в первый день на работе после отпуска рабочие штаны еле налезают, люди бесят и самые больнючие бывшие приходят в магазин.
с самого того дня, когда Jani со своей уже семьёй вернулся в Lieksa, я думала как же буду себя вести и смогу ли выдавить из себя обязательные приветствия. его гражданская супруга приходила уже дважды, смотрела по недоброму, а его я не видела. до сегодняшнего дня. было уже около 8 вечера, я сидела за кассой и отпускала клиентов. ни на кого не смотрела, не поднимала даже голову, потому что хотелось домой сильно, а время тянулось медленной улиткой и всё раздражало. только когда он собрал уже все покупки, сказал пока и повернулся в профиль, я посмотрела на него и поняла всё. он уходил задрав нос, наверное думал, что я не смотрела на него из-за волнения, стеснения и прочих чувств. а я рада, что всё было так и что днём заставила себя накраситься, одеть серьги, сделать прическу.
всё хорошо и ничего кроме комичности ситуации для себя я не чувствую. победа!

@темы: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно, он

---

очень хотелось всю неделю сделать пост такой мамашный-примамашный про свою любовь к самой сильной любви своей, но было всё некогда, а теперь уже и нет энтузиазма.
моя мама научила Микаэля плеваться. 28.01 в его день рождения пока мы с J. валялись как сдохшие воблы в кровати, а Микаэль скакал между нами, я получила порцию плевков на себя от имениника. он теперь и едой плюется, восхитительное умение! нет!
мама научила его нюхать цветы. теперь нельзя спокойно пройти нигде, где есть цветы или деревья- надо обязательно все снюхать. это надоедает, но, по крайней мере, безобидно пока что.
J. переучил Микаэля с русского слова "лампа" на финское "lamppu" и гордится этим. мне же все равно, потому что "что это", "где", "кто это", "мама", "дай", "на" он говорит по-русски. на днях когда мы между собой говорили с J. по-фински и я сказала "mummo" (бабушка), Микаэль чётко повторил за мной, но это не осталось в его словарном запасе. он еще иногда выдает слова какие-то, но они очень редко бывают и я пока их не считаю.
он до сих пор не ходит и толком сам не стоит. в этом нет ничего страшного, потому что до 2х лет есть срок. всему свое время.
он вообще теперь совсем взрослым малышом чувствуется. смеется, дурачится, обнимает самостоятельно и гневится, эмоционирует.
бесконечно люблю его.

@темы: я грею счастье внутри

---

поездка в Россию была такой утомительной, что хотелось бы еще неделю отпуска, чтобы отдохнуть от первой недели отпуска.
27.01 мы ходили гулять с мужем и Сорокой. пили пиво, коньяка, водку, ели пиццу, прошлись по множеству баров в городе и до 6 утра сидели в баре- бывшем пивном заводе, где играл dnb и стены были с зелеными и синими фонарями. после этой прогулки я спала 4 часа и первый день рождения своего сына праздновала в диком похмелье с неумытым лицом и размазанными глазами. прости нас, дорогой Микаэль, что были такими позорищами!
какие-то пустые дни без действия. у меня были записи и на наращивание ресниц, и на коррекцию бровей, педикюр, и на макияж, но сходила я действительно только на маникюр. сейчас жалею.
потом в среду возили Микаэля на фотосессию. мы отказались фотографироваться с J.. фотосессия для Микаэля- одно из малых хороших воспоминаний о поездке.
вечером того же дня ходила одна гулять с Янкой и это была какая-то странная посиделка в полупустых барах, с кучей потраченных ы пустую денег, покатушки на такси по десять кругов по городу. утром было плохо после 4 выпитых бутылок шампанского, хуже даже чем после гулянки с Сорокой. сейчас бы вернула все эти дни и вместо алкоголя выбрала косметические процедуры.
с мамой постоянно ругались: то из-за того, что я не даю своему ребенку белый яд- соль и сахар, то из-за того, что J. варил пельмени "не в той кастрюле". чем дольше я живу не дома, чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю её и чувствую приятные эмоции с ней рядом. после этой поездки вообще не писать, не звонить ей не хочется, но мне жалко её, потому что она вкалывает каждый день уже который год без выходных и тащит на себе Вику больную, собаку, Диме помогает, а ещё у неё никого нет для себя. и вот мне кажется, что жалость это всё, что я к ней чувствую и стыдно мне.

нехорошая поездка была. пусть все забудется поскорее.

