первый день переезда, итоги:
потеряла телефон, а там вся моя жизнь
муж потерял кошелек, но нашел
комната ребенка полностью заставлена коробками, а это всего лишь половина вещей

телефонушка, где ты

---

здравствуйте,
сегодня я ходила к себе на работу на собеседование и получила должность ответственного за смену!
спустя 7 лет я всё-таки получила эту должность! поздравляю себя!

все, спасибо за внимание.

---

несмотря на всё дерьмо, что случилось и сидит во мне, многое в моей жизни начало меняться.
мы переезжаем туда, куда я мечтала. к сожалению, пока не прочь из этого города, но... я не оставляю надежду покинуть однажды этот мой кладбищенский город, где сердцу моему пришлось хоронить много людей.
на работе кажется случится то, о чем я мечтала 7 лет, но... меня пугает это и я не уверена, что теперь хочу этого.
Taru и Marianne называют меня ystävä (с фин. "друг") и я рада, что у меня наконец-то есть финские подруги, как я мечтала с первых лет после переезда. скоро мы будем жить все трое в одном районе и нам будет удобнее чаще видеться. но... у меня внутри как будто стена выросла и я не могу их допустить так близко, как их отношение ко мне ставит. я радуюсь, но в то же время я понимаю, что все это хуйня, потому что все люди в нашей жизни имеют срок годности.

я перенесла запись к психологу на сентябрь. сейчас переедем и буду заниматься уже на самом деле своей головой.

---

2 месяца прошло, а я до сих пор не могу дышать, когда думаю о случившемся.
у меня было много друзей, с которыми я по каким-то причинам расходилась, но никогда не было больно ТАК. знаете, говорят есть любовь всей жизни и я думала, что есть друг всей жизни, с которым при любых обстоятельствах ты остаёшься близок. так вот я верила, что это друг всей моей жизни. я никогда не доверяла, любила, желала знать человека так сильно, как это было у нас. я всегда считала нашу дружбу легендарной, гордилась быть её другом, гордилась как мы переживаем все условия и обстоятельства. верила, что так будет всегда.
я вчера после работы заехала к мосту на парковку, слушала аудиозаписи наших лучших лет и ревела так, что меня наверное было слышно в Joensuu. ебанная слезоточивость постоянно когда я думаю о ней. понимаю, что это реально конец, конец нашего света и прожекторатаникарху. я ведь даже не знаю как мне себя вести когда я её увижу на улице, в магазине? я не могу делать вид, что не знаю её и проходить молча, но и просто пройти поздороваясь, я тоже не могу. я не могу вообще так, когда мы больше не мы.
мы через 2 недели переезжаем и я пакую вещи каждый день. нашла подарок, что собиралась ей подарить в этом году. на одном из подарков написано: friends are family we met along the way. я лишилась одного члена семьи и теперь сиротское чувство внутри.
изначально я не могла и не хотела ничего ей сказать в ответ, потому что её слова действительно были как булыжник сверху упавший. а теперь у меня много слов, я слишком много монологов успела за эти 2 месяца провести и мыслей пережить, но я не посмею её тревожить своими мыслями и чувствами.
знай, что для меня ты всегда была и будешь самой лучшей. я злюсь, что все так случилось, но я все равно всегда желаю тебе самого лучшего и надеюсь, что ты при любых обстоятельствах счастлива. спасибо за всё.
you were my best.

@темы: нули своё забирают, "прожектортаникарху"

---

Voisin sanoo satutit mua eniten
Mut se ei muuta
Se ei muuta mitään
Ja mä en jaksa itkee
Mä en jaksa itkee sun perään
Nyt kun katson tätä kuvaa
Jonka ennen käänsin seinään päin
Muistan susta kaiken hyvän
Ja sen kauniin päivän kun me tahdottiin
En tuu koskaan unohtamaan
Tai mitään yhtä suurta kokemaan
En saanu onnellista loppuu
Mut mä laitan sen kultareunuksiin

@темы: ©

---

работодатель предоставляет возможность на 5 сеансов у психолога. я записалась. мне уже самой не вылезти из моего болота.
я уже давно не я и мне хочется найти себя новую, живую.
я вообще не верю в силу лекарств и всегда стараюсь избегать их, но сейчас готова на любые антидепрессанты, лишь бы стало лучше.

жизнь- тлен. если раньше я говорила это максималистично, то сейчас я понимаю весь смысл этих слов и действительно так считаю.

@темы: тебе всегда так сильно хочется умереть?

---

легче совсем не стало. я до сих пор каждый день просыпаюсь и веду внутри себя дискуссии о случившемся. вечером приходится идти с собой и событиями на компромисс, потому что жить как-то дальше надо в любом случае.
I just wanted to be a part of your life until the end...

слушаю younghearted и слышу во всех текстах только то, что хочу слышать...
Ilman sua vaan on niin haikeeta
Oot niin samanlainen kuin mä
Kuka mua kuuntelee, ketä kiinnostaa
Nyt kun sulle puhua en voi
Sä mua ymmärrät ehkä paremmin kuin mä
Kuka mut rauhottaa, kun jokin alas painaa
Ja pitäis päästä ylöspäin

@темы: "прожектортаникарху"

---

прошло уже 3 недели, а я до сих пор, кажется, не могу вдохнуть, когда думаю о случившемся. а думаю я об этом с утра, днём раз миллион, вечером и перед сном. и мне снится почти каждую ночь разные варианты развития событий.
я не знаю как такое пережить. это хуже в миллион раз, чем расставания с любимыми мужчинами.


