20:17

piparkakku
позвонила сегодня в бухгалтерию на работу, узнать как и когда они будут отправлять в Kela мои доходы за последние пол года, чтобы я декретные получила. меня беспокоит то, что я с сентября на больничных деньгах сижу и это заметно снизило мой доход. думала может можно отправить в Kela выписки не с июня по декабрь, а с марта по сентябрь, как раз до того месяца, когда у меня начались долгие больничные.
заодно узнала что я получу в день зарплаты. сказали, что ничего я не получу, потому что несмотря на то, что причина больничного другая, его считают всё под одно вместе с больничным из-за спины, и поэтому выплата зарплаты закончилась ещё в октябре. если по причине болезни спины я получала деньги от Kela, то теперь с моей ногой мне будет платить страховая.
тут мне уже стало страшно, потому что прошлой весной, когда Lidl перестал мне платить больничные, деньги от страховой я получила через полтора месяца. позвонила в страховую, сказали, что отправили работодателю запрос, а Lidl им не отвечает, надо звонить на работу и заставлять их побыстрее всё сделать. блять. позвонила снова в Lidl, спросила почему не отвечают страховой, на что получила грубый ответ, что всему своё время.
короче говоря, в декабре я сижу без денег. у меня есть деньги, заготовленные для поездки в Выборг и на покупку маме балкона. планируем с J. не ехать на следующей неделе туда, а лишь на Новый год. деньги, что есть, сохраню, J. придётся не только еду в этом месяце покупать, но и за квартиру заплатить. в начале января я, конечно же, получу всё-таки деньги, но надеюсь, всё получится ещё быстрее.
очень, блять, праздничное настроение.

22:05

piparkakku
отменила покупку комода. отменила зубного на понедельник, чтобы успеть собраться в загс. отменила отель в Сортавала, потому что решили, что зима и огромный беременный живот не самые лучшие спутники для поездки в чужой город.
12 числа заказывала ботинки зимние Tamaris с сайта boozt. уже декабрь, а заказ так и не пришёл. писала на прошлой неделе курьерам, мне не ответили. написала на днях снова. сегодня ответили, что посылка потерялась, дали мне 15% скидку на следующий заказ, предложили заказать снова эти ботинки. я бы с радостью, так мой размер закончился! я очень расстроена. впервые такое происходит, что посылка потерялась. ботинки были идеальные для меня, но видимо не судьба.
приехала Sanna. она поедет обратно либо в понедельник, либо в среду. переживаем с J., что если она соберётся ехать в понедельник, то узнает про наш поход в загс. мы же всё делаем втихоря. это только мои надоедливые родственники знают, поскольку мне надо было прекратить их постоянные вопросы "когда" да "когда".

16:02

piparkakku
вчера пришло приглашение на подготовительные курсы для первородящих. первое занятие с темой "роды" состоится 8 декабря, как раз тогда, когда мы уже будем в Выборге. расписание курсов с ошибками, перепутаны даты и дни недели, придётся звонить и уточнять когда конкретно какой курс. помимо родов там есть тема "депрессия после рождения", "нестандартные роды", "уход за младенцем и грудное вскармливание" и "родительство". я понимаю, что хорошо было бы сходить на курсы про роды, но вся информация есть в интернете. особенно в моём случае, когда я уже изучила всё о больнице, в которой буду рожать, о различных видах обезболивающих, об этапах родов. мне больше важнее побывать на курсе про уход и кормление, потому что это пугает меня больше, чем любые роды. я помню как кормить малыша с бутылочки со времен когда Виктория была маленькой, но вот про кормление грудью я не знаю ничего!