---

всё как всегда сто раз поменялось от задуманного. мы только сейчас едем в Выборг, когда планировалось ехать вчера. однако у нас маленькое чудо, а погодные условия прошлым днём были ужасные для дальней дороги. сегодня, между прочим, не лучше- голый лед. все едут по трассе вместо 80- 60 и быстрее ехать совсем не стоит.
два дня какого-то предпоездного стресса, когда всё надо успеть и приходит сто просьб купить сыр и фэйри. ещё есть Микаэль, у которого идут клыки и ему нужна мама. несмотря на это я всё равно в праздничном настроении. год назад я была с отшедшими водами в роддоме, с поддержкой друзей и родственников. слёзы наворачиваются от осознания, что мой ребенок в воскресенье перестанет быть vauva и станет taapero! ну вот и текут во всю эти солёные, мокрые слёзы.
пусть наша поездка станет удачной!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

---

вернусь из России и подам заявление на гражданство. я созрела, хотя могла подавать документы уже давным-давно. где-нибудь к осени стану гражданкой Финляндии.

---

год назад в Татьянин день утром я обнаружила отошедшую слизистую пробку. она и до того дня выходила, но тогда я почувствовала, что момент встречи с Микаэлем близок. собирала радостная сумку в роддом под недоуменный взгляд мужа, радостную звонила маме и бабушке, что скоро настанет время ехать в больницу. радовалась, но все равно не верила до конца себе и своему телу. долго не могла уснуть, J. тоже лег спать где-то в 02:50, а я часто бегала в туалет, потому что казалось, что не выписать всё. в 03:15, когда я наконец улеглась и перевернулась на бок, раздался хлопок и начали отходить воды. я помню панику, как J. весь на нервах вскочил, матерился, что поспал всего 10 минут (я весь день предупреждала, что мы поедемв роддом).
и там уже потом начинается 44 часовой ад до появления ребёнка. об этом вспомню позже.

@темы: я грею счастье внутри

---

я так и не позвонила медсестре. с утра помнила, а потом был такой тяжелый день с плачущим и истеричным ребенком, что забыла всё.
осталось пережить вторник и среду, а потом мы отправимся в Выборг. я очень хочу, потому что в субботу мы планируем с J., Сорокой и возможно Цветовым пойти кутить.
пусть всё будет хорошо.

---

два месяца назад вместо привычных месячных у меня было всего пару кровянистых мазков. ровно месяц назад у меня снова начались кровянистые мазки и до сих пор продолжаются. месячных как таковых не было.
на позапрошлой неделе мне надо было идти ко врачу проверяться, но я вообще тогда почти не спала всё время и отменила прием. в Финляндии обязательно нужно пройти тест Папаниколау- это тест, с помощью которого можно определить предраковые или раковые клетки во влагалище и шейке матки.
обязательно позвоню в понедельник своей медсестре и запишусь на приём. потому что я сейчас заглянула в интернет что там пишут и мне очень страшно.

