когда была беременна, думала, что не стану выставлять фотографии ребёнка с его лицом в интернете. сейчас же фотографировать его- моё единственное доступное хобби, а так как социальная жизнь доступна для меня лишь в соцсетях, то я теперь яро выкладываю то, что наснимала. в контакте не выкладываю фото с его лицом, не люблю контакт и люди там нехорошие есть.
иногда я стараюсь, одеваю его, что-то придумываю как материал, а зачастую просто фото, где мы с ним нюхаемся, улыбаемся по утрам. это же такие сладкие мгновения <3
и душу его никто пока не украл с тех пор как он светится в интернете.

@темы: я грею счастье внутри

---

в американских группах о материнстве на фэйсбуке очень часто скидывают подбадривающие посты о том, что обвисший живот после беременности- не повод для ненависти к себе, наоборот, надо любить его по причине появления ребёнка. счастье моё не описать словами, но обвисший живот не делает меня счастливой никак. у меня в конце концов шрам от кесарева- напоминание о самом главном.
это я к тому, что пиздец как бесит этот фартук! теперь ни одного платья даже немного обтягивающего!
надо родить ещё ребёнка и сделать пластику живота.

---

как-то всё замялось. он нас катал вчера на машине, сегодня проснулся с нами в одно время, ходил с Мишкой, помог вытащить коляскуна улицу и затащить.
решили не ехать в Kotka в мае. в среду будут делать прививки и это две недели плача как минимум. в 4 месяца детям не делают ничего и тогда-то поедем.
наелась вчера йогурта свекольного, кефира, с утра чернослива, так Микаэль покакал наконец-то от души прямо до шеи. радости полные штаны!
снега навалило пиздец. я уже хочу ходить в обуви нежаркой, алло!

верю свеклу, буду делать салат и борщ.

---

ржали сегодня в истерике над Микаэлем- он стал похож на полысевшего профессора. в истерике, потому что страшно было за него.
всё дело в том, что когда я вычищала ему корки, то вместе с корками вычищались и волосики. так что теперь от лба до макушки он лысый почти, там только маленький пушок растёт.
мы переживали, что из-за этих проклятых корок сделали ребёнка лысым. оказалось, что это у всех так с корками. и обычно у детей первые эти волосы выпадают, растут другие.
кстати, у меня корки эти до 2х лет были. надеюсь, что мой мальчик не будет так долго ими страдать. это в принципе никакого вреда ему и помех не создаёт, только что некрасиво.

@темы: я грею счастье внутри

---

мы с Микаэлем близки к режиму.
просыпается он сначала в 6, потом пытаемся спать хотя бы до 8-9. пытаемся это потому что он в 6 утра как огурчик и ржет, мне приходится включать звуки белого шума на телефоне и он в конце концов сдаётся и засыпает. сегодня даже не пришлось включать ничего, сиську в рот и проспал аж до 9.30.
потом мы играем, смотрим что за окном, он лежит с папой болтает. к 11 начинается истерика, которую не заглушить ничем. ну почти- я уже ровно неделю хожу с ним гулять в это время и он спит как ангел. пробовала усыпить не гулянкой, а грудью и безуспешно. иногда мы гуляем час, иногда полтора. потом он досыпает дома до 3-4 часов, в хорошие дни и до 5. после сна мы играем, смотрим всё, я пою ему и придумываю стишки. к 8 он уже устает и настолько устает, что после купания получает грудь и засыпает на ночь.
пробовала гулять ещё и вечером, но это было перебором и он орал в коляске посреди гулянки. думаю, что просто надо с утеплением увеличить время прогулки днём. малышу нужен воздух.
он пытается сидеть. я его ношу на себе так, что лицо его по направлению к движению, т.е. как и у меня лицо смотрит. так этот жук теперь начал раскачиваться на мне и наклоняться вперёд. раньше меньше, теперь он сидит на мне. я его откидываю назад, а ему не нравится. лежит когда, тоже пытается поднять голову, но там уже сложнее в таком положении.
не какал уже три дня. я в панике. тужится, но без результата. я тут свеклы купила, кефира, йогурт со свеклой. йогурт с кефиром уже попробовала, а свеклу завтра. слив купила сушеных и детское пюре с ними, но мама сказала, что от слив может быть только хуже все.
хочу поменять машиное кресло ему. он в нем реально сидит. как я терпела это безобразие с самого его рождения?! вроде фирма хорошая Brio, а так херово сделано! если мы поедем в Kotka, то его спина охереет.
сегодня надела немного порядок: посуда, кухня, полы пропылесосила, пыль вытерла везде. убралась и развлекала малыша одновременно.