роды. где-то месяц назад я решила для себя, что страх родов только ухудшит ситуацию. пересмотрела все свои мысли по поводу сего события и приняла чёткую позицию, что роды- это праздник. праздник, который природа придумала и продумала за нас. 40000 лет этот праздник совершается ежедневно у каждого живого вида. во время этого праздника появится целый человек моей любви.
сейчас же все мои рожавшие знакомые решили рассказать мне о муках и ужасах родов, несмотря на то, что я не просила их выливать на меня всё это. девушка брата J. узнав, что я хочу рожать без эпидуральной анестезии, сказала, что я сошла с ума. "бери все обезболивающие, что предложат!",- сказала она с ужасом в голосе. жена моего старшего брата часто спрашивает у меня боюсь ли я родов, на что отвечаю, что уже ничего не боюсь. она начинает мне рассказывать как это больно и ужасно. зачем мне такое говорить? у каждого разные болевые пороки и восприятие происходящего! с появлением нынешних условий роды воспринимаются как ужасная операция. в фильмах и сериалах нам показывают как женщины визжят и извиваются в агонии во время деторождения. я же верю, что все страхи напрасны. природа придумала это испытание не для того, чтобы сделать нам больно, а для того, чтобы сделать нас счастливее. всё продумано за нас. медицина в этом деле нужна лишь для критических случаев. раньше всё шло по законам эволюции и во время родов выживали лишь сильнейшие, удаляя из общества слабые особи, которые своим рождением передавали бы слабые гены дальше. теперь можно спасти кого угодно. я рада, что буду рожать во время, когда есть большая вероятность, что моего ребёнка спасут, даже если он будет тем самым слабым экземпляром.
вот меня пугают эти "опытные" дамочки, набивают себе цену, уверяя, что не каждая это вытерпит, а я не верю им. моя мама родила троих и "ни в одних родах не поняла где там тот момент, когда надо кричать присмертно". так же и с Янкой было. у неё был план по поводу обезболивающих: если будет совсем невмоготу, то она возьмёт эпидуральную анестезию, а до тех пор будет рожать с позитивным настроем насколько хватит им сил. и родила же сама, без лекарства! она- единственная из всех этих рожавших советчиц родила натурально и ни разу не пугала меня смертельными муками. наоборот, она рада, что я наконец восприняла роды с позитивным настроем. мама каждый раз говорит, что моя главная задача слушать акушерку и перестать бояться боли, потому что кому кому, а больнее всего и хуже всего ребёнку во время родов. "представь, ему приходится лезть через узкий проход в холодину, нет кислорода на пути".
я возьму в пример Янку и буду следовать её плану: если станет слишком больно, возьму анестезию, но до этого буду до последнего пытаться родить самой. так будет лучше для меня, но в первую очередь будет лучше для самого главного человека в родах - для малыша.
я вчера смотрела фильм "оргазмические роды", очень понравилось мне, потому что там говорится многое так, как я себе представляю. после этого всю ночь во сне я рожала и это было совсем не страшно.
так что нечего слушать ужастики и считаю неправильным вбивать в голову остальным, что роды- это муки ада. нет, роды- это праздник!

добавлю ещё, что планирую рожать либо стоя, либо сидя на табуретке для рожениц. потому что так естественнее и гравитация поможет. правда всё зависит от того, разрешат ли мнк первородящей в такой позе или нет. надеюсь, разрешат.

@темы: я грею счастье внутри

01:24

piparkakku
в четверг мы повезём маму J. в Joensuu в больницу. предполагается, что ей будут делать операцию по женской линии. врачи ссылаются на стресс. "какой у неё стресс?",- удивлённо спросила я J. "недавний переезд",- ответил он. что, простите? переезд её состоял в том, что она сложила всё в коробки, а её сыновья уже занимались бронью машины, перевозкой, выгрузкой. стресс. сейчас J. вернулся от неё, сказал, что она там причитает, что ей плохо и никуда она не поедет в четверг.
я прекрасно понимаю, что не имею права осуждать никого, но сказать мне хочется многое. сейчас моей будущей свекрови 59, в разводе, уже много лет не работает, живёт на пособие, сидит постоянно дома, никуда не ходит, у неё нет друзей, с внуками у неё нет желания сидеть. не люблю ходить к ней в гости, потому что она вечно жалуется то денег нет, то у неё всё болит. амёба. в этом плане отец J. большой молодец и мне нравится с ним время проводить, потому что он не сидит на месте в свои 66, встаёт в 4 утра на часовую прогулку каждый день, ездит в небольшие поездки по возможности. человек не прекратил жить, не жалуется.
всё понятно, что каждый человек индивидуален, но я сравниваю свою маму со своей будущей свекровью и горжусь очень своей родительницей. после развода она поняла, что всё теперь зависит от неё и её действий. она ходила на работу даже когда уже практически ничего не видела и я не слышала ни разу от неё жалоб по этому поводу. она ходит на работу даже при простуде, потому что нет времени в России болеть, нет возможности сидеть и жаловаться. здесь в Финляндии у людей есть возможность болеть и стрессовать даже из-за переезда! не считаю правильным то, что в России люди пытаются выжить в ущерб своему здоровью, но для меня эти люди кажутся более настоящими и сильными, нежели те, что тут. может, конечно, и разница в возрасте между нашими матерями сказывается, но по рассказам J. его мать была такой амёбой уже давно. у меня бабушка в 80 лет живёт более полноценной жизнью без жалоб, в более худших условиях, чем моя свекровь.
что я думаю для себя? для меня жизнь в 50 лет только начнётся, поскольку мой ребёнок (или дети) к тому времени будут самостоятельные. я, надеюсь, буду работать в более высокооплачиваемом месте. у меня будут условия для того, чтобы жить на полную катушку, гулять, ездить куда-нибудь, ходить с Олей на танцы. и ничто кроме серьёзной болезни или смерти не сможет мне помешать жить и наслаждаться и в 50, и в 60! если же по какой-то роковой случайности я стану амёбой, убейте меня, пожалуйста!

