16:22

piparkakku
я надеялась, что после 10 месяцев без нормального сна мне удастся поспать хотя бы перед выходом на работу, но все наши школы сна прекратились, когда начали лезть клыки. теперь я сплю ещё хуже. мне нельзя вообще ночью от него отодвинуться или вытащить грудь- крик на весь дом. у меня голова раскалывается и днем спать не получается.
представляете, без нормального сна можно жить 10 месяцев! хреново, но жить!
обязательно возьму реванш и высплюсь как вылезут клыки.

15:32

piparkakku
сейчас расскажу вам историю про девочку-дурочку, которая мечтала о покраске в стиле балаяж.
итак, девочка Алина отращивала свой цвет волос 2 года. отрастила она и захотелось ей балаяжа модного. ее близкая подруга Оля подарила ей на день рождения подарочный сертификат в салон красоты. Алина долго думала как же финские неумехи смогут покрасить её русые волосы, наверное надо самой попробовать. купила она новый осветлитель Loreal Colorista Bleach. к сожалению, новинка сделала результат типичный для всех осветлителей и Алина стала желтой. такой желтой, что даже самый сильный серебряный шампунь не помог. волосы жёлтые, а в понедельник на работу, не дело совсем. заставила девочка своего мужа в магазин за краской ехать и купил он ей краску Loreal Excellence Creme с оттенком Blonde. в итоге сидит теперь Алина с испорченными волосами, подарочным сертификатом и своим цветом волос. зарекается больше не делать покраски дома. надеюсь, что сдержит слово.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

22:48

piparkakku
я- ужасный воспитатель. всегда готова дать ребенку всё, что он хочет, лишь бы не было слез.
сейчас намылись, начистили зубы и пошли глянуть как там Idols продвигаются, стояли в коридоре у вешалки, у которой железная труба. он обычно ее просто руками трогал, а сейчас в рот засунул. ну а я что? он же не плачет и заебись. в итоге он засунул ее так глубоко, что в челюсти застряла. труба как раз по размеру максимального открытия его рта. блять, я чуть не померла, когда поняла, что он застрял. еле вытащила и слез потом было море.
маленький мой мальчик, прости меня за мои слабости!

@темы: я грею счастье внутри

00:50

piparkakku
ходила сегодня на работу смотреть расписание. три недели подряд у меня по 3 дня в неделю работа. это конечно ок такой плавный старт, но у меня блин семья и нужны деньги! работая по 9 часов в неделю я получу столько же, сколько бы получала оставшись дома на "уход за ребёнком". не успела выйти на работу, а меня она уже бесит! завтра буду звонить начальнику и требовать нормального графика.
как же я хочу уехать из этого города и оставить этот ебучий лидл в прошлом!

@темы: работа-поебота

00:30

piparkakku
всегда так много что хочется записать сюда, но я уже на том уровне усталости, что вообще никак и ничего не можется.

23:58

piparkakku
думаю о разводе.
бывает, что мы с ним на одной волне, понимаеми и даже любим друг друга, но большую часть времени теперь ссоримся и стараемся не трогать друг друга.
он всё так же и пьёт в гостинной с вечной музыкой и занудными вопросами. мой ребёнок слышит агрессию и ненависть между родителями с младенчества. это страшно!
он редко помогает мне как жене в уходе за ребёнком. ночь, когда мы с Олей ходили в бар, была удивлением для меня. он редко даёт мне возможность поспать, хотя я прошу и говорю, что уже на грани. мы до сих пор не приучили Микаэля спать без груди, потому что у меня нет сил, а J. похуй. он две ночи помогал, а потом как обычно либо пил, либо ничего не делал.
он очень часто говорит, что я жирная и слишком много ем. я раньше отшучивалась, а недавно со слезами выплеснула ему, что еда- это единственное сейчас удовольствие, которое я могу делать одна, у меня ничего кроме еды личного сейчас нет, плюс еда помогает справиться со стрессом и недосыпом, а я уже 9 месяцев не спала нормально. ни одной полноценной ночи за 9 месяцев! на все эти откровения он промолчал. если не хочешь помогать и слушать меня, дай мне тогда по-своему выживать в этой рутине!
когда понимаю, что по большей мере я декретная содержу семью пока он катается по родственникам и бухает, хочется крушить стены. у моего старого ноутбука сломались все разъемы, а господину J. под градусом обязательно нужна музыка. время уже укладывать ребёнка спать, а у нас на всю орет дорожное блять радио! я попросила сделать потише, на что получила крик о том, что мне нужно купить новый ноутбук ему и наушники! "у меня денег на такое нет, а ты вон постоянно одежду новую покупаешь!",- выдал он. я признаю, что сейчас слишком много трачусь на одежду. это как и еда отдушина для меня. однако я через неделю выхожу на работу и буду зарабатывать деньги в месте, которое ненавижу. сказала, что ему стоит уже пойти работать и перестать бухает, тогда он сможет себе позволить новый ноутбук. я все ему это говорю обычно серьёзно и строго, а самой плакать хочется, что посадила его на шею себе и дура вообще. в семье должно быть всё равноправно, а не всё на мне. он тут недавно угрожал, что перестанет платить за квартиру- мне придётся. я сразу ему рот заткнула, потому что всё остальное оплачиваю я- ребенка, еду, электричество, машину.
он сейчас получает деньги от профсоюза, но через полгода "халява" закончится и он будет получать минимальное пособие по безработице. тогда будет вообще пиздец!
интима нет уже несколько месяцев. вообще после рождения сына всё было всего лишь пару раз и я делала это лишь для исполнения супружеского долга, потому что ну не хочется секса когда ты разжиревшая, заебанная бытом и неспавшая!