---

вчера сдала последние уроки в автошколе, а это значит, что последний курс пройден и права у меня так и останутся действительными по прошествии двух лет с их получения.
во вторник я слышала 3 часа теорию дома по интернету. было весьма удобно лежать в кроватке 3 часа спокойно, пусть и слушая не очень интересные вещи. папа с Микаэлем в это время играли в гостинной.
позавчера ездила сама (!!!) днём в автошколу, чтобы сдать вождение на симуляторе имитируя плохие погодные условия. было очень неудобно, слишком нежное управление и я постоянно то врезалась, то попадала в аварию. так меня поглотить это вождение на симуляторе, что я еле потом смогла адаптироваться к настоящей машине.
вчера сдала 2 урока вождения. сначала надо было ехать по трассе, а потом по городу. ехали мы через мой поселок, Pankajärvi и потом в Lieksa. привычный мне путь я проехала спокойно и хорошо, а трассу от Pankajärvi до центра я ехала, блять, иногда даже 40км/ч, потому что скользко, узко и страшно. в реальной жизни никогда бы там не поехала зимой. в городе учитель заставил аж 3 раза выезжать на дорогу около моста. это мое самое нелюбимое место, потому что там всегда движение большое и горочка. летом я иногда езжу там, а вот зимой это место табу, я обычно через центр еду в таком случае. в третий раз я выехала уже лучше и за мной оказалась фура. перед кольцевым движением я затупила со сцеплением и не смогла так же легко тронуться с места как бы сделала это на нашем драндулете, поэтому остановилась и соответственно фура тоже. остановилась и пропустила машины, едущие по кольцу. так Antti мне на это сказал, что скорее всего фура меня слегка ненавидит. я ему на это сказала, что прежде всего мне надо думать о себе и своем вождении, а не о том, что фуре тяжело тронуться будет. это был первый неприятный момент. потом я как-то откатала урок и началось обсуждение моего вождения. он сказал, что я медленно езжу тогда когда уже можно и побыстрее. сказал, что все исходит из неопытности. я ему сказала, что на своей машине езжу чуть лучше. на это он выдал, что умение водить не смотрит на то какая машина. ага, конечно не смотрит, когда опыт вождения больше чем несколько месяцев. пришла домой, рассказала J. отзыв, а он так радовался, что мою медлительность раскритиковали. я была очень злая и подавлена. не хотелось ездить никогда. я езжу сейчас зимой только на работу. да, перед перекрестками, где могут быть люди или в центре я еду немного медленнее, чем 40. немного это не 20, а 30. мне позавчера пришлось резко тормозить перед пешеходным и машина еле остановилась. я езжу по трассе 60 только в темноте, днем стараюсь ехать около 70-75 несмотря на плохую дорогу и ужасные новые колеса. вообще было странно слышать такую критику от учителя, что сам говорил мне, что ехать нужно медленно, если так чувствуешь что надо и не надо думать никогда о том кто сзади и что они думают. а J. между прочим не ездил со мной уже год и понятия не имеет как я езжу. очень бы хотелось похвалы хоть малой, потому что с первого вождения после перерыва и до вот последнего позавчера я реально стала лучше ездить и перестала тупить.
уже на работе потом поняла, что это просто очередная ситуация, когда напоказ получается хуже, чем в действительности. я не езжу хуже других, а просто имею опыта меньше других. и решила я что всякие критики могут говорить что им вздумается и смеяться надо мной, а я буду в своем темпе ездить дальше.
надеюсь это мое последнее блевание здесь о вождении. меня уже очень утомило переживать об этом деле постоянно.

---

про предложение о работе. предлагает друг J. опять водителем харвестера быть и жить в Sotkamo, а это маленький городишко у горнолыжного курорта Vuokatti. там, кстати, работает Таня Карху.
мы думаем стоит ли оно того. да и менять одно болото на другое кажется не разумно.

---

на пилораму не взяли никого нового, просто работники других отделов перевелись туда. думаю, в другом случае у J. был бы шанс попасть.
брат его сказал, что есть место водителя трактора на территорию пилорамы, который древесину будет развозить. брат не согласился перевестись туда, а J. заинтересовался и попросил всё разузнать. русские не сдаются! J. сказал в шутку, что попробует на место секретаря тоже попасть, лишь бы в эту фирму. я думала попробовать самой, но мой английский теперь такой же как мой французский- никакой.
J. поехал вечером встречать Sanna, она ненадолго приехала погостить к маме. вот они там пока все, завтра мы с утра поедем туда. я хочу её увидеть. она нуждается во мне.
за несколько дней до Рождества, в среду я видела сон о ней и Ville, я не помнила что в нем было, но он оставил грустный и тяжелый осадок. днем J. позвонила Sanna и сказала, что они сVille расстались. по тем небольшим рассказам по телефону мы поняли, что их планы на будущее не были схожими и она предложила расстаться. они 12 лет встречались, прошлой осенью Ville мечтательно говорил о покупке совместного дома, а все вышло вот так. J. предполагает, что Sanna скорее всего хочет уже семью создать и детей, потому что ей уже слегка за 30, a Ville как истинный рок-музыкант не торопится. завтра всё узнаю.
так вот отвлеклась. J. сейчас написал, что его друг, владелец фирмы по рубке леса, зовет его работать к себе. по мне так пусть соглашается. только сначала ребенка в садик. придет домой, будем решать что делать.

---

никто из пилорамы не соизволил сообщить непринятым работникам, что их не взяли. J. через брата узнал.
он теперь жалеет, что пошёл туда летом работать. "сейчас бы взяли и врач разрешил бы работать в том отделе",- говорит. к сожалению, человек не имеет возможности знать последствия своих действий и решений наперед.
в этом городе работы, подходящей ему по здоровью, нет. надо переезжать, а как ехать куда-то вот так наобум? как вариант смотреть работу из Hämeenlinna и ближайших городов к ней. мы могли бы с Микаэлем пока жить тут.
это всё так серьёзно и скоро уже будет пиздец как срочно...