21:42

piparkakku
мы прошлым летом в июне встретились с Цветовым в Lappeenranta и речь зашла о нашей общей знакомой. Дима спросил пишу ли я ей, на что я ответила что-то вроде "она наверное устала от меня" или "ей скорее всего неинтересно". Цветов спросил: "а чего это ты за других думаешь?" со смыслом "какое право ты имеешь думать за других?!". этот вопрос навсегда останется у меня в голове.
после поездки в Выборг я всё время размышляла о том, как живёт моя семья там, какие у них условия и финансовое положение. большую часть времени я жалела их от того, что сама живу в Европе, в стране где порядок и материальное положение у меня лучше.
несколько дней назад я вспомнила вопрос Цветова и задала его себе: "какое право я имею думать за других?". почему я решила, что мой вариант жизни был бы правильнее для моих близких? я имею право переживать за них, когда они больны, грустны и если вдруг начнут голодать. но жалеть их за то, что они не живут здесь, я не имею права. и эта моя жалость не говорит о моей большой душе, а наоборот.
тяжёлые времена в моей семье наступили в первый год моего переезда в Финляндию. я помню как было раньше,я не приспособлена к нашей семье в том состоянии, в котором она сейчас. но ведь это только моя проблема! моя мама справилась с разводом и жилищными проблемами как настоящая героиня и я должна уважать всё, что она делает. я не имею права её жалеть. её не за что жалеть, она победила беду! в конечном итоге у неё есть своя крыша над головой, у неё есть вода, еда, тепло и работа. у неё есть я, Дима и Вика, а скоро появится внук. у неё есть много друзей, она постоянно улыбается на работе, постоянно общается с людьми. она живёт, несмотря на то, что ритм её жизни тяжёлый. тот факт, что она не живёт в европейской стране с лучшими условиями не делает её несчастнее меня или другого жителя Финляндии.
большинство жителей России живут так как моя мама, и ведь даже в тысячу раз хуже живут, и всё равно они пьют на Новый год шампанское, едят на день рождения оливье, ходят пить кофе с друзьями в модные кафе своих маленьких городов, делают маникюр. люди приспосабливаются к тому, что дано.
мой брат окончил всего 9 классов и нигде после этого не учился, однако у него есть работа и он зарабатывает там хорошие для уровня Выборга деньги. он молод, свободен, у него есть средства и крыша над головой. какое право я имею жалеть его? никакого! с чего я взяла, что ему было бы лучше жить здесь в одной стране со мной? ему хорошо там, где он есть, с тем, что он имеет.
у Вики сейчас переходный возраст и ей сейчас всё надо лучшее и везде ей плохо. поэтому её можно оставить в стороне в этих размышлениях.
я не имею права думать за других. думать что для них хорошо, а что нет. то, что хорошо мне, не обязательно будет хорошо им. если я не удовлетворена своей жизнью, это не значит, что они испытывают такие же чувства к своим жизням.
теперь я не жажду того, чтобы моя мама переехала в Финляндию. единственное, чего я хочу, чтобы она всегда была счастлива тому, что имеет. чтобы она в старости не жалела, что прожила жизнь так, как она прожила. и было бы, конечно же, очень хорошо, если бы она нашла себе мужчину, с которым смогла бы встретить старость. и национальность тут неважно.
мне же надо всегда помнить слова Цветова и то, что главное в жизни совсем не материальное состояние. есть вещи гораздо дороже и важнее денег и социального статуса.

