блять, его друг меня реально заебал- каждый божий день звонит и ноет, чтобы J. переехал к нему в Шотландию. как можно быть таким жалким?!

представить себе даже не могу, чтобы Оля переехала, например, куда-нибудь, оставив свою половинку дома (как сделал этот друг) и названивала бы мне, соблазняя приехать к ней. в голове такой расклад не укладывается.

они сейчас говорят по телефону, J. уже сотый раз повторяет, что не готов никуда ехать, а тот не отступает.
блять, иди ищи себе друзей там в своей Шотландии и оставь нас в покое!

@темы: всё, потому что есть ты у меня

---

@темы: pics

---

получила зарплату, сижу и думаю как дальше жить - 500евро.
посчитав все свои счета, вышла к сумме 531е. я в этом месяце не ем, не гуляю, ничего не делаю.
начальница спрашивает "а че так получилось -то?", я говорю, что часов у меня на неделе 12 максимум было, а она "аа, ок".
попросила меня подольше сегодня поработать, а я на таких материальных радостях вообще не алё сегодня, но согласилась, а потом пошла в туалет реветь. и реву, реву, не остановить меня.
"что случилось?",- спрашивает.
"работа у меня- говно",- хотела сказать, но вспомнила, что визу еще весной получать... и сказала, что пмс у меня.
вот.

@темы: работа-поебота

---

у J. есть припротивнейший друг Antti, с которым у нас взаимная неприязнь, причем с его стороны больше.
так вот этот друг уехал некоторое время назад в Шотландию работать и теперь каждый день звонит J. и спрашивает когда тот к нему приедет.
я чувствую себя героиней хуевой драмы- у парня появилась мечта увидеть мир, но есть у него я. я сразу ему говорю, что расстояние убьёт сначала меня, а потом наши отношения.
чувствую себя говном, но и обижена ибо мир можно увидеть попутешествовав, а будущее строить нужно вместе, если хочешь общее будущее.

@темы: всё, потому что есть ты у меня

---

стою посреди двора одна. темнота.
через дорогу сквозь деревья виднеется на чёрном небе луна.
деревья шуршат, я прислушиваюсь и слышу только как всё вокруг говорит мне: "осень".

привет, меня зовут Алина и я забыла ключи от дома, а J. уехал в соседний город отвозить сестру. у меня течёт нос и замёрзли ляжки, но мне очень нравится стоять одной посреди всего этого ночного природного комильфо.
жизни крута, даже если тебе вставать завтра в 5 утра!

---

мой мир больше никогда не станет прежним.
Tarja подала заявление на увольнение.

плачу сижу в раздевалке, скоро смена начнется, а я не могу ныть перестать.

@темы: работа-поебота

---

сегодняшнее занятие зародило во мне снова чувство собственного отстоинства.

за пару часов до курсов задумалась на тему "что делать, если в творчестве ты второсортный". вот умеешь ты, например, на гитаре играть, но играешь ты не мастерски и есть люди, даже пусть в твоем окружении, которые играют лучше. нет, у тебя, конечно, есть "поклонники"- люди, которым нравится то, что ты делаешь (зачастую им это нравится, потому что они сами это не умеют). не получится ли так, что осознание своего непревосходства загубит в тебе твой талантик?
потом вспомнила заезженную фразу из всех модных пабликов, что нужно быть не лучше всех, а лучше, чем ты был на прошлой неделе.
так вот на курсах учитель подошел ко мне поговорить о моих будущих работах, а я ему выдала, что боюсь рисовать после того как увидела как рисуют остальные в группе, на что он заявил мне именно эту мысль про "быть лучше себя, а не других". я показала ему свои прошлые работы и он сказал, что мне просто нужно рисовать, а он будет комментировать мои труды.

я не могу сказать, что то, что я испытываю, когда вижу человека, умеющего с помощью карандаша создать шедевр или своим голосом содрогнуть всё нутро слушателей, называется завистью. нет и я ещё раз могу гордиться собой тем, что зависть- это не моё (ну был тут случай по поводу смен воскресных, но это скорее всё же чувство справедливости, чтобы было всем, а не кому-то одному). это просто во мне сидит желание уметь что-то делать очень хорошо. я умею делать многое, творческой личностью можно назвать, но все мои способности не дотягивают до 100%.

кто знает, может если бы мама всё-таки в детстве отдала меня в художку, как молила её моя тётя, заметившая во мне ростки, может я бы смогла сейчас рисовать лица, не портачить с тенями...

---

сегодня вечером после двухнедельного прогуливания пойду на рисование.
музы до сих пор нет, идей для картины тоже нет, зато есть новые кисти и холсты. если пуститься во вся тяжкие, то можно попробовать масляные краски, которые уже несколько лет пылятся в коробке. кстати, учитель обещал дать возможность нам рисовать в стиле tempera (цветные порошки разводятся с жидкостями: водой, яичным белком или клеями животного происхождения). для меня это очень увлекательно и я жду этого с нетерпением.