---

не взяли его на работу.
пиздец.

---

сейчас, когда закончился мой 5-дневный рабочий марафон, можно наконец прочувствовать тот факт, что на планете уже 2018 год и имею право подвести итоги за 2017.
самая важная дата прошлого года была в январе, когда родился мой сладкий пирожок. 28 января 2017 года вместе с Микаэлем родилась и я. о прошлой жизни я мало что помню, оно всё такое блеклое и так много было лишнего и неважного в ней. сейчас я живу и стараюсь расти вместе с ребенком. он развивается согласно возрасту, я же стараюсь расти и быть человеком, который станет примером. у всего теперь есть смысл. даже собственная жизнь теперь кажется очень важной- мне ещё очень много любви ему нужно дать. очень много.
в 2017 было много семьи и самые близкие друзья смогли заполнить собой мой год, пусть даже и очень быстрыми встречами. я благодарна вселенной за Олю, Янку, Цветова и Сороку, потому что они очень важны и нужны в моей жизни. я не я без них.
в прошлом году было много ссор и разногласий с J. и я так и не знаю как сложится наше будущее, но надеюсь, что в итоге мы оба будем счастливы.

@темы: итоги года

---

27.12 научился указательным пальцем показывать на предмет. пока что это лампа. лампа сейчас вообще очень важное место занимает в его жизни. записываю сюда, потому что надо не забыть такие новые "навыки" в этой моей суматошной жизни между домом и работой.

у меня тоже прогресс. сегодня ездила сама на работу и единственное в чем затупила- ехала с дальним светом по жилой части города. дороги пиздец скользкие!

---

еще во время беременности я для себя решила, что не буду такой матерью как моя. сейчас мы очень часто ссоримся с ней, с бабушкой в вопросах воспитания, ухода и кормления. мы ссоримся, потому что они застряли во взглядах на эти вопросы в совке.
началось всё с гв. мама говорила, что полезность материнского молока преувеличивают и смесь всему голова. её слова были одной из причин почему я не сдавалась и пыталась наладить процесс кормления грудью. когда на удалось, меня корили за то, что я кормлю по требованию, а не как в СССР- раз в три часа. ни одна из них даже не задумалась почему так было в то время, но упорно советовали такой метод мне.
потом пошли разговоры от бабушки и мамы, что нельзя ребенка слишком часто держать на руках и надо давать ему поплакать "чтобы лёгкие развивались". в мой мозг и мировоззрение не укладываются такие вещи как "держать ребенка на руках слишком часто". держать его на руках- значит показывать ему свою любовь и защиту. как любви может быть слишком много, особенно когда речь идет о ребенке?! развитие легких с помощью крика и плача- жестокий миф.
затем обе начали говорить, что то, что мы спим с ребенком в одной кровати- неправильно. я в свою очередь, начитавшись множество литературы по этому поводу, пыталась рассказать им о том, что сон ребенка с родителями- естественный процесс. в животном мире такое встречается практически у всех видов, у людей тоже так было. до тех пор пока в средневековье в годы голода в Европе матери часто "случайно" давили во сне своих новорожденных детей и правительство издало указ, что детям нельзя спать в одной кровати с родителями. научные эксперименты доказали, что дети спящие с родителями лучше адаптируются в обществе, увереннее в себе и легче доверяют родителям. надо мной смеются, что я буду спать с сыном до 18 лет в одной кровати. пусть смеются, но я делаю всё так, как чувствую лучшим для него. совместный сон ни один раз спас нас во времена когда Микаль срыгивал посреди ночи, еще не умея поворачивать голову.
летом они издавались надо мной, когда я пила пиво и кормилв грудью. во всем мире кроме России известно, что при умеренном принятии алкоголя его доза в молоке настолько мала, что никакого вреда для здоровья ребенка нет. в каплях витамина Д содержится больше алкоголя, чем если у матери будет 2 промили алкогольного опьянения. без этих сведений я бы никогда не стала пить и кормить, но ни мама, ни бабушка не верили мне.
сейчас у нас была ссора по поводу еды. когда Микаэлю было 8 месяцев, мама порывалась наварить ему каши на молоке и добавить туда сахара с солью. врачи рекомендуют сахар и соль начинать с 1 года, кисломолочные продукты с 10 месяцев и само молоко только с 1 года. когда я сказала ей об этом, она отмахнулась: "ну вы же выросли как-то!". как-то! во-первых, желудок такого маленького ребенка только развивается и неуместное питание может сказаться на пищеварительной системе в будущем. во-вторых, человеческому организму не требуются молоко предназначенное для теленка, мы не телята. в-третьих, сахар и соль тоже бесполезные для организма. человеку они не требуются для правильного развития организма. бабушка же мне сегодня посоветовала добавлять Микаэлю в пюре сахар и соль, чтобы он начал расти. на мои попытки объяснить, что сахар вреден и соль в том числе, она лишь отвечала, что сахар полезен для мозгов. пользу соли она мне так и не объяснила. "ну вы же у нас умнее врачей, вы все это изучали, делали научные тесты!"-, сказала я им. "да какие врачи?! мы же вон сколько детей вырастили!". да, вырастили. нас приучили есть сладкое, соленое. я толстая и подозреваюсь на диабет, у Вики гастрит и это выявилось уже, а мы еще достаточно молоды и неизвестно как все это их кормление скажется потом.
J. в шоке от их незнания и нежелания принять правду. как можно не знать, что для развития мозга нужно есть не сахар, как советовала бабушка, а правильные жиры. как можно не знать, что соль и сахар вредны и бесполезны. как можно не знать, что у ребенка может быть аллергия на молоко и поэтому начинать знакомство с ним нужно постепенно и аккуратно, не портя желудок.

ах эта вечная борьба отцов и детей...

---

в субботу ездила сама на работу. мало спала, проснулась в 5 утра. как выяснилось позже, я всю дорогу на работу ехала с полузакрытой дверью. на работе тупила как дерево. после работы выехала домой с фарами парковочными и удивлялась чего это мне все моргают. скользко было ужасно, дороги рыхленные. врезалась в снежный бордюр когда выезжала с парковки магазина. ну ненавижу я эту машину и все! она как железная коробка, без души.

прошлой ночью снилось, что у нас c Pyry возникли взаимные отношения, а потом их пришлось закончить, потому что я замужем и есть ребёнок. было так грустно. проснулась со странным чувством.

с утра вытащили свинину из печи, что пеклась всю ночь. днем ездили к свекру. к нему приехала его женщина Ирина и она на наше удивление нашла быстро общий язык с Микаэлем. рассказывала ему что-то, показывала, они наворачивали круги по квартире, тренируясь ходить. Мишка видел ее впервые, но добровольно шёл к ней на руки. это было очень удивительно! Ирина в городе до Нового года и сказала, что посидит или погуляет с малышом, чтобы у нас с J. было время на себя. не думаю, что воспользуюсь шансом.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

я уже и забыла как в предрождественское время ненавижу лбдей- они бесячие, суматошные и сумасшедшие!
сегодня каждый покупатель приходил в магазин два раза. каждый! а ведь они еще и завтра придут, и послезавтра!
два дня отработать ещё и 5 дней выходных. еее.

@темы: работа-поебота

---

руководство пилорамы будет решать кого брать на работу после рождества. надежда умирает последней.

---

мы уже начинаем с J. терять надежду, что задуманное исполнится. поэтому расскажу здесь, поделюсь переживаниями.
J. в прошлый вторник отправил резюме на ту же пилораму, где работал летом. туда требуются два человека для принятия древесины и ее сортировки. J. изначально ещё хотел попасть туда, но мест свободных не было. это, между прочим, единственное отделение на пилораме, где может работать астматик.
сначала J. пытался дозвониться своему бывшему начальнику Harrì, который принимал его на работу летом. Harri был в отпуске до среды прошлой недели и сказал брату J., который работает там же, что решать будет не он, а какая-то женщина и начальник отдела куда конкретно требуются работники. Juha почти каждый день пытается узнать что они там решили, но ему говорят, что пока ничего. неделя уже прошла и тишина очень напрягает. летом, правда, работники нужны были срочно и поэтому всё было решено в один день. сейчас, судя по всему, не спешат. вся загвоздка ситуации с J. в том, что он астматик и возьмут ли его назад. в остальном он идеальный кандидат.
у меня уже были грандиозные планы на жизнь с работающим мужем. нам пришлось бы отдать ребенка в садик, но зато мы смогли бы позволить себе переезд в центр и много чего другого. мне очень нужна эта работа для него! нам очень нужна!
даже не представляю что мы будем делать если его не возьмут и скоро он лишится профсоюзных денег по безработице. буду тогда плакать кровью.