пока я себе не могу позволить развод. нужно выйти на работу, выровнять материальное положение, накопить хоть что-то и бежать из этого города, из этой жизни со своим самым дорогим мужчиной- сыном.
развод- не страшно. страшно быть замужем одинокой и нести на своей шее 30-летнего детину, который любит пиво с водкой и поебланить. я достойна уважения и любви!

я всегда боюсь таких своих откровений про отношения, потому что бывает же иногда всё хорошо и в те хорошие моменты не думаешь больше про развод.

дикое желание сесть с кем-нибудь и выговориться. пусть даже мне ничего не советуют, я просто хочу сказать наружу все.

@темы: нули своё забирают, тебе всегда так сильно хочется умереть?, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, всё, потому что есть ты у меня

23:47

piparkakku
у Микаэля в верхней десне образовались клыки и начинают спускаться, чтобы прорезаться. ощущения и желания сейчас- вешаться.
учим его засыпать и спать ночью без груди. самый удачный раз был в пятницу, когда меня с сиськами дома не было. засыпает он нынче сам и спит часов до 1-2 ночи без капли в рот (может проснуться несколько раз), а потом меня так рубит спать и я сдаюсь- даю ему желаемое, а грудь для него как наркотик какой-то, он потом вообще не сползает. ладно, одну победу мы уже совершили, победим и ночную тягу к сосанию.
обязательно надо будет перед выходом на работу поспать целую ночь одна.

жду выхода на работу. надеюсь, это поможет мне вернуться в социум. сейчас я дикая, апатичная и веду себя как подросток в некоторых ситуациях.
по выходным можно будет выбираться иногда с Олей потанцевать. однако это требует от меня укрощения моего идиотизма. надо вспомнить как вести себя с друзьями, как со знакомыми, как с неприятными людьми и как вести себя с финансами в увеселительных заведениях. в этот раз я не рассчитала ни свои физические возможности на алкоголь, ни материальные. тинейджеровские выходки, но что ни странно, на такси я деньги оставила-таки, значит не совсем сыдиотничала.

хотим поехать к выходным в Россию в последний раз в этом году. у мамы с бабушкой день рождения в воскресенье. мама юбилей свой 50 будет скромно справлять и мы хотели на салатики примчать. шутка. не на салатики. просто хотели примчать да и зимняя резина нужна новая.
хочу отвезти Микаэля на новогоднюю фотосессию. сделаем из фото потом поздравительные открытки на Рождество. только опять же наружу лезет моя апатия и нежелание что-либо делать и куда-либо вылезать из зоны комфорта. посмотрим, пойду ли или отменю как обычно всё.

@темы: "прожектортаникарху", я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, стыдно, потому что видно!, я грею счастье внутри

21:36

piparkakku
сегодня уже лучше состояние физически. самобичеванием тоже решила прекратить заниматься. просто ночь пятницы в очередной раз дала понять, что я и алкоголь несовместимы. я постоянно делаю какую-то хуйню, а последние пару лет мне вообще за любое свое поведение стыдно, чтобы я не сделала.
в следующий раз хочу по-другому пить и вести себя.

Микаэль очень хорошо провёл ту ночь с папой без меня. не ел ночью, пару капель смеси выпил и быстро засыпал после пробуждения. видимо действительно моё присутствие и запах молока с ума его сводят.

