вчера гуляли с Микаэлем и Викой в парке городском у моста и отеля. Вика пошла на пристань фотографироваться, мы с Микаэлем кидали камни в воду и тут проезжает отец дрочера на велосипеде с собакой. проехал и тут же разворачивается, начинает: "ты же в лидле работаешь!" и что-то про собаку начал, наверное хотел показать её ребёнку. я сказала "kiva" (саркастичное "прикольно") и продолжила следить за тем, что делает Микаэль. велосипедист с собакой (муахаха) буркнул что-то под нос и уехал.
сам дрочер тут около месяца назад писал мне: "привет, как дела?". тебя ебёт вообще?! даже открывать не стала сообщение. не интересно.
в этом городе куда не тыкнешься, везде какие-то могилы прошлого. только нынче для меня все эти люди пахнут уксусом, они мне мерзки.

---

мне снился сегодня страшный сон, что у меня больше нет друзей. нет в моей жизни ни Оли, ни Сорокиной, Цветов исчез. неприятное чувство внутри осталось после пробуждения. вдруг мой мозг что-то понял и пытается мне через сон что-то сказать.

я, наивная, иногда до сих пор прихожу в восторг, когда Taru и Marianne зовут меня в Joensuu ехать на выходные втроём, снять ночлег и тусить, или спрашиваются о моих каких-то эмоциях. мне приятно и радостно, но я о таком мечтала в молодости- о подругах местного происхождения, чтобы тусить и проводить время вместе, а сейчас для меня важнее, что тебе три человека, которыми я действительно дорожу и боюсь потерять, оставались со мной. пусть и редкие встречи, редкие разговоры, но я хочу знать, что если напишу им, то им действительно будет не все равно.

---

сколько черни в тебе, девочка моя!

думаю часто о том, что материнство на самом деле не моё, хотя я всегда думала иначе. думала иначе до того как появился свежий человек-пластилин, из которого я должна слепить годного члена общества. чтобы он не плевал людям в лицо, чтобы не кидал в них предметами, умел жалеть и сострадать, просить прощения и раскаиваться.
я правда не знаю что мне нужно делать, чтобы мой пластилин был светлым. я боюсь, что моя безграничная любовь испортит его. боюсь, что назло своей воспитательнице, которая не дала мне достаточно любвив детстве, я пытаюсь дать всё и разрешить всё, чтобы мой пластилин не чувствовал то, что было во мне маленькой.
я стараюсь делать из себя хорошего человека и делать правильные поступки, искореняя плохое, но снова и снова делаю неправильно. я должна быть идеальным человеком, чтобы быть примером для пластилина.

я схожу с ума.

---

за окном дождь, на улице +20 и так это круто! обожаю дожди в тёплое время года! это самое лучшее: мы так гуляли с Цветовым, мы так шли с Олей в последний раз в общежитие перед переездом в квартиру и я ела клубнику.

завтра день матери, а я не хочу быть ни матерью, ни женой, вообще никем быть не хочу.
мне не нравится абсолютно все в моей жизни. можно подумать, что я знаю как хочу, чтобы было, но я понятия не имею кем я должна быть внутри, чтобы все снова стало хорошо. я вообще не понимаю сколько раз за эту жизнь можно растить в себе новое на загнившем старом?

@темы: нули своё забирают

---

сегодня начался первый день моего 7 дневного марафона рабочего. потом 2 недели отпуска начнутся.
в этом году отпуск мы взяли странно: 2 недели у меня в мае( у мужа одна совпадает), потом одна в августе (у мужа опять же тоже) и в октябре.
в октябре, потому что мы планируем лететь в Испанию к тёте. планировали лететь, но с нашим ребёнком мы начали сомневаться стоит ли ещё сейчас туда ехать или же подождать годик.
нам нужно уже сейчас решать и если покупать билеты. мы поедем туда так, что первую часть недели будем втроём, а потом приедет Надя с мужем и могут сидеть с Микаэлем.

я уже честное слово никуда не хочу.


я вообще ничего не хочу.

---

у меня с музыкой в последнее время натянутые отношения- я её почти не слушаю.
сегодня до меня дошло, что моя любимая финская группа. Haloo Helsinki ушли на перерыв до 2021 года и их солистка Elli занимается сейчас сольной карьерой под псевдонимом Ellips. я пролистала композиции и чуть не легла на пол плакать, это все не то!
я обожаю Haloo Helsinki, слова и музыку, энергию что они слали, а Ellips как камень в почках.

пусть будет 21 год и новые крутые песни.

---

в субботу Микаэль разбудил меня в 9 утра и в итоге сон мой длился всего 3.5 часа. я проснулась хмельная и охуевавшая.
еле дожила до дня, Дима пришёл и они с Мариной повезли нас с Микаэлем к бабушке. я вела себя как джокер, выглядела так же. хорошо, что Дима и Марина следили за Мишкой.
вечером изначально планировалось, что мы с мужем идеа в ресторан на романтик, а Микаэль с Викой и мамой сидят. но J. спал весь день и умирал ещё вечером. в итоге мы с Викой поехали в кино в новый гигантский тц.
в воскресенье ездили пить кофе в город и есть офигенные чизкейки. прождали на улице час пока нам доставят пиццу,хотя за это время успели бы доехать до посёлка маминого и получить так же заказ этот.
мы приехали домой и я сразу же поехала на сеанс тату. это вообще был адский пиздец. меня рубило, было больно, неудобно, потом было уже не очень больно и даже приятно, а потом я жутко захотела срать, у меня там в России вообще желудок охуевал и постоянно крутило его. вытерпела я всего 2часа вместо 4. даже перелом ноги по сравнению с этим хуйня, схватки хуйня, заживающий после кесарево живот хуйня. как будто ножом ебашили снова и снова в одно место. мастер отпустила меня и разрешила доделать потом. заплатила я ей всю стоимость, веря, что она честная и любит свое дело.
в понедельник был какой-то стрессовый день, когда пришлось все покупки и дела делать в несколько часов, а ещё микаэль и спать и есть хотел.
денег потрачено слишком дохуя. уже даже не хочется ехать в отпуск туда.

---

в пятницу с утра ходила делать ресницы и брови. все было сделано быстро. брови аж слишком быстро, поэтому на них были комки краски, много волосков осталось невыщипанными и укладки вообще не заметно. у мастера дочка сидела и пищала в конце, поэтому на брови ушло всего минут 10, а мне обычно мой любимый мастер целый час их делает даже без укладки.
потом я бегала искала пластырь, который как вторая кожа,, потому что ебучие martens натерли мне до мяса сухожилия.
купила бабушке букет, поехала к ней, где меня уже ждали муж, сын и Вика. там над столом колдовали Надя и папина жена Юля. уложила Микаэля спать и ушли с J. делать мне маникюр и ему модельную стрижку. в итоге Микаэль спал аж целых 4 часа с Викой. не знаю в чем её секрет, особенно без применения грудей.
на празднике были родственники только. приходил мой старший брат с женой и сынишкой. Микаэль потом наконец проснулся и уже почти перед уходом они с Яриком сдружились.
по приезду домой мы собрались и поехали уже вдвоём с мужем в город гулять. Сорока позвала с собой Шлепа, что тусил в былые времена с нами в Кочегарке.
я пила Киндзмараули, парни виски, а Сорока уже как 9 месяцев не пьющая. потом мы пошли по барам и в конечном итоге опять оказались в клубе неформальном, где многие пытались вьебываться на J., но потом корешились с ним.
я весь вечер делала какие-то истории в инстаграм, посылала приветы знакомым, Оле, Taru и Marianne. потом в субботу смотрела на это все и охеревала.

остальное допишу потом...

---

в ночь с пятницы на субботу спала час. из-за безумного желания спать после работы пришлось отменить долгожданный поход с Олей на кофе.
проспала 5 часов днем, три из них с Микаэлем. мир запестрил совсем другими красками.
Marianne звала пойти с ней в бар, я отказалась, потому что сегодня в планах было убираться рано утром начать. оказалось у неё было день рождения и никто не мог с ней пойти. даже жалко стало её.
но я тут уже вся вся в предвкушении поездки в четверг.
Выборг, жди меня!

---

мы в садике Микаэлю можем бронировать 89 часов в месяц ухода, если превысим до 110- платить на 60е больше, если часов больше 110, то плата ещё на 60е больше.
в этом месяце нам пришлось бронировать много часов, и чтобы не попасть на самую последнюю ступень часов возможных, мне пришлось экономить и вместо того, что я обычно перед своей вечерней сменой отвозила его к 10 в сад, а муж забирал после 15, забронировала начало сада на среду и четверг в 13.30. т.е, чтобы из-за пары часов не платить лишние 60е, я урезала день в садике. муж на этой неделе тоже в вечер.
в садике тихий час с 12 до 14, Микаэль спит там хорошо несмотря на то во сколько он проснулся дома, но дома он не ложится в это время спать, и сегодня не лёг. повезла его после 12 в город, надеясь, что он уснёт в машине, если буду его катать. одела его как на праздник в красивую одежду, а этот поросёнок испачкался уже во время того как шёл к машине. ему же все лужи надо было обойти! поехали...
я со вчерашнего вечера тряслась как буду ехать и блаблабла, а уже когда ехала, решила ехать в центр не как обычно через спальный район и подъезд к кольцу с горки, а как ездят все люди не боящиеся- через дорогу, идущую от Joensuu. радовалась безумно! потом решила, дура, свернуть в сторону пляжа. остановились с Микаэлем посидеть на причале. зря! он покидал немного камней в воду и мне очень захотелось в туалет, я повела его к машине взять кошелёк, чтобы купить что-нибудь в кафе и заодно сходить в уборную. ЕБАННЫЙ В РОТ! он думал я его увожу и начал биться в руках у меня, орал так как никогда не орал, бил меня, царапал мое лицо, скидывал ботинки с ног. там рядом с нами остановилось пару машин и все блять смотрели что происходит.
еле достала кошелёк, сходили за мороженым и в туалет, пошли обратно на причал, поели и надо было уже ехать в сад. что там началось! все то же, что и в случае с кошельком, только я пыталась его усадмть в сидение, а он херачил головой в его спинку и извивался. он царапал мою морду, выкинул всю одежду свою к ебеням. на нас весь причал таращился. я так блять ненавижу эту хуету, когда этот упрямый осёл маленький не слушается и выебывается! а из-за того, что он пиздил меня и сил в нем немерено было сопротивляться, я начала плакать от бессилия и беспомощности. взяла его на руки, направила лицом в сторону ветра и стояла дышала сама. мне уже было похуй на людей, что смотрели на нас, я хотела усадить этого дьявола в кресло и отвезти его к чертям в садик! ветерок видать немного остудил его выебон, я ещё наврала, что поедем в другое место кидать камни, показала куда-то в сторону берега и он сел. сопротивление было уже подвластным мне. Я

просто пиздец! выкурила пол пачки сигарет на работе из-за этой хуеты.

НАХУЙ ДЕТЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ!

@темы: я грею счастье внутри

---

хочу быть такой как 2 недели назад, когда я после гулянки ездила как литая и не боялась никого и ничего за рулём.
а сейчас надо будет сегодня и завтра ехать после 13 часов дня в город и меня трясёт ещё со вчерашнего вечера.
мне теперь бухать начать, чтобы перестать бояться?

---

у тебя все получится!

---

решила, что пора перебить тату. понимаете, 9 лет хожу "как шлюха тюремная" (слова Сорокиной).
нашла несколько мастеров в Выборге, написала всем что хочу и что есть. кстати, угадайте что хочу? КОСМОС конечно же! в общем, один парень, который реально талантлив как бог, предложил сделать все за 16 часов и 30 тысяч деревянных, а одна девочка, которая видимо умеет хорошо срисовывать (как я) не очень сложные рисунки, за 4 часа работы дала ценник в 6500 рублей. ну вы поняли куда я записалась!
так что приеду с ресницами, бровями, ногтями и новой татуировкой после майских праздников.

---

когда мы начали с J. встречаться, у него была компания неадекватных мужланов-друзей. с одним из этой компании они были близкими друзьями- Antti и J. учились вместе в колледже.
Antti от чего-то сразу невзлюбил меня и очень радовался, когда я собрала вещи и демонстративно съехала от J. в конечном итоге я выиграла и J. перестал отвечать на звонки своего друга. этот Antti даже у меня в интернете спрашивал почему мой муж, а тогда ещё бойфренд не отвечает на его звонки. потом он пропал на какое-то время и около года назад появился снова. он часто звонит по выходным, а вчера написал ещё и смс, что знает всё о нас и готов прийти и спасти J. от меня. теперь уже бывшая сожительница и мать детей брата J. была вчера в баре и разговаривала с этим другом. он и её упомянул в смс, что узнал через неё все. а про "спасти"- это они c J. обещали когда-то, что если женщина встанет у них важнее дружбы, то тот, что остаётся в стороне придёт и спасёт второго.
мне кажется, что я изменила J. и он перерос вот этот весь абсурд как Antti. он ржёт и не понимает как до человека не доходит, что тут семья и ребёнок. я ржу, но рада за такие мысли в голове у мужа.
весь день прикалываюсь, что к нам ворвется наряд спецназа, нас с Микаэлем повалят на пол, а потом зайдёт этот дружок и скажет: " я пришёл тебя спасать!" и они уйдут с J. за ручку.
ржу и понимаю, что в моей жизни нет таких неадекватных друзей и это шикарно. я тоже в свою очередь не веду себя так неадекватно. хотя нет, веду, но по-другому и потому, что меня прямо прёт от всех крутых штук, что творятся в жизни моих друзей! их радости и счастья- повод и для моего счастья! я не стану никогда писать такие дикие эгоистичные вещи, даже если я не понимаю/принимаю выбора, что они сделали. например, я очень не любила мужа своей одной подруги, но я никогда ей об этом не говорила и старалась не показывать этого, потому что мои чувства здесь вообще не играют роли, главное, что она счастлива и я кайфую от её счастья!

меня весь день мучало это сравнение и хотелось сюда об этом записать. понимаете.

я тут выживаю в своём быте и очень очень живу надеждой и мечтой, что в один из свободных дней мы с Олей будем сидеть и все во мне будет in peace рядом с ней, и что через 12 дней мы будем с Сорокой любоваться закатом, а в конце мая я может наконец увижу Цветова и скажу ему, что после всех этих лет это все равно always.

люблю вас!

@темы: во мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

приснилось за полтора часа сна, что я живу где-то в Partalanmäki и встречаюсь с Тревором Фиммелом, что играет Рагнара в Викингах.
охуенный сон хоть и кончился он расставанием, полным ощущением той боли, что чувствуешь, когда приходится отпускать человека! не смогла нацеловать его вдоволь на прощание...

---

и по поводу вождения.
в субботу вместо того, чтобы тащить коробки с заказами пару минут, как изначально планировала, подъехала на машине к месту выдачи посылок. это прямо самый центр, главная улица и неудобный выезд от туда- слишком узко. а потом от туда поехала в другую сторону города и забрала ещё заказы. после чего отправилась домой. на поездки по городу и до дома ушло 40 минут, потому что я не особо торопилась. и народу вообще не было в городе в субботу на машинах.

а сегодня я сначала утром гнала на второй день похмелья, потому что проспала на работу, а потом после работы во время час-пика доехала до садика не по самым тихим улочкам, забрала Микаэля, доехала с ним до работы, сходила в магазин и домой поехала. то ли похмелье действительно, то ли начинает отпускать этот мандраж не опытного водителя, но я вообще не парилась. я обычно в каких-то местах съезжаю со своего маршрута, чтобы пропустить машины сзади или поворачиваю направо на равноправных перекрёстках, лишь бы не останавливаться и пропускать справа едущие машины, а сегодня было АБСОЛЮТНО НАПЛЕВАТЬ кто и откуда едет.
и когда я думаю, что завтра надо ко врачу с Микаэлем, то мне плевать как все пойдёт. точнее я даже не думаю сейчас об этом как раньше "о, завтра придётся ехать, как и во сколько лучше поехать?". ПЛЕВАТЬ!

---

в общем я не беременна, а у мамы НЕТ рака!
счастье.

---

я все ещё борюсь со своим страхом вождения, но езжу.
завтра собираюсь идти к Tarja на день рождения, у меня по всему городу доставлены заказы с одеждой, надо забрать после работы, чтобы выбрать платье для выхода. J. сегодня и вчера говорил, что они с Микаэлем отвезут меня на работу и я уже была рада, что после работы попрошу мужа завезти меня БЫСТРО во все места за пакетами. так вот сейчас он сказал, что я поеду сама и на работу и за пакетами своими. охуел! если бы я знала это, то смогла бы забрать все пакеты спокойно сегодня после работы, а не быстрее домой ехать, чтобы он отдохнул.
я завтра после 8 часовой смены освобожусь в 14.30, пока своими тмхими маршрутам объеду все места и домой, будет уже 16, а потом дома будет Микаэль висеть на мне и не даст собраться спокойно, а в 18 уже праздник.

ЗАЕБАЛ МЕНЯТЬ ПЛАНЫ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ!

---

зачем я все время сравниваю себя с собой прошлой?
примерила на днях свои легендарные Lita Spike ботинки на каблуках и тихонько ревела, потому что даже стоять теперь на них не могу и живот этот безразмерный вперёд выпирает и создаёт ещё больше дискомфорта для каблуков.
я была звонкой, обыкновенного размера не из линейки для жирных, у меня были красивые белые кудряшки и вечный начес, а ещё нарощенные ресницы и пахла я всегда очень приятно, не то, что сейчас после беременности смержу зачастую потом, с которым никак не справиться.
а как на меня смотрели мужчины! это наверное самое самое чего не хватает...


перестала ныть, взяла себя в руки и начала действовать!
иначе всю жизнь так и останусь джаббой.