@темы: я грею счастье внутри

---

J вчера приехал домой, открыл пиво и срал на всё. потом откуда-то появилась ещё и бутылка водки. он квасит каждый день!
уложила ребёнка спать, подолшла к нему и сказала: "давай завтра сходим погулять с Микаэлем, а когда он будет спать уберемся дома". стояла, ждала ответа, а он смотрел в телевизор после чего сказал: "чего тебе надо?иди отсюда!".
он мне противен сейчас. есть отличная поговорка: "если у вас дома не убрано, приглядитесь не мудак ли вы".

@темы: нули своё забирают, всё, потому что есть ты у меня

---

мы с J. в критической точке.
он орёт на меня, что я не убираюсь дома, а сам не может успокоить ребёнка и занять на 10 минут, чтобы я поела хотя бы. потом демонстративно ушёл- поехал с братом кататься.
я понять не могу насколько сильно мужик может охуеть! с ребёнком сиди, дома убирайся, выгляди хорошо, ещё и пожрать можешь приготовить. въебать ему между глаз хочется за такие упреки и приказы. наш ребёнок настолько ручной, что если его оставить дольше, чем на 10 минут одного, он завопит как резаный поросенок. проверено. я и так зачастую после того как ухожу малыша спать на ночь хотя бы маленько стараюсь порядок навести в комнате, помыть посуду. т.е. из того времени малого, что у меня есть на ночной сон, который единственный и короткий, я трачу на то, что мы могли бы согласовать как-то и делать вместе/по очереди. а ему это не интересно. перед тем как Оля к нам приходила тогда давно ещё он сказал, что раз мой гость, то мне и убираться.
заебало это, сил нет! желаю всем хороший и помогающих мужей, чтобы не пришлось тонуть одной в быту и грязи, пока особь мужского пола живёт в своё удовольствие.

@темы: нули своё забирают, всё, потому что есть ты у меня

---

до меня дошло, что с приходом лета будет проще и с ребёнком.
я сейчас разленилась и не хожу больше гулять по тошнотным маршрутам в посёлке. теперь я делаю кружок вокруг дома и сажусь у крыльца на скамейку, Мишка спит, а я то музыку слушаю, то сериалы смотрю. чем дольше на свежем воздухе, тем он дольше спит. это значит, что летом мы дома появляться не будем.
меня аж трясет как я хочу быстрее май, тепло, лёгкую одежду, солнце и зелень вокруг. сколько фотографий мы сделаем! сколько часов на воздухе! а сколько улыбок и приятных моментов!

---

ура, для того, чтобы Мишке дали визу мне не надо менять паспорт! это никак не влияет на него. значит не надо ехать в Helsinki из-за этого. с одной стороны жаль, потому что мы уже с J. размечтались о том как проведём наш первый выходной без ребёнка в столице, пусть и на всего половину дня. с другой стороны классно, ведь мне не придётся разлучать своего мальчика с его близкими подругами- грудями. не надо будет цедить молоко на целый день, не надо будет сцеживаться в поездке, чтобы не сбить себе гв, прекрасно же!
значит с 10 июня папе с сыном надо подавать на визу, а до этого нам надо успеть сделать паспорт, сфотографироваться на этот паспорт, а самое главное вычистить голову от корок, которые появляются снова и снова после чистки.
написала ещё в финскую таможню, чтобы узнать пропустят ли меня с моей ситуацией в Россию подать на паспорт, потом обратно в Финляндию и затем опять в Россию. у меня должен быть чёткий ответ, чтобы когда на таможне начнут ебать мозг, я смогла показать им ответ.

ходили сейчас гулять. так там хорошо уже на улице, даже у нас в посёлке уже хорошо. небо голубое, облака белые, воздушные, игривые, а под ними чайки летают. веснааааа.

