своё забирают, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь

---

неужели я родилась, чтобы быть такой вот идиоткой?
нахуя, нахуя надо было доставать человека, а потом реветь? я ебанько несусветное! подозревала, что однажды меня накроет по этой теме, но не думала, что это будет так!

убиться бы

---

сходила называется на корпоратив: напилась так, что даже танцевать не могла- падала, доставала мужа Оли своими пиздостраданиями и ревела потом, наезжала на всех, пыталась помирить Pyry и Iida. звонила людям, с которыми не общаюсь уже давно.

НАФИГА так пить?! я давно не была такой пьяной и надеюсь никогда больше не быть.
стыдно за все так, что хочется под землю провалиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.11.2016 в 16:46

Пишет  jdi:

Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна - она не дает никаких обязательств и не имеет долгов.

Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

© Борис Гребенщиков

@темы: ©

---

22.02.2016 в 16:08

Пишет  Геллко:

Когда я спрашиваю себя "почему так?", на самом деле ответ мне известен.
Я дурочка и сама это все с собой сделала.

@темы: ©

---

очень хочется записать сюда.

я- человек пиздострадальный, сентиментальный и зачастую не хочу принимать реальность и правду человеческих отношений.
я все понимаю, но мне тяжело принять данности, поскольку в моём нутре это видится странным и неправильным.
я о дружбе. о чём ещё?!
мы завязываем дружеские отношения с людьми в какой-то определённый момент жизни, основываясь на чем-то общем: школа, университет, работа, да даже ненависть к кому-то может послужить началом дружбы. вчера вы были вместе в школе, а сегодня закончили её и локация поменялась и терять связь- это нормально. это не плохо, не хорошо, так просто есть. у вас остались приятные воспоминания, счастливые моменты. дальше будут другие люди- другие моменты.
повторюсь, что мне тяжело даются такие расходы путей, но я в глубине души всегда их чувствую и понимаю, что оно происходит или уже произошло.
за пару недель до той обрушевшейся на меня правды, я хотела написать сюда о том, что совсем не помню когда мы с Олей ржали в последний раз от души, ведь раньше мы очень часто закатывались безостановочным смехом. я чувствовала всё, но та часть меня, которую можно даже назвать ребяческой, не хотела это принимать. а она сказала мне всю правду и я страдаю от того, что все не просто кануло в лету, а закончилось острыми словами. я не умею принимать острые слова правды. ведь если бы ничего не было бы сказано, все закончилось бы тишиной... мне легче принять тишину нежели слова правды, потому что так осталось ощущения, что она меня ненавидит, а мне очень хочется, чтобы даже после конца у неё остались те хорошие воспоминания, что мы натворили за 10 лет. но если бы она не сказала правду, то это была бы не она.
я всегда была ебанутой в расставаниях. я- королева драмы, инфантильна и сентиментальна. если бы я не писала сюда все свои этапы горя от потери, то это была бы не я.

и ещё понять не могу почему спустя много лет есть всё таки такие люди, которые не канут в лету, вы не общаетесь месяцами, а потом видитесь и смеётесь до боли в животе и вас не заткнуть. и самое интересное, что их ты не называешь "friend of my life" и не считаешь близким как члена семьи, как это было с человеком, с которым ваши пути разошлись. почему так?

как общались мы раньше, что роднило нас?"
сотни мелочей пустяшных, но всё сдвинулось,
человек регенерируется весь за семь лет,
клеток, из которых состояли мы, совсем нет. (с) каста

@темы: нули своё забирают, "прожектортаникарху", дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

---

шла на работу, ловя тёплые солнечные лучи. хотела зайти в s-market и вижу, что она идёт от машины туда. резко свернула и пошла к себе в магазин. трясёт до сих пор.
я 4 месяца пыталась растворить её в себе, забыть и видимо не получилось. больно как и в тот июньский день...


0

@темы: "прожектортаникарху"

---

в понедельник был первый день моего обучения на новую должность, я еле выдержала, потому что заболела и еле могла говорить. после смены той слегла с температурой и нахожусь на больничном до завтра. обучение должно было быть и во вторник ещё, и в среду.
вчера звонила на работу в какой-то температурной истерике и спрашивала что теперь делать и как дальше жить, ведь я ничего не умею, а у меня уже после отпуска первая смена в должности ответственного. я плакала, а Pyry успокаивал меня, что успеем ещё.

дома сегодня навела порядки, завтра наконец приедет диван. в воскресенье заберу комод и гостиная готова!

5 октября поедем в Выборг. вечером пойдём с мужем гулять. я предлагаю сумасшествие- рвануть на ночь в Питер к Сороке и Цветову, а он не хочет, ему в воскресенье уезжать. отпуск только у меня теперь будет и мы останемся с Микаэлем вдвоём в России. J. приедет потом на выходных снова и заберёт нас.

я с прошлого лета прикупала вещи в подарок для новой вселенной. они лежат у меня до сих пор и мне иногда так хочется отправить их по почте в космос, но я больше не сумасшедшая, романтичная девушка, которая душит людей своими попытками вернуться в их жизни... нет. конец значит конец.

Микаэль вчера впервые спал в своей комнате. в 3 ночи заревел и я забрала его к себе. испугался, наверное, кроха.

---

в течении пары недель места себе не находила, сны видела постоянно и уже была готова спросить у родственников, а сегодня узнала, что вселенная-то появилась и всё в космосе хорошо!
теперь, когда знаю, что всё as it should be, можно начать жить своей жизнью и не беспокоиться о космосе.

---

три недели на новом месте.
+:
1. садик через дорогу и теперь если сломается машина, мне не надо ломать голову как отвезти ребёнка и забрать
2. больше места
3. город есть город, тут живнее и мои девочки живут рядышком, а так же большая половина коллег
4. внизу дома стиральная комната и две комнаты для сушки белья, теперь одежда сухая уже через 2 часа после стирки
5. рядом магазин и за сахаром можно сбегать за 5 минут, а не ехать на машине 5км
6. сверху живёт Элина и родители Димы Стюфа, а я с его мамой корешу ещё с курсов финского.
7. до работы 20 минут пешком, идеальная возможность начать худеть
8. природа и водоём через дорогу

-:
1. узкая парковка
2. я уже успела повоевать с соседями из-за опять же парковки, выиграла-довольна

комната Микаэля была завален вещами и только сейчас стала освобождаться. в пятницу на распродаже в Sotka заказала диван новый, сегодня нашла комод, о котором мечтала у одной знакомой. ещё чуть-чуть и квартира будет уже совсем как я хотела. муж обещал купить посудомоечную машину, потому что с мытьем посуды у меня беда.

пусть хотя бы это можно будет занести в список положительный эмоций.

---

наткнулась на фэйсбуке в группе для мам мальчиков на тему детской смерти. там участницы писали про свои трагедии. читала и ревела, потому что сама чуть не потеряла Микаэля при родах и молилась первые недели после.
в обсуждениях очень многие дети умерли в матке, от рака и от kätkytkuolema. kätkytkuolema это синдром внезапной детской смерти. это вообще какой-то пиздецовый необъяснимый трэш, который может случится с любым ребёнком. читаю факторы и в них перечислены раздельный от родителей сон, сон на животе, искусственное питание. слава вселенной, что я, не знаюче, смогла совместным сном и гв помочь не случиться худшему.
как вообще люди переживают смерть детей?

про смерть. в Lieksa жили две польские семьи, не старые. одна семья: мать, отец и два сына, вторая: мать, отец, дочь и сын. обе эти женщины милые. из второй семьи Виолетта вообще обалденная! я видела их давно в баре и мечтала подойти познакомиться, так она мне нравилась. невысокая, с чёрными волосами, красивыми глазами и обворожительной улыбкой. они переехали из центра в Pankakoski, в посёлок, откуда мы сейчас переехали, пару лет назад. часто видела её на прогулке, а потом она пропала. весной она пришла с мужем в магазин к нам, как и раньше, но похудевшей. пару месяцев назад мы с подружками на работе не понимали, что произошло с этой прекрасной женщиной- она буквально высохла и муж водил её за руку. одна девочка с летней подработки была подругой дочери Виолетты и рассказала, что Виолетта больна раком. она болела когда-то раньше и победила, а сейчас болезнь возобновилась. муж её собирался переехать обратно в Польшу после смерти жены. в середине августа я видела её в последний раз. она была сухой, шла за руку с мужем, но все равно улыбалась и была с той же аурой как раньше. две недели назад я видела её мужа, дочь, сына и, судя по всему, сестру с другими родственниками. вчера я узнала, что она умерла. посмотрела профиль её дочери, это случилось 22 августа. там была фото, где у неё щёчки, широкая улыбка и счастливые глаза. дочь писала, что наверное 22 число было самым счастливым днем в её жизни, потому что она избавилась от болей. они все были уже давно готовы к исзоду.
я не знакома с ней лично, я абсолютно посторонняя, но плакала все равно. это какой-то лютый трэш, который я не смогу никогда понять-ты знаешь, что умрёшь и на земле останутся твои дети и в какой-то момент, ты просто не сможешь больше дать им своей любви, а ведь всем нужна материнская любовь и в 5 лет, и в 35.

был человек со своей историей и любовью и нет человека. только гниющая плоть в земле.

БЛЯЯЯТТЬ