меня все время гложет то какой я человек и какой пример я подаю своему ребенку.
я- вспыльчивая, психопатная, грубая бабень! ненавижу себя за то, что позволяю себе иногда кричать на сына и не могу контролировать свои эмоции. очень завидую спокойным людям, что выросли в тишине и без криков, и которые так же контактируют со своими детьми даже в не очень спокойных ситуациях. на меня же всегда орали и обзывали, я другого способа общения с детьми не знаю. на Вику кричу и обзываюсь, на людей незнакомых. самое страшное, что держать себя в узде не получается. мне очень жаль, что у такой хабалки меня родился ребенок и он растет в таком неадеквате.

@темы: я грею счастье внутри

---

на прошлой неделе в ночь с понедельника на вторник я очень хорошо спала- так хорошо я спала в последний раз в августе прошлого года. в понедельник мы с Микаэлем еле проснулись в 5 утра на работу и в садик, а потом вечером были такие уставшие, что он вырубилсяв 7 вечера, а я в 9. сладкий сон длился до 5 утра вторника и я проснулась отдохнувшей по-настоящему. не помню просыпался ли он попить молока, может даже и нет. в прошлый вторник я была добра и счастлива, потому что выспалась!
сегодня мы тоже проснулись в 5 утра, Микаэль поспал в садике час, а потом дома с 4 вечера и до 7 мы спали. я позвонила на работу и сказала, что не приду завтра, потому что болит спина. изначально это было неправда, но она сегодня действительно болела. мне очень нужно не идти на работу в среду, потому что из-за того, что на работе не сделали своевременно графики, я не смогла вовремя забронировать Микаэлю садик, и там потом была еще путаница, несмотря на то, что я пыталась всё исправить и уложить садик в рабочее время.
ненавижу жару! лето отвратительное время года, потому что при течет в 10 ручьев, машина как печка, всякие комары и мошки делают из меня, человека с разумом, своей едой. это ужасно!
Вика две недели с нами и иногда хочется ее задушить и отправить в Россию, но бывает, что она дает мне передохнуть. у нас с ней все как обычно.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

а еще у нас на лето пришли две девочки работать, им максимум 19. обе всегда накрашены, вечно переговариваются по рабочей линии переговариваются про парней, что приходят в магазин. типа "смотри какой симпатичный идет к тебе на кассу!".
у меня так защемило внутри, нас с Олей вспомнила молодых. у нас была крутая молодость! мы были крутые и все было интересно и легко!

@темы: "прожектортаникарху"

---

встретилась сегодня взглядом со своей первой любовью и убедилась, что так это круто не чувствовать вообще ничего к человеку, который разрушил на тот момент весь мой мир.
а потом еще был Toni Härkönen, который пиздец какой странный был тогда 5 лет назад и все время после.

у меня есть муж, все ОК, а я хочу влюбленности.

---

сегодня первый день в саду. когда уходила, не плакал, днем не плакал. говорят, что вообще играл и веселился. В 5 утра плакал, когда я разбудила его, но мне тогда тоже хотелось плакать.
еду с утра в город и вдруг дорогу перебегает дикая кошка. я на свои магические 4 часа сна думаю откуда здесь гепарды бегают, и надо ли тормозить или она пробежать успеет. потом дошло, что рысь это была и, к счастью, перебежать успела и все остались в целости. моя тупая реакция потом в шок меня повергла, потому что всё больше собаки надо стараться объехать или пропустить, а я сидела и оценивала стоит ли, когда на заднем сидении сидел ребёнок.
я как раз на ночь вчера думала о статистиках, в которых говорится, что умереть в автомобиле самый высокий процент нежели какие-то другие бытовые вещи. всё ещё удивляются почему я боюсь ездить, хохохо!
в прошлую субботу видела медведя, сидящего у велосипедной дороги, что идет от нас в город. как потом выяснилось, там бродила медведица и три медвежонка.

а еще в субботу мы ходили в бар и я дома злая обещала J, что напьюсь, потому как они мне собираться не давали. и напилась же как будто в последний раз пила. мерзкая тетка я порой!

---

собралась я пару часов назад с Микаэлем в город за продуктами, а на улице дождь. стояли под крышей, добежали до машины, а его не усадить- извивается как уж и орет "vettä!" (рус. "вода!"). я пробовала его удалить 10 минут, но сдалась. злая от того, что завтра придется есть яичницу на завтрак и закончилось средства для мытья посуды, схватила его и понесла домой. а дома-то луж нет и камни в них не покидать! что началось дома! он визжал, катался по полу в истерика, а потом начал биться лицом и лбом об пол. тут уже я не выдержала и схватила его пока не закончился этот дикий вой, папа по скайпу помог успокоить его.
я вообще очень хочу, чтобы папа был дома. но с другой стороны, теперь когда J. работает, у нас снова нормальные отношения и есть шанс на лучшую жизнь.
я начала это всё к тому, что пиздец какой-то жить одной с ребенком. у меня дома пиздец! такого пиздеца никогда не было! каждый свободный момент я пытаюсь привести хоть что-то в порядок, но потом Микаэль снова требует внимания и всё становится почему-то только запущеннее. чтобы помыться мне нужно тащить его с собой в душ, а поскольку вода- общие, его от туда не вытащить потом, то я хожу грязная и воняю как бомжара.
КОГДА БЛЯТЬ БУДЕТ ЛЕГЧЕ?!?!?!?!?
мне противно быть в этой квартире, я не знаю куда деть ребенка, чтобы спокойно убираться. чем его развлечь так, чтобы я хоть посуду смогла помыть или поесть приготовить?!

@темы: я грею счастье внутри

---

неделю назад вернулись домой после трех недель блуждений.
Россия как всегда была сначала интересной, потом рыхлой и бесячей.
мы с Виролайнен окончательно, скорее всего, перестали общаться. в первый день после приезда мы должны были встретиться, но заехали к бабушке на дачу и задержались, о чем я добросовестно предупредила. потом в городе мы встретились случайно на параде и начались неприятные вопросы почему я не позвонила, что мы в городе. а я ведь шла по парку всё время и надеялась, что мы столкнется, потому что у меня сим-карта была еще не вставлена русская и без понятия была что за номер у меня. мы договорились встретиться позже, я попросила ее позвонить мне, но больше ничего о ней не слышала, даже в день, когда мы собирались идти гулять вдвоём вечеро. я пошла тогда в субботу гулять с Сорокой и не пожалела ни разу, что все так случилось. у меня в сердце всегда будет тепло от воспоминаний о нашей с Янкой дружбе и любить ее я не перестану, но продолжать такие странные и обидчивые отношения я сейчас не могу и не хочу.
гуляли с Сорокой, пили розовое вино, ели пиццу, любовались закатом и замком. после полуночи поехали в южный к компании из Кочегарки: Гизма был и Шлеп. пару часов слушали русский андеграунд, а потом поехали по домам.
в день матери после парикмахерской ехала на такси домой в поселок и заехала в кондитерскую за тортом. чтобы дойти от такси до места Х мне нужно было перейти перекресток. туда я пошла не по пешеходному, потому что было хорошо видно ситуацию с той стороны и никого не было, а обратно пошла через пешеходный переход на светофоре, где горел зеленый свет мне. я обогнала пару метров, но безопасно добралась до такси, а водитель потом начал спрашивать зачем я шла по пешеходному, ведь машин не было уже когда я всё прошла. так меня это выбесило! отвечать ничего не стала, записала его имя, чтобы сделать жалобу, потому как еще и не пристегнут он был. но потом оказалось, что он живет в соседнем доме с маминым и забила. это так врезалось мне в сознание, что обязательно надо было записать и всем рассказать. в этом же вся Россия.
а потом я только ела и потела в Выборге. в субботу прошлую ездили к Димкиному другу на дачу, Микаэль и дочка Коли- Аленка играли. у Димы глаза были грустные-грустные, потому что ничего в этой жизни у него не получается, потому что отец идиот продал за копейки дачу с домом и никому из нас даже не предложил выкупить, ведь Дима мог бы там строить себе дом побольше и жить. Димкиному другу дача досталась в наследство от криминального дяди убитого, он там строит себе дом сейчас. у меня сердце ноет от того, что мой брат несчастен и желает лучшей жизни, на которую ему не дали шанс родители. никогда не смогу быть рядом с ним не чувствуя вины за то, что все средства достались мне и только мне повезло что-то успеть сделать.
20го мы приехали домой, а на следующий день поехали к J. на дачу, которую ему дал работодатель для жилья. в последний день пребывания там J. увидел змею, а я в страхе и восторге кричала: "я же говорила!".
сейчас закончились 5 дней вдвоем с ребенком дома. ребенок теперь ходит сам. на прошлой неделе ходил 50% времени, сейчас только ходит и кайфует. ездили знакомиться в сад. всё ок, кроме одной воспитательницы, что сказала прекращать кормить грудью днем, можнои ночью еще прекратить, а еще надо ребенка спать одного в кроватку уже класть. я ей сказала, что он будет у них спать без груди, а гв я не прекращу. рассказала об этом в группе финской про гв и посыпались недоумения по отношению к работнику-воспитателю, потому как она должна знать, что всемирная организация здоровья советует кормить до 2х лет и дольше, если гв получается, плюс в varhaiskasvatus (еarly childhood education) есть положения о том, что работникам детсадов нужно поддерживать грудное вскармливание у детей, входящих в сад. а про то, что ребенок спит с нами посоветовали ответить ей, что "я попрошу своего ребенка спать отдельно только тогда, когда все взрослые перестанут спать с кем-то, даже те, кто в отношениях". дети как никто хотят тепла и защищенности днем и тем более ночью, поэтому спать все вместе не зарождает плохие привычки, это комфорт для малыша.