---

наверное у кого-то могло сложиться впечатление, что я злюсь, негодую и плачу из-за того, что не могу жить как раньше и спать вдоволь.
нет, я конечно же надеялась, что мой ребёнок будет как я- тихим, спокойным, неприхотливым, но готовилась всё равно к случаю потруднее. однако одно дело готовиться к чему-то сложному и другое дело быть в этом, жить этим. я ни разу не пожалела за всё это время, что настояла на своём и не сделала аборт. смотрю на Микаэля и представить себе не могу, что поступила бы иначе.
у меня были слёзы, были психи, но всё это не от желания вернуть прежнюю жизнь назад, а от перестройки, привыкания, неопытности. я плачу и психую, когда не знаю что ещё придумать чтобы он уснул, например. я психую, когда он с помощью груди пытается, пардон, покатать, потому что от лишнего молока его животу будет хуже, а другого способа успокоить его и помочь нет.
я признаюсь честно, что были моменты, когда я была на грани срыва на него, когда хотелось грубости сказать, но ни разу не позволила себе этого, потому что внутри просыпался разум- этот маленький человек не виноват ни в чём, он лишь нуждается во мне и в помощи. бабушка говорит, что хотела выкинуть плачущую постоянно маму куда-нибудь в сугроб. новая жена моего отца пыталась ночью запихнуть в морозилку мою кричащую сводную сестру, но отец успел вовремя. у меня, к счастью, не возникает никогда желания причинить боль Микаэлю. мне в большинстве случаев очень страшно, когда он плачет, я начинаю сразу гуглить всякие "симптомы". я боюсь, что ему снова будет очень больно и плохо.
раньше было хорошо: спишь когда хочешь, моешься сколько душе угодно, ешь, когда пожелаешь, делаешь всё, что нравится. сейчас у меня всё по-другому и, даже когда я скучаю по той свободе, моё сердце, душа, голова да и вообще каждая клетка меня чувствует и кричит о том, что именно сейчас у меня счастье. сейчас, в этих грязных волосах, заблеванных кофтах, небритых ногах и заросших бровях. я счастлива, потому что я- мама сладкого, маленького мальчика, который так божественно по утрам зевает и хлопает своими глазами цвета океана. ни одна минута сна не стоит его улыбки и взгляда, полного доверия и потребности во мне.

amen.

@темы: во мне, я грею счастье внутри

---

периодически очень хочется, чтобы была какая-нибудь Мэри Поппинс рядом и помогла, и научила как, зачем и почему. реальность заключается в том, что ребёнок мой и мне его растить, и воспитывать методом проб и ошибок. это не просто воспитание ребёнка, а развитие креативности и толерантности в себе.

общались сегодня с Янкой по поводу того, что Пирожка не уложить спать днём. "а ты пробовала на руках укачивать?", "а в коляске? минут 5-10 покачай и он уснет!", - пишет мне она. неужели она действительно думала, что эти банальные способы мною ещё не испробованы? её советы только вызвали во мне некую зависть раз ей хватало 10 минут, чтобы дочь уснула. я могу час катать своего маленького крикуна и он даже глаз не прикроет.
я понимаю сейчас, что наши болезненные роды с осложнениями дают о себе знать, но с терпением и любовью можно всё пережить и забыть.

он сегодня проснулся в 6 утра, я к 7 пыталась его укачать и он проспал минут 20 и орал после этого. к 9 укачала его на плече, проспал ещё 30 минут. в 11 пошли гулять, потому что он уже с полузакрытыми глазами орал, но в руках извивался и не засыпал. я шла и ревела, причитая почему так сложно помочь заснуть маленькому человеку. главной причиной слёз было чувство вины и безысходности- он смотрит на меня своими уставшими глазами в надежде, что я помогу, а я не знаю как помочь, не умею и у меня не получается. непутевая.
после получаса прогулки он проснулся и я катала его пока он глядел в "потолок" коляски. по прошествии полутора часа он спал, мы были уже дома. я положила его спать в уличной одежде на кровать, открыла все окна. в итоге с просыпаниями покушать и двумя укачиваниями он проспал до 5 и даже мне удалось поспать часа 2.
с 5 до 8 он был спокоен, но при попытке укачать орал. таскала его по квартире, он тихо лежал на моей груди вперёд лицом и смотрел на всё внимательно, а потом долго и с интонацией болтал звуком "гу". он уже дней 5 как болтает без умолку этими "гу" своими и у меня ноги подкашиваются от счастья и умиления. я обожаю его голос и его эти "гу". кажется, что ему не 2,5 месяца, а намного больше: он всё понимает, знает, но говорить нормальной речью от чего-то ещё не может.
вечером я гулять не пошла с ним, а намыла. намыла, покачала немного и он уснул. вот сейчас уже просыпался поесть и сопит с щекой на моей груди.