@темы: стыдно, потому что видно!, я грею счастье внутри

10:20

piparkakku
погуляли. ожидали большего, получилось как всегда. зато дома у Оли сидели отлично.
вспоминала вчера в тошнотном состоянии что я творила пьяная и вспомнила как показывала средний палец через весь танцпол диджею. некоторые люди смотрели на меня и не понимали что происходит, а я была слишком пьяна и зла на него- не включал нам нормальные песни. стыд и срам, Алина!
правда же никто об этом уже не помнит?

@темы: "прожектортаникарху", стыдно, потому что видно!

12:54

piparkakku
сегодня мы с Олей идем гулять. у меня тут небольшие накладки с одеждой, потому что я заказала с Asos платья экстренной доставкой, которая обещала быть сегодня до 18.00 у меня. выяснилось, что платья уже в Joensuu, но к нам сюда их привезут только в понедельник. я в воскресенье настрочу огромную жалобу в Asos.

а помимо этой неприятности всё прекрасно. я даже поспала чуть лучше обычного.

16:50

piparkakku
второе число какое-то магическое. в прошлом месяце Мишка сказал "папа", а сегодня сказал "мама"!
теперь я понимаю почему у мужа слезы были. это непередаваемые ощущения!

@темы: во мне, я грею счастье внутри

22:01

piparkakku
у меня мечта есть- чтобы мои внуки и правнуки могли читать мои записи, чтобы мои дети помнили всегда как они создавались и как я их люблю. для осуществления мечты этот дневник, этот сайт должны существовать ещё много десятков-сотен лет! давайте спасать дайри!


31.10.2017 в 13:07
Пишет  andre;:

Помощь дайри
Этот пост для тех, кто появляется на дайри наскоком и не следит за кипишем. У меня довольно большая аудитория. Как правило, я не обращаюсь к ней за помощью. Но сейчас от этой помощи действительно многое зависит.

У дайри финансовые проблемы. Сервис может скоро закрыться. Эти слухи ходили с сентября, а сегодня ночью и утром администрация опубликовала два поста с объяснением ситуации:
Как дела у дайри
Вопросы и ответы

Эти посты породили волну паники. Одни люди ищут, чем помочь дайри, другие — куда перебраться. Мне больше импонирует первый путь. Я не хочу уходить, потому что дайри — это мой дом. Страшно представить: я веду блог со старших классов школы, и он всегда был для меня личным. Я использовала его в качестве дневника, площадки для публикации текстов, места для обсуждений, наконец — в качестве социальной сети. Я нашла здесь друзей, единомышленников, даже коллег (!), познакомилась с удивительными людьми, которых не смогла бы встретить в ЖЖ, вконтакте, на тумблере или на фейсбуке. Здесь всегда было, что почитать, с кем поговорить и с кем разделить увлечения. Даже если у тебя большие проблемы в жизни, ты можешь прийти на дайри и понять, что ты не один.
Дайри ценен тем, что в мире, где персонализации и приватности кот наплакал, он остаётся ламповой площадкой, на которой можно быть ноунеймом. Можно закрыть дневник и оставаться в своём личном пространстве, можно обсуждать темы, которые страшно даже поднимать на других ресурсах.
Эта степень свободы, совершенно беспрецедентная в рунете, и сопутствующая закрытость и ламповость приводят к тому, что дайри плохо индексируется поисковиками. Притока новых пользователей очень мало. Поэтому дайри не окупается, пытается выкручиваться с помощью рекламы, но даже это не спасает. В некотором смысле мы сами виноваты в том, что сервис находится в столь плачевной ситуации. Так получилось, потому что мы плодим закрытки и хотим существовать в маленьком мирке.

Приватность — это роскошь, и если мы хотим сохранить её, сервису нужно помочь продержаться. Тем более что суммы не колоссальны. Администрация приводит такие цифры:
«На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей»

Иначе говоря, чтобы у нас оставалась возможность сохранить приватность, гореть фандомами, как раньше, общаться с единомышленниками и оставаться в комфортном пространстве, нужно найти ещё 3-5 тысяч людей, готовых платить 100 рублей в месяц.
Сейчас люди кинулись помогать, и после 10 ноября, когда дайри закроют месяц и посмотрят расчётный счёт, станет понятно, насколько много таких пожертвований, хватает ли их и как быть дальше. Но сами понимаете — каждая копейка позволяет существовать сервису ещё один день, оплачивать сервера и зарплату администрации.

Чтобы помочь дайри, я пополнила счёт и нажала три чекбокса в платных сервисах. Это подписка по максимуму, и она обошлась в 160 рублей. Для сравнения: подписка на букмейт стоит 400 рублей в месяц, кофе в «Шоколаднице» — 250. Книжка и чашка кофе дороже, чем свобода. Оформите такую подписку на дайри, и, может быть, нам не придётся никуда переезжать.