Завтра идем с Олей гулять. ура.

@темы: 7я, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, viipuri

---

день матери в очередной раз заставил меня на секунду остановиться и взглянуть на жизнь со стороны. моя жизнь идеальна. идеальна потому, что 470 дней назад я стала мамой удивительному мальчишке. у меня есть его любовь и моя любовь к нему.
ехали сегодня в автобусе с ним, он сидел у меня на коленях в слинге и я нервничала как всегда из-за всего ненужного и неважного, он тоже был неспокойным. вспомнила тут же про пуповину и эту нашу с ним связь, что ещё очень крепка и заставила себя успокоиться ради него и нашей пуповины. он мой стимул, мой якорь, моя вера, надежда и любовь.

с утра ездила в салон красоты и впервые осталась довольно после покраски волос. даже нет смысла сравнивать результаты после покраски в Финляндии и тут. ад и рай.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, viipuri, я грею счастье внутри

---

буря успокоилась, я поспала после того тяжелого дня и стало спокойнее, но не лучше.
Микаэль пошёл! вчера сделал круг вокруг меня ни с то ни с с его, потом сам дошёл до кухни из комнаты и еще потом ходил по комнате. сегодня особо не делал шагов, но думаю, что теперь будет ходить.
делаю заявление на гражданство. я данная и поэтому вместо того, чтобы сделать заявление бумажное в миграционной службе и заплатить 440 евро, я делаю в интернете сама и экономлю так 90 евро. звонила уже по нескольким вопросам в мигр.службу, но еще придется звонить, потому что вопросов дохера!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

---

вернулся. мы лежим с Мишкой в спальне, а с кухни относится звук бутылок. конченный!

---

сейчас пишу здесь, чтобы кто-нибудь что-нибудь ответил- мысли свои, советы, всё, что угодно.
позавчера Микаэль в кроссовках решился дома ходить. от меня пошел к бухающему J. тот его взял и пытался отправить идти до меня, поставив так, что Микаэль не держал равновесия и не был готов отпустить руки. этот же идиот пьяный не замечал этого. я взбесилась и сказала. он пытался потом посадить Микаэля на пол и посадил так, что у того нога вывернулась. я естественно начала кричать какого хуя он творит. этот псих оставил ребенка на полу и пошел на кухню кидаться сыром, потому что он "всегда во всем виноват". ну если реально так! он швырял сыр потом еще почти в нашу сторону и Микаэль плакал, глядя на него. мой золотой мальчик плакал из-за психопата-алкоголика!
сегодня я на работу поехала на велосипеде. встала в 4 утра, за полчаса добралась до города вместо полутора часа как предполагала. делала фото рассвета, слушала музыку. на работе был ад, потому что завтра праздник и дохуя народу было. J. приехал на машине с ребенком меня щабрать. велосипед поставил на спец.штуку, что крепится на крючок машины сзади. так вот этот дебил не закрепил велосипед и поехал. я ему всю дорогу говорила, что велосипед упадет по-любому и не дай яйца еще на какую-нибудь дорогую машину! он сказал, что ездил уже так. и что вы думаете? велосипед-таки упал уже на трассе из города в поселок! сзади ехали две машины, которые успели увернуться и проехать! этот кретин бегом забрал велосипед, прикрепил его и орал, что умрет от астматического приступа из-за волнения и страха. я после этого вообще ни слова ему не сказала, потому что говорить: "я же говорила!" бессмысленно, ведь я же говорила! дома он спрятал мой вывернутый велосипед, у которого стерлось сиденье, в подвал, чтобы полиция не увидела. мы с Мишей почти сразу пошли спать, это нечто пыталось тоже, но потом встал: "из этого ничего не выйдет" и уехал. никто представить себе не может как я хочу, чтобы он не возвращался!
я как раз сегодня хотела поговорить с ним и предложить снова к друг другу теплее относиться, но после этой хуйни с велосипедом я поняла, что не хочу ничего. мой крутой винтажный велосипед теперь убор, как и наши отношения.
mutta rakkaus ei asu täällä enää...

@темы: нули своё забирают, моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, всё, потому что есть ты у меня

---

ощущаю себя беспомощной, когда у Микаэля температура и сопли. у него реакция после прививки плюс клыки уже совсем-совсем на подходе и поэтому мы тут все на ушах. ну точнее я.
три дня выходных пронеслись молнией и я не успела ничего из запланированного. Микаэль всё время висел на мне и в квартире адовый хаос, я не ела еду нормальную с понедельника. как другие мамашки успевают убираться, делать еду и ещё есть? мне все обещали, что будет легче, но легче нихуя не становится! ощущение, что из этого чертового ада грязи, недосыпа, недоеданий, перекусов, недотраха и недосебя я никогда не выберусь. ну может когда ему станет 18.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

---

звоночек внутри звенит так сильно, что в ушах болит.
неизвестно по какой причине, но J. опять напился до отключки. его вырубает посреди попойки и слушания музыки и уже второй раз мне приходится спасать наш новый ноутбук. ноутбук, который стоит 800 евро и я взяла в рассрочку, валялся в прошлый раз под его тушей пьяной, а сейчас на полу!
до человека вообще не доходит, что алкоголь- это проблема. я уже не знаю как с этим бороться! когда он не пьян, то отличный отец и муж, но потом его клинит и он вспоминает про алкоголь.
пока я жирная и никому ненужная есть время подумать нужно ли это всё вот в таком состоянии.

@темы: всё, потому что есть ты у меня

---

Микаэлю через неделю год и три, а он не хочет ходить. он может, но не хочет. и меня пиздец как достали эти все комментарии по этому поводу от людей.

сегодня получила от страховой компенсацию за непроходящую травму с ногой. сумма как четыре мои зарплаты. и только узнав это J. сказал, что счет за квартиру не оплачен и повторный счет-упоминание истекает через 3 дня. я была в гневе, потому что он опять в тихую скрывал такое. мы семья и такие вопросы должны решать вместе, а не так, что он скрывает всё, а потом нас выселяют. весело блять было бы уебывать на улицу с ребенком! внутри звоночек разрывается.
решила, что куплю себе машину. половину денег на машину, остальное на оплату моих ошибок.

@темы: всё, потому что есть ты у меня, я грею счастье внутри

---

не могу выкинуть этих кошатников сумасшедших из головы. ненавижу такие ситуации, когда алкоголь туманит всё и не даёт быть полностью уверенной в себе. я поэтому нынче и пить не люблю, потому что ты не ты под градусом.
постараюсь в будущем ни с кем таким странным и на вид неадекватным не разговаривать ни в каком случае, чтобы не было потом вот такого.
J. сказал, что этот Tommi и буренка (что оклеветала меня тогда 5 лет назад) вроде как какие-то родственники. а еще сказал, что он с этим Tommi дрался всегда в детстве.

---

заебали меня местные уебаны-расисты! в пятницу в баре встретила Tuomas, который был в компании Tommi Muikku. девушка этого Tommi приходила как-то в Lidl и спросила есть ли кошачья еда целой коробкой, на что я сказала, что завтра придёт. ситуация, которая во мне не вызвала никаких негативных эмоций и на которую мне похуй в принципе. в баре я сказала этому Tommi, что это же его девушка kissanainen и которая спрашивала у меня про еду. что было потом не помню.
сегодня с Pyry считали кассу мою и он показал сообщение, которое эта девушка оставила на сайте. там говорилось, что я назвала её сумасшедшей и сказала, что она наорала на меня когда еды кошачьей не оказалось. и вот они такие все теперь обиженные не пойдут в магазин наш. я в ахуе была сегодня и Pyry тоже. я за 6 лет ни разу никакого из покупателей на стебала перед кем-то даже по-пьяни! да и ситуация идиотская- я стебу девушку человека, который передо мной стоит. что за бред?! Pyry сказал, что сразу сказал начальству, что это бред и моя национальность вполне могла быть основой для такой хуйни.
я в расстройстве спросила y Tuomas было ли что-то подобное, на что он сказал, что я плохого ничего не говорила, а эта парочка любит всё утрировать и придумывать. я уж выдохнула!
мне ничего кроме беседы с начальством не грозит. скажу нашей самой главной начальнице как всё есть с моей стороны и без понятия что они ответят этим теперь уже ставшим для меня сумасшедшим.
кстати, Tommi друг дрочера. а 5 лет назад одна дрочерская подруга тоже меня оклеветала. странные совпадение, но не странно нихуя, потому что они все с ебанцой.
и да, я так очень даже рада, что они не придут в лидл. у нас и так хватает неадекватных людей в покупателях.

@темы: лиекса.ру, можно я буду городом, чтобы обнять тебя?

---

новая начальница убивает последнее желание работать на этой уебищной работе!
в прошлый четверг меня поставили в пекарню хотя у меня должна была быть смена в магазине и Miika, нынче самый быстрый в пекарне, был поставлен на моё место. тупая замена, товар пришёл только к открытию магазина и получается, что пока Miika мог всё сделать в пекарне, а я сидеть на кассе, я парилась с булками. около 9 утра пришла Sanna и попросила оставить пекарню- пойти помочь в магазине. "уберешься потом",- сказала она. я оставила всё в полнейшем хаосе и пошла помогать. в итоге в 10 меня посадили на кассу, а в пекарне только я смогла бы разобраться сколько и чего было сделано. в конце рабочего дня начальница сделала выговор, что я никуя не сделала в порядке в пекарне, что не убралась. я сказала, что больше не пойду никому помогать пока не сделаю свое дело как надо. потому что какого хуя блять?!
сегодня у меня работа до 12.00 должна была быть, а на 12.20 я взяла время по поводу жировика ко врачу. типа идеально было бы успеть сразу после работы туда и не ждать лишнего. ага, где-то без 20 минут 12 Sanna спросила смогу ли я остаться подольше. я ей сказала про врача. Jouni был на обеда, Tanja с самого утра не вылезала с пекарни (что там блять так долго делать можно я без понятия), я стояла на кассе одна. время 12 ровно, у меня начались месячные и кровь текла по черным штанам и ляжкам (такого мерзкого пиздеца со мной не было никогда), Sanna на соседней кассе пыталась отпустить очередь и встать на мою кассу, а народу дохуя и мне никуда не уйти было. в 12.05 я смогла съебать с кассы и эта тупая корова сказала мне идти считать свою кассу, а это невозможно сделать одному без ответственного за смену. у меня началась истерика, я бегала по кабинету матерясь и ревя с кровавыми штанами. в итоге Jouni спас меня, позвонил этой идиотке на кассу и уговорил ее отпустить меня и так, а потом посчитать. я еле успела себя привести в порядок и добежать до клиники.
эти оба случая рассказала Jane, та в шоке что за пиздец творится теперь.

а еще они блять ищут нового работника, зато нам ставят по 13 часов в неделю. мы с Tanja с утра договорились поднять это на обсуждение у начальниц. я-то привыкла, потому что в лидле всегда такая хуйня.

@темы: работа-поебота

---

ходили в бар вчера. было хорошо все- сидеть в гостях у Оли, пить алкоголь и болтать, в баре мы танцевали, я не творила хуйни, я не потратила кучу денег, мне совсем не стыдно ни за что. так что смею сказать, что вечер вчера удался!

@темы: "прожектортаникарху"

---

где на Земле есть тихое и защищенное место, куда в случае войны можно спрятаться?
я почитала новости и мы пришли к выводу, что дела всё хуже и хуже и войне скорее всего обязательно быть. люди всегда воюют и очень жаль, что это скорее всего опять случится в наш жизненный отрезок.
даже не описать сколько злости во мне кипит когда понимаю, что из-за жадных, злых, коварных, алчных дядек жизни людей могут быть в опасности. создается впечатление, что Россия нарывается на военные действия.
мне очень страшно и я очень очень мечтаю о золотой рыбке- мир во всем мире, никакого насилия,
чистая экология и никакого климатического изменения.

@темы: дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

---

памятка на будущее: никогда не есть селедку с белым хлебом! кстати, можно вообще не есть! ничего!

осталось три дня и у меня будет целый один выходной! потом ещё два дня работы и выходные на выходных. скорее всего я и Блонди отправимся нулировать головы и танцевать.
силы на исходе, на работе косяк за косяком. ещё вчера я парилась по этому поводу, а сейчас мне плевать! плевать, потому что я- человек, потому что я- мать, которая не спала хорошо год, да в конце концов это просто какой-то Lidl и работа в магазине! это незначительно как и мои косяки!

позавчера, в день открытия магазина после ремонта и обновлений, один постоянный покупатель- старый дедушка спрашивал у меня где хлеб белый. речь его была очень неразборчивой по сравнению с тем как он ранее говорил. так вот вчера Sara Pursiainen, кузина Piia, выложила фото с этим дедушкой и подписала, что было счастьем знать больше 20 лет такого замечательного дедушку. и я зависла... мы живём в суете, делаем какие-то дела, а кто-то в это время внезапно умер. ещё два дня назад он приходил за хлебом, а вчера умер. удивительно как смерть может заставлять нас чувствовать удивление и в то же время осознание того, что это естественно.
сегодня на работе рассказала Jouni об этом и сказала, что "если же вдруг случится так, что ты его увидишь...". "обязательно позову тебя, Аллу!",- сказал он и мы долго еще смеялись. всегда ли смерть должна нести слезы? а потом мы говорили о жизни и смерти. со мной наконец-то говорили о смерти и слушали мои мысли! это такое маленькое личное счастье!

пили с Олей кофе. старая прокуренная Icella, солнце жалило нас теплом сквозь окна и я бы наверное так много-много могла бы сидеть. впервые за долгое время у меня не было чувства стыда после разговоров. я не несла чушь, говорила, что хотела и слышала всё, что мне говорили. идилия.

@темы: "прожектортаникарху", я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, работа-поебота