Виролайнен на мои сетования сказала, что может станет легче, надо потерпеть. с утра ещё это казалось невыполнимой миссией, хотелось поскорее в то будущее, когда станет легче. во время прогулки и нужных слёз поняла, что даже с такими трудностями нынешние дни прекрасны, удивительны и неповторимы. дети- это трудно, неизвестно, порой даже слёзно, но в то же время это самое-самое.
после этого таскала его на руках, как и раньше, но он уже не казался мне тяжёлым. вдыхала весь вечер его запах, наслаждаясь возможностью держать его на руках. Алина, оглянуться не успеешь как больше невозможно будет взять его на руки потаскать и пахнуть он будет уже по-другому.
enjoy the moment!

@темы: я грею счастье внутри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как уложить спать ребёнка? я скоро с ума сойду от бессилия перед этой задачей.
он просыпается, например, после двухчасовой езды на машине, сразу же ест капитально. потом мы играем немного, он начинает зевать и просить грудь. потому как ел он максимум час назад и ел много, он засыпает, но просыпается от того, что срыгивает. просыпается и плачет. пытаешься его успокоить, но всё бесполезно. он может закрыть глаза минут на 5, когда укачиваешь на руках, но потом просыпается и снова орёт.
сегодня он не спит с 13 дня. с 18 орал как поросёнок, которого режут. я понимаю, что он уставший и хочет спать, пытаюсь его и укачать, и на груди усыпить, но всё в пустую. за то, что укладываю на руках ещё и получаю от него то рукой, то ногой, пока он пытается вырваться. в последнее время я ходила с ним гулять в промежутке с 7 до 8 на час, поэтому-то наверное сейчас и получилось его обмануть: тепло одела, открыла окна и в коляску. уснул моментально и это уже на ночь.
а ещё проблема с купанием. раз у нас такой теперь режим гуляния, что он засыпает потом сразу на ночь, то у меня нет возможности помыть его вечером. если помою раньше гулянки, то он заболеет, если позже, то я его разбужу и потом будет ад. мыть его утром?
сколько бы ни было издано книг по уходу за ребёнком, всё равно есть миллион вещей, которым учишься только с опытом. я не плохая мать, я просто новая мать и пока всё для меня впервые. со следующим ребёнком будет уже проще, поскольку буду примерно знать уже как и что. аминь

@темы: я грею счастье внутри

---

никогда в жизни не жалела ни о чём так сильно, как о том, что вчера мой крикун спал с 12 дня до 6 утра, просыпаясь лишь поесть, а я не могла уснуть и спала только 6 часов!
дура несусветная

@темы: шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, я грею счастье внутри

---

давно я про бюрократию не вспоминала, а тут вот нахлынуло...
чтобы J. с Микаэлем смогли подавать документы на визы в Россию, для визы ребёнка нужны копии моих паспортов и я не уверена, что копия со старого паспорта прокатит. надо уточнить в турфирме, что будет делать визу, и если можно использовать старый паспорт, то проблемы сами отпадают. если нельзя использовать мой загранпаспорт со старой фамилией, то...
в мае я еду подавать документы на новый загранпаспорт. на сайте написано, что делают паспорт 3 месяца, я же надеюсь, что хотя бы в июле будет готов. после чего мне надо менять карточку с видом на жительство, потому что там тоже старая фамилия и при подаче заявления на новую карту, нужно вписывать данные паспорта, а зачем мне вписывать данные старого паспорта, если я буду получать новый? теперь эти карточки делаются не в полиции, как раньше, а в эмиграционной службе. ближайшее ко мне место приёма документов- Kuopio. получается, что мне нужно будет кататься по стране, делая свои документы, миллионы раз: подать на паспорт, забрать паспорт, подать на карточку, забрать карточку. бесит! поэтому я всё же надеюсь, что старый паспорт прокатит Микаэлю, мы поедем в Россию, пусть даже на таможне на меня поругаются (у меня маленький ребёнок, с которым хрен поездишь до столицы), подам в Выборге на новый загранпаспорт через офигенную службу МФЦ, потом получу свой паспорт и уже съезжу хоть в Kuopio, хоть в Lappeenranta на замену карты.
только чует моя жопа огромная, что всё как обычно будет так, как я не хочу...