URL записи

15:21

piparkakku
через 3 недели я выхожу на работу. год там не была и ещё бы всю жизнь там не появлялась!
невероятно депрессивные мысли и состояние. Lidl должен был быть всего лишь источником дохода пока я училась и была молода, а потом меня там загнобили, внушили, что я ни на что не способна и теперь это моё вечное болото. а потом думаешь "если не это место, то куда?" и понимаешь, что годочков уже 27, а кем хочешь стать до сих пор не знаешь. или знаешь, но вариантов слишком много, а времени попробовать всё нет.
я сейчас могу контролировать все другие стороны жизни своей, а призвание- это то, при мысли о чем хочется реветь и не существовать.

@темы: нули своё забирают, работа-поебота

23:04

piparkakku
вернулись домой.
изначально мы планировали вернуться в воскресенье прошлой недели. потом договорились с Янкой на вторник гулять, в среду я хотела на наращивание ресниц пойти и уже в четверг ехать. в итоге в среду днём, когда мы с пирожком были дома, а J. катался по магазинам один, машина издал хлопок. вечером выяснилось, что сломалась стойка стабилизатора со стороны водителя. в четверг утром мы сначала хотели ехать домой несмотря на поломку, потому как муж уверял, что запчасть не очень важная. как раз в тот день начались прогнозы про снег, а у нас летняя резина. позже было решено не ехать со сломанной деталью, потому что у нас прицеп и самый дорогой груз- сын. заказали деталь, которая должна была прийти лишь в пятницу. заехали в авторемонт недалеко от бабушкиного дома. я одна ходила бронировать время у измазанного в мазуте мужчины, который менял резину еще двум представителям того же пола. сначала Юрий, ремонтник, сказал, что времени на пятницу свободного нет, потом спросил что сломалось. рассказала ему про стабилизатор, на что получила усмешки от всех трех мужчин, потому что "это же дело 15 минут!". ну конечно же, по законам сексистов девушка не может даже такое легкое дело связанное с авторемонтом сделать. подумал он, подумал и сказал в пятницу после 15 часов приезжать. в пятницу с запчастью приехали туда и наблюдали с Мишкой и J. за процессом. J.и сам бы мог починить, но в доступности не было бы подъемника, инструментов для ремонта. было у этого Юрия несколько загвоздок в ремонте, мне потом J. сказал, что это карма за то, что тот смеялся над простотой ремонта и неспособностью женщиной сделать его.

в России хорошо тем, что там есть мама, безумно любящая своего внука и готовая с ним сидеть. в прошлую субботу оставили пирожков с мамой, Викой и бабушкой, а сами поехали в центр-J. катал меня, а я пила. погуляли по городу, сходили в несколько баров, потом еще покатались и поехали домой. целых 4 часа мы провели вдвоём!
18 октября исторический день. я с утра ходила на маникюр, оставив Мишку с его папой. пришла, а они не спали. пришла днем, а они не спали ещё. поехали всё втроём в гости к бабушке, а перед этим зашли в том же посёлке в парикмахерскую- J. подстричься хотел. мы с Мишкой сидели там же и смотрели. играла негромко музыка, томно трещали батареи и внезапно, сидевший у меня на коленях, Микаэль вырубился! люди, этот ребёнок никогда днём не вырубался! этот ребёнок никогда не засыпал днём без груди, а тем более в таких странных позах и местах! донесла его до бабушки на руках, он еще и там поспал.
20 октября собрались с мелким, мужем и Викой в город ехать. на улице было уже холодно, решили ему пуховой комбинезон одевать. время было как раз ещё чуть-чуть и дневной сон должен бы быть. сначала долго надевали ботинки ему, а потом, когда уже был надет комбинезон, Вика сказала, что он заснул. я не видела, потому что нынче одеваю его посадив на колени. он спал когда я его выносила на улицу, спал когда садила в кресло его ненавистное и потом еще катались мы по городу долго.
в эту среду 25.10 приехали с пирожком вдвоем погулять с бабушкой. сначала гуляли в коляске минут 15, потом как обычно началась истерика и выгибания- попытки вырваться из проклятой коляски. стояли у дома, бабушка с соседями сплетничала, а мы кошек дворовых отгоняли от коляски. потом мы сходили в магазин, к Вере на работу забежали быстро и опять к бабушке, которая уже стояла с другой знакомой, обсуждая химическую завивку. я немного получила пирожка, рассказывая и показывая что творится вокруг нас, а он вырубился. ОПЯТЬ! понесли его к бабушке, он там еще потом долго спал.
что-то удивительное происходило с ним!