по ночам, когда мои спят, я слушаю старые песни наши и не понимаю как вообще такое могло произойти. КАК?!

---

muistan susta kaiken hyvän
ja sen kauniin päivän kun me tahdottiin

en tuu koskaan unohtamaan
tai mitään yhtä suurta kokemaan (c) Anna Puu

@темы: ©

---

я наверное только вот сейчас начинаю понимать что произошло. мне казалось все это время, что когда я высплюсь хоть маленько, то это все окажется плозим сном. нет, это действительно произошло!
я никогда не думала, что это случится. верила, что чтобы не происходило и как бы все не было, это будет нечто таким, что останется в моей жизни при любых обстоятельствах. я понимала, что многое уже изменилось, но мои чувства оставались теми же. как и 10 лет назад я верила в бесконечность этих отношений. мечтала о будущем, учитывая новые и новые обстоятельства.
если человек перестаёт чувствовать тебя нужным, несмотря на то, что ещё не так давно говорил тебе о семейной привязанности, об особых отношениях, если человек не хочет идти тебе навстречу и ждёт шагов только от тебя, то что ты вообще можешь здесь сделать? у меня как будто нутро умерло от слов, словно атомная станция взорвалась внутри, но я ничего не смогу и не стану делать, потому что не знаю как вообще после всего этого что-то говорить.

и себе на памятку: взрослым люди не прийстоно, видимо, вешать ярлыки на людей и разделять друзей на лучших- не лучших как в детстве.

@темы: "прожектортаникарху"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.05.2015 в 17:49

Пишет  maiden and war:

---

словно булыжник упал на грудную клетку и разъебал внутри всё.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

то воскресенье в Сортавала было ужасным. мы сдали квартиру в 12 дня и ходили по магазинам, сидели в машине ждали пока водитель протрезвеет. я была готова сама уехать, но машина ввезена была на его имя и в этом случае только он может быть водителем.
я его ненавидела всей душой.

в пятницу прошедшую он опять напился, пошёл в бар. пришёл поздно и крушил тут все, падая и блюя в коридоре. я, спавшая всего 2 часа в ту ночь, тихонько ревела, вспоминая себя маленькую с точно такими же чувствами страха, боли, обиды, бессилия. я проиграла и в этот раз.

у меня какая-то ебучая апатия и депрессия. я знаю, что мне помогла бы встреча с близкой подругой и разговор с ней по душам, но я не могу себя вытащить с этого дна даже ради неё.

---

изначально сегодня должен был быть день, когда я с девочками иду тусить, а потом я решила провести выходные семьёй, сделать что-то необычное, чтобы всем было хорошо. в итоге все обернулось вот такой хуетой!
сидела бы сейчас с Marianne и Taru в баре красивая, пила бы коктейли и наслаждалась жизнью, а не переживала куда идти с ребёнком, подростком и алкоголиком завтра днем ждать пока кто-то протрезвеет.

---

ситуация все хуже и хуже.
он ушёл выпить куда-нибудь бокальчик пива в 18 часов и до сих пор его нет.
звонил мне через интернет почти сразу как пришёл в бар, что сидит там рядом с вчерашним отелем и на терассе компания финнов. ок, сиди.
а он до сих пор не пришёл и не думаю, что вернётся скоро. а если он придёт поздно, то он не протрезвеет к утру, а выезд из квартиры как и их любого отеля в 12 дня.

я держусь тут перед Викой и Микаэлем, а самой хочется пойти и отрубить ему глотку топором, а потом поплакать хорошенько.

@темы: всё, потому что есть ты у меня

---

успокаиваю себя тем, что через 2 недели мы поедем с Викой в Хельсинки на выходные вдвоём. поедем в зоопарк, буду пить винишко в каждом кафе, что попадётся, ночью пойдём любоваться огнями столицы и фотографироваться.

я заслужила, блять.

---

собирались ехать в субботу с ночёвкой в Сортавала, потому что я суши очень захотела. сняли через airbnb квартиру. вчера в пятницу стало дома скучно и мы решили приехать сюда пораньше. сняли номер в хостеле семейный.
погуляли немного, J. накупил бухла и принёс их туда в номер. бухать там нельзя, а его это не остановило и он втихоря прибухивал. я вообще думала застрелюсь, потому что J. что-то вечно надо, Микаэль стрессовал и капризничал, не ел ничего, не пил, Вика простыла, но она молодец. я бы без неё не справилась.
сегодня мы планировали погулять и уже вечером выпить немного, а потом когда уложим ребёнка спать и оставим с Викой, сходить на пару коктейлей в бар. мы погуляли до 12, приехали на квартиру, сходили в магазин и покормили Мишку, слава яйцам, и J. открыл пиво. потом когда Мишка хотел спать, я была готова пойти гулять с коляской, а J. выебывался, что не хочет. мне ок, я хоть поспала сама, оставшись в квартире.
пока я спала час, этот успел уже нажраться! я в шоке и меня пиздец какая злость берет!