@темы: лиекса.ру, трудности перевода

---

я помешалась на различных переносках детей.
у меня есть Ergobaby, Manduca, Babylonia Tricot-Slen, Je porte mon bebe. первые два это рюкзаки, две последние это трикотажные слинги. существуют ещё и Meh Tai на русском май-слинг. май-слинг- это что-то между рюкзаком и слинг-шарфом, легко надевать и удобно ходить.
я решила, что раз у нас с трикотажными слингами не сложились отношения, а для Manduca и Ergobaby мы ещё не доросли, то надо брать май-слинг. нашла несколько ранее использованных, уже даже договорилась с одной женщиной купить у неё слинг марки Babyhawk (качественная американская компания), а ещё нашла один поддержанный май-слинг венгерской фирмы Liliputi, который был дешевле первого слинга. я решила изучить что же за фирма такая Liliputi. на официальном сайте было три вида переносок: трикотажные, май-слинги и эргорюкзаки. расцветки великолепные! однако та, что продавалась б/y была скучной расцветки. потом нашла один финский интернет-магазин, где продают эту фирму. вчера нашла, всю ночь думала купить ли использованный за 25евро или же заказать новый за 67. с утра отказалась от Babyhawk слинга, залезла снова в магазин, готовая купить Liliputi за полную цену, а оказалось, что интернет-магазин закрывается, потому как невыгодно, и продаёт всё с 50% скидкой. у них как раз на складе была расцветка, которая запала мне в душу- Folk tale.

заказала этот май-слинг и очки для ребёнка от 0 до 18 месяцев. очки изначально стоили 45 евро, а я удачно купила за полцены.

руки так и тянутся заказать ещё и эргорюкзак этой же марки с ещё одной крутой расцветкой Elegance.

на официальном сайте рюкзак стоит 124е, в финском магазине 120 и с 50% скидкой получилось бы всего 60евро. надо брать себя в руки и не заказывать, потому что у меня есть уже два рюкзака и J. убьёт меня за третий. вот если бы я не покупала предыдущие...


в четверг пойду на флюрографию. я не курю с тех пор как узнала о беременности, т.е. с середины июня прошлого года, но у меня начался недавно жуткий кашель.
малыш мой спит, мы его укатали с самого утра, потому что ездили в гости к бабушке его. вечером поедем к дедушке. я готова ездить даже по родственникам, лишь бы дома не сидеть.

---

с позавчера он не просто улыбается, а улыбается, если видит, что я ему лыблюсь. т.е. теперь он умеет различать мои эмоции по лицу.

в группе февралят все мамы жалуются на последствия прививки рото-вируса. я предполагала, что крики и плохой сон это после прививки, но теперь точно убедилась. сейчас начинает немного отпускать и он уже лучше спал прошлой ночью, спал днём пару часов и мы смогли поиграть даже. с 4 вечера (дня?) начинается концерт.
мама говорит, что Вике недавно делали такую прививку и она жаловалась на боли в животе. уж если 13-летнему ребёнку плохо от этого, то какого моему маленькому двухмесячному ангелу! жаль нельзя забирать боль у своих детей, хотя бы в таком возрасте.
если он так отреагировал на прививку через рот, то что же мне ждать, когда в конце месяца он получит два укола в ногу и опять этот же вирус через рот?! многие финки пишут, что переносят прививки на попозже. на сайте Yle вычитала про случаи когда дети умирали от этих уколов с прививками. двоякое чувство и не знаю что делать. с одной стороны надо, а с другой стороны страшно, потому что неизвестно как всё будет. может действительно перенести хотя бы на 4ый месяц, когда обычные колики уже сойдут на нет?

хочу гулять с Олей. надеюсь, что в ближайшем времени сможем встретиться. возьму коляску в город, пойдём гулять. хочу, чтобы Мишка привыкал к её голосу, чтобы знал, что она свой человек и в будущем не стеснялся и не боялся её. ну и мне не помешает узнать как у неё дела, пообщаться и немного отойти от памперсов с коликами.