@темы: viipuri, я грею счастье внутри

22:16

piparkakku
моя первая любовь Jani переезжает с семьей обратно в Lieksa.
что я по этому поводу думаю? мне плевать на него, на их семью, на его гражданскую супругу, которая скоро будет одной из участниц нашего небольшого чата для мам города. его присутствие в городе будет лишь напоминать мне о том, что я когда-то было молода, худа и умела любить. теперь же я старая, разжиревшая и злая как собака к близким.
хочется слушать грустные песни и плакать по себе из прошлого.

@темы: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно, он

23:36

piparkakku
Микаэль упал с дивана.
он спал один в комнате, пока мы все смеялись над чем-то идиотским, потом он заплакал как обычно когда проснется. я пошла к нему в комнату, а в этот момент он летит вниз с дивана. это был самый страшный пиздец в моей жизни, ну после родов самый. я бегом схватила его, дала грудь, он успокоился, а меня трясло так, что даже копчик заболел. мама пьяная твердила, что ничего страшного. J. пьяный жестоко лагал и спрашивал откуда пирожок упал, как упал и когда упал, хотела уебать ему. одна Вика адекватная понимала и переживала со мной на одной волне. моё самое главное сокровище упал! нос в царапине и губа, немного всё припухшее. голова выглядит целой. трогал его всего и не плачет. обыкновенно поел и уснул, даже пощипал меня. мама тут заходила, несла что-то про ангела-хранителя и "он даже не понял что случилось".
отвратительное чувство. я всегда обкладываю его со всех сторон подушками, на пол даже, а сегодня обложила только сбоку, а он полез к изголовью дивана. не оставлю его теперь одного на кровати никогда.

@темы: я грею счастье внутри

23:27

piparkakku
вчера в 12 дня сделала заказ на руслании, сегодня уже Любина книга была у меня. быстро однако из Хельсинки до нашей деревни домчала посылка!
теперь про Любу (или для местных Понку) и книгу. есть такие люди выдающиеся, с которыми придумываешь всякие связи. вот я сегодня мужу всё уши прожжужала о прекрасной Любе, которую уже много лет читаю здесь, мы с ней друг на друга подписаны в инстаграме и фэйсбуке, а ещё она ведёт новости на Yle и у нас с ней общая подружка- Наташа. придумала связь, молодец.
выпуск книги я ждала с замиранием сердца. ожидание усугубляли отрывки из текста, которые Понка публиковала здесь и в фэйсбуке. жизнь Туве Янссон удивительно интересная, а с Любиным умением писать, хочется читать не переставая.
книга пока лежит, я прочитала несколько страниц. хочу прочесть её спокойно, в тишине и комфорте. как-нибудь ночью.

00:34

piparkakku
у меня уже хроническая усталость и невысыпаемость. каждое утро с красными глазами уверяю себя, что сегодня уж точно лягу спать в одно время с ребёнком. ага, а потом как только он засыпает у меня наконец появляется время потупить спокойно, пожрать вдоволь и спать ложусь опять после полуночи. адский замкнутый круг.

21:59

piparkakku
- как дела?- спросил меня сегодня Antti. это тот, что учитель по вождению.
- до сих пор расстроена после прошлого урока. никогда так ужасно не ездила!
- ну бывает, не переживай!
спросил что я хочу потренировать во время предстоящего урока и мы поехали оттачивать навыки поворотов с трассы налево.
с первых минут езды я чувствовала себя хорошо и уверенно. мы три раза делали повороты влево с трассы. три раза я делала это спокойно и аккуратно. потом катались по городу и я вообще не замечала даже, что еду. так же чувствовала себя расслабленно как когда сижу в качестве пассажира. после всего этого сегодняшнего вождения я вспомнила, что ездой наслаждалась раньше и это совсем не трудно.
Antti хвалил. сказал, что как будто с двумя разными людьми ездил в первый раз и сегодня. похвалил моё умело использование моторного торможения.
заряд позитива и уверенности. я умею это! я могу!

23:02

piparkakku
я настолько засиделась дома, общаясь с людьми только в интернете, что ревную одну девочку из группы февралят. она мне нравится внешне, внутренне насколько это возможно онлайн, и я хотела бы знать ее лучше, общаться ближе, а она тут с другой девочкой из группы, из разных городов обе, как-то списываются и договорились создать массовую встречу для всех участниц группы. меня прямо таки распирает спросить когда и где они это решили.
это уже клинический случай сумасшествия, пора лечиться.