@темы: , дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

00:12

piparkakku
несмотря на то, что спала я прошлой ночью плохо и мало, J разбудил меня в 9 утра. я очень ждала этого дня, потому что обещали мороз. а что значит мороз? правильно, солнце! однако во время завтрака я уныло глядела в окно, потому что солнца было невидно.
позавтракав мы решили отправиться по местным сэкондам в поисках зимней обуви для моей мамы. на днях предлагала ей купить финские kuoma-ботинки. она запретила мне тратить на неё "такие деньги". я уже купила ей разной обуви, но не была уверена, что всё достаточно тёплое для зимы. в итоге нашла для мамы практически новые зимние ботинки из замши с овечьей подкладкой внутри за смешные 6 евро. нашла брату зимнюю крутую куртку тоже практически новую за 3 евро. воробушку покупать уже ничего не хочется. совсем.
солнце всё-таки вышло. за тёмными облаками оно разлилось жёлтым пятном по небу. мы катались по городу и было так щекотно, когда солнечные лучи светили прямо в меня. такие зимние дни я люблю. в такие зимние дни внутри творится праздник, беспричинный личный праздник души.
ещё несколько дней назад мы запланировали на этот день генеральную уборку с перестановкой. с утра решили перенести всё на завтра, но когда J. пошёл возиться с моей машиной во дворе, я принялась за уборку кухни. когда мой будущий муж вернулся с улицы, я уже кружилась с пылесосом. он поглядел на меня со стороны и принялся помогать мне с мытьём полов, сказав, что придётся убираться до конца, раз начали. в итоге все комнаты намыты, полы намыты. по всей квартире витает аромат лайма и морозной свежести. сделали перестановку в спальной комнате. между окном и кроватью с моей стороны поставили пеленальный столик, в угол за стенку рядом с окном поставили кроватку. я ещё не уверена останется ли кроватка моего мальчика в том углу или нет, потому что мне кажется там холодно. J. говорит, что у меня паранойя, ведь там стоит батарея рядом и кроватка не под окном.
разобрали кладовку в подвале. теперь коляска, ванночка, кресло в машину и качель для малыша лежат так, что до них легко добраться. J. нашёл пакет с совершенно новой рабочей одеждой на зиму в лес. оказалось, что ему всё мало и он предложил отвезти это всё в Выборг моему брату. мама рада, что мой младший брат перестанет ездить в личных, хороших вещах на работу.
так восхитительно находиться в чистой квартире, знать, что в кровати тебя ждёт свежее постельное бельё, а сама комната наполнена свежим морозным воздухом. красота!
я ещё вчера плакалась J., что хочу активности физической, а вот сегодня после целого дня уборки, я еле могу стоять и ходить. очень больно, но я несмотря на это рада, что не пролежала весь день в кровати, а двигалась. я странная, поскольку двигаться мне очень хочется и есть возможность ходить гулять на улицу, но мне так страшно передвигаться зимой по улице, особенно теперь, когда мой живот такой большой. я боюсь поскользнуться и даже мои Icebug меня не успокаивают, потому что это самые неудобные ботинки на всей планете и я хожу в них как корова на льду.
кстати, осталась ровно неделя моей холостяцкой жизни. в следующий понедельник в это же время я уже не буду Орехова. я буду носить фамилию, которая переводится на русский как "озы". в географическом словаре нашла значение: "озы (от швед. ås — «хребет, гряда») или э́скеры (от ирл. eiscir — «гряда или возвышенность») это крутосклонные вытянутые от сотен метров до 30-40 км гряды шириной от нескольких метров до 2-3 км. озы протягиваются вдоль пологосклонных впадин, древних долин рек, поперек их склонов и сложены отложениями потоков — косослоистыми песками, гравием, галькой, иногда с валунами".

папа J. рассказывал мне, что когда его родители и предки жили на территории Карелии, до того как их от туда прогнали, они носили фамилию Харитоновы, а в Финляндии их фамилию поменяли на Harjunen. фамилия мне нравится, она достаточно редкая в Финляндии. однако в Lieksa много всяких родственников, поэтому и часто можно услышать её. Алина Хребтова или же Харитонова. ха.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

19:42

piparkakku
ездили к старшему брату J. мужчины занимались машинами, а я с Laura разговаривала о родах в Финляндии. она как три раза опытная в этом деле, поэтому давала советы мне. сказала, что обязательно стоит взять всевозможные обезболивающие и эпидуральную анестезию. сказала, что в Финляндии клизму не ставят перед родами и вполне естественно отделаться во время потуг. мы с Сорокой недавно обсуждали эти неприятные моменты и она рассказала, что её прочистили всю до конца, а потом после родов она не ела 9 часов, потому что родила ночью и ужин уже прошёл, а до завтрака долго было. Laura же рассказала, что в отделении с палатами есть кухня с холодильником, где всегда есть сок и бутерброды, поэтому голодной не останешься даже, если не успеешь на раздачу еды. одежду для малыша и памперсы выдают в больнице, прокладки для рожениц тоже есть там. всё, что нужно это одежда на выписку для обоих, удобная одежда для себя и что-то чем занять руки. а ещё Laura сказала, что всё слухи о злобных акушерках в Joensuu правда.

19:11

piparkakku
10.07.2016 в 16:46
Пишет  Флектран:

читать дальше

@темы: полезно., style.

18:59

piparkakku
получила-таки вчера костюм для фотосъёмки малыша. заказывала c aliexpress, не надеялась даже получить настолько хорошее качество всего за 8 евро.

всевозможные платки для съемки, крылья, повязки и шапочки уже давно ждут моего моделю. вчера нашла идеальное место в квартире для съемки фото. надеюсь, что моя мечта сбудется и у меня получатся хорошие снимки. рада, что додумалась пару лет назад купить объектив, предназначенный для такого рода съёмок.

@темы: pics, я грею счастье внутри

12:34

piparkakku
лёд есть, снега до хрена, а где же мороз и солнце с днём чудесным?! хочу на природу, хочу фотографий!

piparkakku
03:10

piparkakku
ходила ко врачу, выписали мне антибиотики от изжоги, ура! про лобковые кости все врачи в один голос твердят, что это вполне нормально. видимо в Финляндии про симфизит никто не слышал и поэтому не зацикливаются на болях в тех местах.
сделали узи. посмотрела на свою любовь. как врачи понимают всё, что там видно? я смогла разобрать из всего лишь его рёбрышки, сердечко и голову. врач осмотрела моего воробушка, сказала, что всё у него хорошо и весит мой мальчик уже 1350г. несмотря на то, что его мама стала набирать килограммы в последние недели, сам он весит столько, сколько идут стандарты на его неделе.
после врачей поехали с J. в Россию, потому что нечем было заняться, бензин заканчивался и вкусняшки тоже. уже по пути домой мне пришла в голову мысль поехать 5го декабря с ночёвкой в Сортавала. я смогу сменить обстановку и в последний раз совершить что-то такое необычное, J. же закупится алкоголем, купит сигарет на продажу. почему бы и не поехать? забронировали гостиницу, до 1 декабря есть время передумать. получается, что 5го к 8 утра я иду к зубному, потом в 11 у нас ооспись в Joensuu, после которой мы едем в Сортавала, 6го числа после полудня мы едем обратно домой, а 7го я с утра иду за больничным и после этого мы едем в Выборг.
вернулись домой сегодня в 7 вечера, я сразу же улеглась спать, потому что голова раскалывалась и я всю дорогу в пол глаза сидела. поспала до полуночи и теперь вот не знаю как себя заставить уснуть снова. очень раздражает, что никакого режима. хочу как и месяц назад засыпать в 10 вечера и просыпаться в 8 утра.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

21:01

piparkakku
повыёбывалась в предыдущей записи о том как здорово не работать и отдыхать, теперь пора раскрыть тёмную сторону моего времяпрепровождения.
когда я читала форумы с предупреждениями уже рожавших о том, что третий триместр самый тяжёлый, я отмахивалась, думая, что единственными трудностями будут постоянные походы в туалет и тяжесть большого живота. хуй тебе, Алина!
я даже не знаю с чего начать. кости таза и лобковые кости болят просто адски. я уже вычитала, что при таких болях возможен симфизит и это опасно при родах (придётся делать кс). от этих болей вставать ночью по тысячу раз в туалет невыносимо и иной раз мечтаю о памперсах. кстати по сто раз в туалет за час я бегаю выцеживать пару капель, а если пытаться сдержать себя, то кажется разорвет всю. постоянно заложен нос и при высмаркивании всё в крови. мне тяжело выбрать удобные позы при сидении и в кровати, потому что кости болят и живот мешает. отдышка. лестницы- непреодолимый квест. постоянная усталость. опухшие лодыжки. и самое страшное для меня- изжога. чем больше поднимается матка, тем сильнее изжога. если раньше я ощущала жжение лишь пару раз за день, то сейчас я вечный дракон, блять. в последние дни появилась отрыжка изжоговая и тяжело дышать. ночью сегодня пришлось пол часа сидеть на кровати, отрыгиваясь, чтобы хоть как-то облегчить твёрдость в районе солнечного сплетения. я ем правильно и маленькими порциями, но от этого кажется ещё хуже. молоко литрами пью, потому что ничего другое не помогает и нельзя.
о, вселенная, дай мне сил выдержать всё это! я не первая и не последняя женщина с этими трудностями. награда за всё это- бесценна.

@темы: я грею счастье внутри

17:10

piparkakku
на душе и в голове всё так спокойно, и умиротворение царит в каждой клеточке моего я. мне так же хорошо, как когда в озере лежишь на поверхности воды без единого движения и смотришь в небо. это моя нирвана.
мне не надо никуда спешить, ничего решать. нет больше стресса, нет недопонимания, нет негативных людей и эмоций. сейчас я беспокоюсь лишь о том перья какого цвета я буду использовать для создания мобиля на кроватку. остальное в этом мире мне сегодня неважно.

14:42

piparkakku
утром ездили забирали Jouko из Joensuu. потом заехала на работу, увидев машину ботаника. сказала ему, что неправильно мы заполнили дату, а он сказал, что всё исправил. а, исправил? "можешь не переживать!", - сказал он. т.е. тот розовый стикер, что Pyry вчера прилепил к конвертам, спас ситуацию? мы всё обсуждали при нашей самой главной начальнице, а значит есть свидетель, и если в будущем возникнут какие-то проблемы из-за этого, то это уже не моя проблема будет, потому что я сделала всё, что могла и донесла всю информацию. если начальник сказал, что всё ок, то он в ответе теперь за это дело. я ещё освободила свой шкаф в раздевалке, после 5го числа завесу бумагу о смене фамилии и сдам свой ключ.
умываю руки и спокойно ожидаю воробушка. всё, прощай лидл аж на целый год!

@темы: работа-поебота

22:17

piparkakku
не смогла оставить всё это дело с декретом до завтра (я же говорю, что дотошной стала). съездила на работу, позвонили с Pyry ботанику, тот не смог объяснить что нам делать. нашли конверты, которые отправятся ночью в бухгалтерию в Vantaa. не рискнули их вскрыть, потому что там может быть личная информация кого-нибудь. просто приклеили стикер, блять, на конверт, что мой декрет заканчивается 17.11.2017. вроде как можно успокоиться, потому что я своё дело сделала, но ведь я же не успокоюсь пока не буду уверена на 100%, что дата правильная.

@темы: работа-поебота

19:24

piparkakku
раньше я умела пускать все на самотек, а сейчас же стала дотошной. особенно если дело касается моих бумаг и вопросов с работой/деньгами.
ходила заполнять бумаги на декрет. по калькулятору Kela я в декрете с 9 января по 17 ноября. заполнили сначала так, а потом этот ботаник-начальник начал выебываться, что не может такого быть и поставил мне до 17 октября, сказав, что даже это кажется слишком длинным декретом. пришла домой, проверила ещё раз всё на сайте Kela и я ведь действительно до 17 ноября должна быть в декрете, а бумага уже неправильно заполнена. ботаник-начальник всю неделю оставшуюся на курсах, сегодня не брал трубку, и как мне теперь исправить это?! думаю позвонить завтра в бухгалтерию, где всеми этими бумажками занимаются и спросить что делать.
бесит пиздец. больше не буду слушать этого задрота!

@темы: нули своё забирают, работа-поебота

20:32

piparkakku
мы с J. в каком-то замершем состоянии. ничего не происходит и до дней, когда начнутся хоть какие-то события, ещё жить и жить.
- есть ли какой смысл в наших таких жизнях?- спросил он.
- нет!
сплю, борюсь с изжогой, которая возникает даже от воды, ем, заказываю всякую хуету из Китая. жизнь, бля.

02:35

piparkakku
очень хочу поговорить по душам с Цветовым. крик души.

@темы: можно я буду городом, чтобы обнять тебя?

21:37

piparkakku
мы с J. стараемся каждый день по вечерам выходить на прогулку. с каждым днём это даётся мне тяжелее, несмотря на то, что иду я в темпе 90-летней старушки. как же я по Выборгу буду круги наворачивать со своими паспортами и превращениями в ухоженного человека?
ну ладно, осталось не долго терпеть это состояние. потом будем с воробушком летать по деревне!