@темы: "прожектортаникарху", я грею счастье внутри

---

ура, мы-таки укатали этого маленького обжору-бандита!
мой поросенок безостановочно ел весь вечер. спал минут 10, потом снова просил грудь и я даю каждый раз, потому что понимаю, что для детей грудь не только еда. так вот он ел, в горло уже поступали срыгивания с прошлой еды (10 минут перерыв), а он продолжал сосать молоко. слава яйцам приехал папа наш и повез кататься.
эти концерты с грудью и срыгиваниями длятся уже вторую неделю. если это опять tiheän imun kausi, то пусть уже закончится, потому что молока уже заказано так, что нам хватит лет до 10.
в городе хорошо, снега почти нет на главной улице. хочется одевать красивое платье и делать причёску. однажды я обязательно выйду на улицу с побритыми ногами (джунгли зовут), с ухоженными волосами, с макияжем и в чистой, красивой одежде и пусть главным моим украшением будет мой маленький пирожок в рюкзаке.

@темы: я грею счастье внутри

---

J. пообещал, что сходит погулять или покататься вдвоём с Микаэлем, чтобы я поспала. счастья полные штаны!
теперь по утрам я скидываю ему малыша и иду в душ. скидываю потому как спим мы теперь в разных комнатах, потому что J. по вечерам квасит, а я пьяного к своему дитя никого не подпущу!

поросенок мой весь день хомячит и орёт. не смогу никогда привыкнуть к тому, что теперь он постоянно орёт. я переживаю каждую секунду этих криков с замиранием сердца, мне страшно. вдруг у него что-то болит такое серьёзное? наш драматичный опыт с родами и после них сделали из меня параноика.

обновляю потихоньку гардероб к лету. теперь надо тщательно выбирать одежду, потому как моя грудь должна быть легко доступна. а все платья, что мне нравятся, с закрытыми верхними частями. одно такое можно будет купить для вечера с Олей.
думала о том, когда примерно можно устроить долгожданный наш девичник и призналась себе, что готова буду идти лишь после того как Мишкебудет полгода, а это конец июля. я хочу кормить его грудью как и советуютдо полугода, а если отлучусь на вечер до этого,то мне надо будет сцеживаться в баре. не хочу заканчивать гв как основное питание ещё и потому что гв спасает меня от возможности забеременеть и от месячных, а я их не хочу.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

собрались мы всем курятником на машине покататься, в город съездить, да и чтобы детёныш наш уснул наконец. я тормозила дома, а J. с Мишкой пошли в машину, которая была припаркована прямо у подъезда. выхожу из квартиры, а на лестничной площадке в дверь соседей-спортсменов долбит со всей дури какой-то чрезмерно упитанный парень и алкоголем веет в воздухе. выйдя на улицу, увидела тапок на крыльце. тут мне J. с круглыми глазами рассказывает: "открываю я переднюю дверь, чтобы куртку положить свою и понимаю, что вижу чьё-то жирное пузо на заднем сиденьи. открыл заднюю дверь, чтобы поставить Мишкино кресло в крепление, а там сидит этот парень, прямо на креплении. я его разбудил, сказал, чтобы он уматывал. тот в шоке и коме какой-то тихо встал и ушёл. круто спортсмены пьют!".
сегодня ночью с 4 утра сосед-спортсмен, тот что с собакой в клетке, орал с этим кабанчиком до самого утра. собака была оставлена на ночь в клетке и лаяла после 22. ещё и на машину нашу покушались, блин. J. оставил двери открытыми, потому что знал, что мы скоро придём в машину. и смех, и грех! J. думает, что соседу будет стыдно за друга, а я уверена, что сосед настолько самодовольный и самовлбюбленный, что ему насрать.

Мишка спит, а я спать не могу. дура какая-то! вчера днём ходила с ним 6км гуляла, он спал потом до вечера, после чего я ещё пошла с ним гулять на часик и накрутила ещё пару километров. он еле уснул, а я теперь мучаюсь от болей внутри живота на уровне шва. перестаралась. зато я заснула вчера моментально.
вспоминала тут, что медсестра предупреждала, что от прививки, что ему дали через рот, будет болеть живот. я ещё тогда подумала про себя: "надо было наспаться вдоволь заранее". так что теперь днем мой пирожок спит лишь на ручках, а ночью кричит хрен знает от чего. наверное всё же живот как раз.
решила вчера, что надо прекращать злиться и нервничать. да, был опять критический момент, когда усталость и однотонность дали о себе знать. у меня уже был срыв в больнице тогда, когда хотела сбежать поспать куда угодно. пережили же, выспались. и этот период переживу. надо наслаждаться тем, что он сейчас ещё маленький. он же всего раз в жизни маленький такой. каждый день с ним это уникальность и надо ценить это. и да, за свои и срывы нельзя винить себя, потому что я конечно мать, но и человек, а не робот.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри