10 лет назад я создала этот дневник по совету одной интернет-знакомой. где-то в конце марта это все было, но сейчас запись первая осталась с августа, потому что много лет назад я делала тут чистку и удалила много всякого бреда.
ах, какой сладкий психоделичный бред я сюда писала! а сколько любви и сплетен здесь было описано, а тусовок местных...

прости дневник, что спустя 10 лет я стала редко тут писать и в основном все записи о том как все уебищно и спать хочется. фу такое писать, Алина!

короче, с юбилеем!

---

вчера был уебищный день на работе и не потому, что покупатели бесячие, а потому что Iida и Marianne вывели меня и сняли пелену с глаз- они мне не друзья и никогда ими не смогут быть.
я честно до последнего верила, что между нами могут быть близкие дружеские отношения, но когда вчера Iida стебалась надо мной весь день, придералась к каждому моему действию и слову, а потом к ней еще и Marianne присоединилась, поняла, что они добры и милы лишь напоказ. всё это их лебезание передо мной в другие моменты- неискренне. очень сильно хотелось послать обеих нахуй, но успокоилась и промолчала, потому что не стоят они моих нервов. Taru слушала все это со стороны и в конце дня сказала, что этих двух словно пчела ужалила и ей тоже хотелось их послать. ей я тоже не верю уже.
открыть глаза на них мне ещё помогла Оля. не только словами, но и отношением. я уверена, что никогда не смогу найти среди финнок человека, с которым я смогу дружить так же как и с Олей. они так не умеют. там совсем другие представления о дружбе. ни одна финка не сможет быть мне Олей.
я сейчас тут обобщаю, кто-то может сказать, но просто за 10 лет ни одна моя дружба с женской частью финского населения не удалась.


запомни, алина, ты достойна лучшего!

@темы: нули своё забирают

---

блять да когда же уже эта депрессия, апатия, простуда и снег пройдут?

---

ну пиздец, заразила Микаэля!
у меня блять паника когда я заболеваю, потому что не знаю как лечиться, а тут ребёнок, с которым ещё контакт не на 100%.
блять.

---

раньше я была здорова как лошадь, простуда была дичайшей редкостью, про другие болезни вообще молчу. теперь же из-за лишнего веса, недосыпа, отсутствия физической активности, неправильного питания мой иммунитет стал слабый. простуда уже в который раз сбивает меня с ног!
ещё позавчера я радостная бегала курила поздно вечером, а вчера проснулась и началась температура. прошлой ночью на мне можно было жарить картофель.
самое бесячее то, что ребёнок не понимает, что мне плохо и тащит за собой играть, прыгает по мне, истерит, если я лежу в кровати. J. всю ночь тусил в баре (зная, что я болею) и весь день проспал и пролежал, а я тут пыталась выжить. это адский ад болеть с таким ребёнком.
ананасового сока хочется очень.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

домой доехала сегодня после работы хорошо. перекрёстки с горами снега, из-за которых ничего не видно, - нехорошо, но зато сегодня снег был мокрым и фуры навстречу не ехали по трассе! утром тоже хорошо доехала. моё идеальное время выезда из дома 9.45 и я всегда попадаю так в место кольцевого движения с горкой, что там никого нет. да и вообще после всех этих своих драм с выездом на дорогу под машины из-за снега, потерь контроля из-за снега, я особо и не боюсь больше горки. ну и срать если покачусь на машину сзади! страховка выплатит, а местным дятлам будет урок, что не стоит останавливаться слишком близко к машине, что спереди! все. закончу на эту тему!

---

меня до сих пор трясёт.
завтра буду разговаривать серьёзно с мужем про переезд. ладно я подохну одна, но мне же иногда и ребёнка везти по темноте и трассе надо.
слава яйцам завтра никуда не надо ехать. в четверг поеду уже в светлое время на работу, а с работы буду ехать по одному закаебистому пути, чтобы с трассой меньше дел иметь.
ЗИМА И СНЕГ ИДИТЕ НАХУЙ!

---

решила вчера, что заранее переживать о поездке в город- тупо. я все равно не могу предугадать как там все будет.
с утра отлично доехала. проблема была, когда выезжала от садика. там по обочине сделали огромные горы снега, из-за которых не видно вообще ничего. я минут 5 пыталась выехать и дважды чуть не в машины, которые ехали и которых было не видно. едешь блять на повезёт или не повезёт.
никаких проблем даже тронуться в горку с парковки не было, кстати.
а сейчас ехала домой, снег ебашит, трасса в снегу и фура навстречу. мне и так нехуя не видно было, а от фуры снег по дороге всполошился и всю видимость мне убрал. я вообще ничего не видела кроме снега ебашищего мне в лобовое. ладно бы дорога прямая была, так она извилистая как раз в том месте. я ехала так минуту и у меня вся жизнь перед глазами пронеслась. думала лишь о том, что ребёнку будет без материнской любви хуево. когда я уже начала хоть что-то видеть, то поняла, что еду по встречной почти. это блять слава всем силам, что по вечерам там движение раз в полчаса машины и никто навстречу не ехал, а так бы все. конец.
НЕНАВИЖУ ЗИМУ! НЕНАВИЖУ МАШИНЫ! НЕНАВИЖУ ЖИТЬ ДАЛЕКО ОТ ГОРОДА И РАБОТЫ!

я не знаю как теперь буду ездить по вечерам и утрам после этого эпизода.

---

завтра надо ехать отвозить Мишку в садик, на работу потом, вечером с работы, а я паникую и смотрю вот видяхи на ютубе как тронуться на МКПП. это уже совсем пиздец!
летом, когда я только села на бензиновую механику, у меня все получалось на ура, потому что J. внушил мне, что она работает абсолютно так же как и дизель. это уже потом поездивши и натворив всяких заглыханий в разных местах, я начала бояться её как смерти. ДА Я ДАЖЕ УМЕРЕТЬ ТАК НЕ БОЮСЬ КАК ЕЗДИТЬ НА ЭТОЙ МАШИНЕ!
когда я уже из посёлка подъезжаю к городу у меня есть два варианта проезда: мимо трассы, которая идёт из Joensuu в центр и там я буду под треугольником, а значит мне возможно придётся тормозить; второй путь через район, по которому ездят заводские рабочие плюс некоторые жители города, плюс родители школоты. оба эти пути подъезжаю к кругу. если ехать по трассе, то на кругу часто приходится пропускать тех, кто едут с города в район заводов. если ехать из района заводов, то перед кругом маленькая горка. она реально маленькая и я на ней летом тьфу тьфу тьфу ни разу не глохла, а сейчас со льдом боюсь не въехать и откатиться на задние машины. я обычно езжу всегда там днем, потому что со стороны трассы Joensuu едут машины, но есть там удачные моменты, когда их нет, да и я перед подъезду к кругу стараюсь сразу их высмотреть и ехать с такой скоростью, чтобы не останавливаться. очень часто я пассую перед горкой, когда за мной толпа машин. я смертельно боюсь скатиться.
вот вроде бы напрашивается вывод, что ездить можно и через трассу, из под треугольника, но там я боюсь тоже заглохнуть, да и круга велика вероятность, что надо будет пропустить кого-то и там заглохнуть. это вообще мой страх нелечимый. по утрам, в 5 или 6, я езжу по тому пути, а днем боюсь.
по пути домой тоже есть горка посреди дороги и там иногда останавливаются машины, потому что некоторые дебилоиды поворачивает налево и пропускает встречные. т.е. мне сзади приходится останавливаться на горке и трогаться потом так. слава вселенной, что на этой машине пока не приходилось так делать. на гольфе пару раз было и я даже глохла там, но у меня с гольфом такая близость и взаимопонимание были, что все проблемы решались за секунду и я ржала в основном.
а если скорая с сиреной? ой блять! их же надо пропускать, а если я заглохшая?! вообще за гранью фантастики!

---

опять невъебическая апатия ко всему. дома бардак, в голове бардак, ребенок сам по себе большую часть времени, хоть я и всегда физически рядом.
я очень хотела переехать сейчас отсюда, надеясь, что проживание в городе заставит меня встряхнуться- там все рядом плюс Оля ближе. нашла два варианта квартир и это заставляло меня хоть какие-то эмоции испытывать, но вот муж сказал, что пока не переедем. ему лень это делать зимой. блять.
одна квартира была 4 комнатная и прямо рядом с садиком- я бы могла Мишку отводить туда пешком и потом идти на работу. я бы смогла снова двигаться своими двумя и может даже похудела бы чуть. но нет блять! большая квартира решила бы нашу одну из главных проблем- площадь жилья. у нас была бы для ребенка отдельная комната, а зто значит игрушки были бы разбросаны там, спал бы он тоже там. у нас было бы место для всех наших вещей, а не так как сейчас, что у нас как в барахолках- везде вещи, не пройти и не проехать. плюс мне не надо было бы больше стрессовать из-за вождения, я бы просто больше не ездила! это конечно плохо в какой-то степени, но у меня сейчас мой страх уже за пределами реальности и это травит мою психику.
а еще самый пиздец в том, что я курю. у меня были с этим проблемы пару недель назад, но тогда я смогла легко забыть эту похоть, а сейчас не могу.

@темы: нули своё забирают, тебе всегда так сильно хочется умереть?

---

Я ХОЧУ В ХОРВАТИЮ!

---

в субботу ходили с моей двоюродной сестрой, J. и сыном маминой лучшей подруги в бары Выборга. Рома бесячий, меня поносило весь вечер, Вера вела себя как гопница. вечер получился странным, с неприятным послевкусием.
в воскресенье мы ездили с J. за тортом и суши на день рождения Микаэлю.
изначально я планировала остаться там до воскресенья, но не выдержала там и мы уехали вместе с мужем в понедельник.
тут я прокрастинирую. мне бы убраться, да позвать Олю в гости, а я валяюсь целыми днями на полу и Мишка вокруг меня крушит все, пачкает.

единственное чем я занимаюсь полезным--ищу нам квартиру в городе. мне надоело жить в этом захолустье, ездить на машине, тесниться в двух комнатах. варианты есть, но надо думать стоят они тех денег, что придётся платить за аренду.

---

если ничего в этот раз не забуду, то вечером будем в Выборге.
завтра пойдем кутить с Яном и двоюродной сестрой, а в воскресенье устроим праздник в честь дня рождения пирожка.

---

J. сказал, что у меня слишком много свободного времени. это я ему рассказала, что вчера в Helsinki перед отъездом зашла в Subway и огрызалась девочке, что делала еду. я торопилась на поезд, а она делала одновременно сэндвичи ещё и тем, кто стоял сзади меня в очереди. уходя я схватила свой заказ и выбежала как мигера.
неприятно было от себя всю дорогу. настолько сильно, что я нашла адрес эл.почты этого именно Subway, написала письмо, что покупала тогда-то и то-то, была груба с девочкой-продавцом и прошу извинить меня за мое грубое отношение. мне потом ответили, что передадут ей сообщение.
мне показалось вчера это правильным, потому что я сама работаю в сфере обслуживания и грубые клиенты- это как удар под дых. сегодня мне тоже кажется это правильным.
я не права, что извинилась за грубость?

---

еду в Хельсинки уже рядом с Иматра. спать хочется так сильно, что словами никогда не смогу описать.
знаете что я забыла сделать в прошлом году в дневниках? подвести итоги года. я начинала делать их в конце декабря, но там потом надо было бежать спасать Микаэля, стирать вещи, залипнуть на asos. сделаю это сейчас, потому что если оставлю это не сделанным, то дневник можно будет считать забытым и не нужным.
значит так, 2018 был уебищным годом. я очень рада, что он закончился. как в январе начались истерики, так они весь год и длились. с демонами я так и не справилась, все такая же гнилая, кричащая, неуверенная в себе корова. потеряла близкого человека, потому что смотрим на данном этапе жизни в разные стороны. Янка, я тебя люблю все равно, но пока что у нас не получается взаимопонимание. Мишка научился ходить, говорить "мама" и многое другое, даже сказал мне "люблю". Оля в очередной год, десятый, была мне верным другом, надёжной опорой, самой приятной компанией. Сорока тоже в очередной раз дала понять, что время и расстояние не помеха для нас. я люблю людей из своей жизни, люблю своего малыша, семью! а ещё в последние дни узнала, что диабета пока нет и есть шанс избежать его. но это уже совсем другая история...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

каждые выходные думаю о разводе. алкозавр-муж забухивает именно тогда, когда мне на следующий день на работу и ему сидеть с ребёнком. не понимаю этой политики, что за ребёнком ухаживать можно параллельно очищая организм рвотными рефлекасами.
у меня сегодня выходной, он пил и вчера. пил чуть-чуть и рано лёг спать, поэтому с утра был в порядке. зато сегодня пьёт, несмотря на мою завтрашнюю работу.
я пиздец как устала биться и говорить. он не понимает что неправильного в бухании перед ребёнком и ухаживании в похмелье. вообще никак не понимает. требует от меня секса по-пьянки, а мне противно лежать даже рядом с пьяным телом. фу! на мои упрёки о бухле говорит, что я хуевая жена- не готовлю и не Убираюсь. я на работу должна ходить, с ребёнком быть и ещё когда-то успевать дом в идеальном порядке держать.
теперь он начал ещё звщищаться от меня, что я жирная и жру постоянно.
одно и то же сюда пишу, а никаких изменений в жизнь не вношу.
очень грустно, что все так грустно.

---

я все лето молила зиму поскорее прийти, а сейчас все так уныло в ней и неудобно, что тоска по лету как кусок, застрявший в горле.
на прошлой неделе ходила сдавать анализы на диабет. результаты я уже видела, но врачу не звонила. если верить сайту диабетиков, то я пока ещё здорова, но чувствую, что не долго с моим режимом питания и качеством.
в субботу у нас с коллегами была рождественская вечеринка. вечер был неплох, но в нем было много драмы, много алкоголя и он затянулся у меня аж до 8 утра. я начала сближаться c Taru и Marianne, мы уже второй раз отжигаем с ними. c Marianne за ручку ходим, она мне секреты свои и Taru выдаёт, а я по трезвости даже не знаю как реагировать на её общение. пьяной мне все ок, трезвая я не хочу ничего. слишком близко они начинают подступать ко мне.
я такой человек, что мне нужно какое-то событие в будущем, ради которого я смогу пережить рутину до этого дня X. сейчас таким событием является моя поездка в столицу на оперу ровно через месяц. я не жду даже приезда мамы и Вики в гости так как жду волшебных двух дней, когда я смогу одна насладиться культурной программой, погулять по красивым улицам Helsinki и поесть суши. кто о чем, а я о еде.

никакого новогоднего настроения. было бы круто быть в ожидании праздников, чтобы ребёнок почуял волшебство уже даже в таком возрасте, а я как тухлая селёдка.

---

Я очень часто попадаю в дурацкие ситуации. Сегодня не исключение однако в такую ситуацию Раньше я ничего никогда не попадала. Изначально мы планировали поехать в Выборг вчера вечером после 9:00, но потом решили что оба очень устали и поедем утром. Сегодня проснулись в 5:00 утра и в 6:00 выехали. Машина была забита сумками доверху. Дорога была нормальной доехали Мы тоже нормально и перед границей я решила достать паспорта для готовности. Открываю кошелек, а там старый паспорт. Старый паспорт со старой фамилией. У меня было ощущение что Мир вокруг меня испаряется. Я сказала об этом мужу, она строга он остановил машину и я начала нервно проверять снова все свои сумки и что вы думаете? Естественно паспорта не было того который мне нужен. В гневе было решено ехать обратно Представьте мы проехали 300 С чем-то километров для того чтобы развернуться. Мы ехали 5 часов. Вариантов не было других кроме как на самом деле вернуться домой. Незнаю ненавидела ли я себя когда-нибудь так же сильно как сегодня. Ведь сегодняшний день должен был быть идеальным днём когда Только я и муж наконец-то проведём время вдвоём. У нас был забронирован отель У меня был забронирован визажист, я забронировала стол новом баре всё было готово для того чтобы мы провели идеальный вечер. Но всё было разрушена только потому что я не посмотрела какой паспорт беру. Я настолько была погружена сборами вещей мужу и ребенку, Что забыла проверить свои документы. Обычно я проверяю все по сто раз я никогда раньше не забывала свои документы я могла забыть кошелек могла забыть телефон, но я никогда не забывала документы. Тем более паспорт. Тем более когда еду за границу. Когда мы уже были недалеко от дома на обратном пути, в темноте перед нашей машиной пробегали дорогу два гигантских лося. А когда мы приехали к дому и остановили машину то километраж показал ровно 666 км в, То есть сегодня мы проехали столько. Это словно Проделки сатаны точка а на самом-то деле это всё курица я. Как я могла забыть паспорт. Точнее к Почему Я не проверила? Ненавижу себя не знаю смогу ли когда-нибудь простить себе эту тупость. Сейчас бы мы с мужем сидели в красивом баре пилипы вкусные коктейли, а потом пошли бы спать в отеле точка спать вдвоём. Чтобы никто не просил сиську ночью. А завтра я пошла бы гулять с цветовым. Мои идеальные выходные превратились в заточение дома. Теперь неизвестно когда в следующий раз мы сможем вырваться Выборг так чтобы мама моей был выходной И она смогла посмотреть за ребенком. Все пытается утешить меня что видимо Вселенная на нас были другие планы. Но мне обидно и я не знаю как справиться с этой обидой. Я жила надеждой и мечтай об этих выходных целый месяц. Я планировала каждый свой шаг все свои действия куда мы пойдём где мы будем с кем мы будем а теперь всё пустота. Ещё и эти лоси... этот текст написан с помощью звуковой клавиатуры. Я ничего не печатала сама. Это функция могла бы работать и получше.

---

а вообще вообще...
я со всем могу справиться, все преодолеть, а это мое отношение к езде- ебанная атомная война. я бабушке звоню всегда нынче, когда еду в машине (телефон не в руках) и сказала ей, что мне либо машину надо менять, либо голову. к сожалению, машину легче поменять.
я чувствую себя ребенком, неопытным, со своими страхами стоящим перед этой своей проблемой.
все проблемы всегда в голове!
читаю русские форумы про "заглохла и мне сигналят" (самый мой страшный страх сегодня воплотился) и смешно. анекдот про бабку, что шла по рельсам, а за ней поезд ехал и сигналил. и много всего.
днище, что с критикой в свой адрес и мнением дегенартов мне приходятся справляться путем читания форумов.