вчера очень счастливая была. посмеялась с Олей, услышала её голос впервые за пару недель, побыла немного на работе, узнала немного нового там, вечером пошла на прогулку, нашла себе лестницы практически в центре. теперь у меня не должно быть отговорок не заниматься, ибо они близко по сравнению с лестницами для лыжников.

пока гуляла вчера, поняла одну нехорошую вещь - Jani до сих пор умеет заставлять меня чувствовать самой красивой. он просто написал мне про мой прекрасный торт и любовь к ботинкам, а я уже считаю себя снова восхитительной. как так? сколько бы J. не говорил мне комплиментов и не восхищался моими действиями, я всё равно считала себя отстоем.

---

коварный пидорас в конец охуел. прошу прощения за мой французский, но по-другому сказать не получается.

второй раз наебать меня у него не получится! я теперь взрослая девочка и чую, когда окаянный заливает мне. писал, что помнит торт, котррый я ему пекла. и помнит, как я переживала, что слишком сладким получился. потом сказал, что помнит, что я всегда любила красивую обувь. и типа вообще он всё-привсё помнит. ещё встретиться предлагал, а когда я напомнила, что у меня есть молодой человек, он сказал, что можно увидеться в таком случае просто как друзья. я в тот момент вся покраснела от возмущения. какие мы нахуй с ним друзья?! я его любила всленнски, а он меня наебал и я должна считать его другом через все эти годы, когда он ещё и добивал меня своими сообщениями с заезженным "прости меня". иди ты нахуй, йани эронен!

может я и до сих пор в душе романтик, но точно знаю, что из разбитого обратно целое не склеишь, особенно если материал говно!

@темы: он

---

одного больного вирусом эбола привезли в Норвегию, а это пиздец как близко!

мы с J. хотим покупать дачу где-нибудь в ебенях, чтобы оградить себя от эпидемии, которая скоро охватит мир.
и вот я еще думаю, а есть ли смысл оплачивать счета

---

сейчас я чувствую именно так

@темы: gif

---

позавчера перед сном J. рассказал мне о вирусе эбола, который стремительно распространяется в Африке и перешёл в Америку.
на данный момент заражено 7470 человек, из них 3431 умерло. летальный исход при заболевании составляет 90% и вакцины против вируса нет.
кстати, был зафиксирован случай в Европе, а именно в Испании. по данным британских ученых вирус скоро дойдет до Великобритании и Франции.

короче, всем пизда.

---

шла с работы, звала Олю в бар. она отказалась, потому что завтра на работу. тут я одумалась, вспомнила, что тоже завтра работаю и пошла спокойно домой.
домой прихожу, а J. ушёл с Niilo гулять.
одна дома, ура ура ура!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, gif

---

feelings are complicated and don’t always make sense

@темы: ©, трудности перевода

---

вечерняя смена в пекарне. спасибо, что живой.
столько всего нервного и через жопу, что даже писать нет сил.
я устала, реально устала.

благо с этой пекарней воистину нет времени депрессировать.
пока я умираю от болей в спине, мои девочки растут. Янка получила наконец-то права, Оля купила машину. я смотрю на них, как на подруг, и пусть они старше меня всего на месяц, которые для меня как пример.
это как в 15 Янка научила меня, что обувь у девушки должна быть красивой. и теперь это стало моей слабостью.
это как Оля в мои 19 научила меня начесывать голову, красить брови и следить за собой. и теперь я знаю что нужно сделать, чтобы стать красивее.
они пока единственное, что может заставить меня улыбаться, потому что все остальное в жизни у меня грустно и подвешено.

@темы: во мне, работа-поебота

---

сегодня была первая полноценно самостоятельная смена в пекарне с утра. хочу сказать, что это ад.
не понимаю как в прошлую пятницу у меня самой получилось напечь 6 вагонов, потому что сегодня я сделала 4 в первый заход, а потом начался ад- люди скупали всё и мне приходилось печь всего всего и, кажется, что чем больше я пекла и выставляла на продажу, тем быстрее они скупали всё.
у нас правда стеснение удобств в морозильной комнате- пришел товар и он стоит посередине так, что с большой обычной тележкой туда теперь не зайти, чтобы набрать товара. приходится бегать туда-сюда с маленькой, на которую вмещается товар только на два вагона.

J. спрашивает как моя голова, до сих пор ли всё драма, а я отвечаю, что так устала, что даже нет сил грустить.
ноги болят, мышцы жопы болят, поясница защемлена так, что я встаю с кровати с криками мук и боли.
а я еще вчера переживала, что у меня смен нет в пекарне. господи, упаси! у меня в целом от работы болит спина, а с этой выпечкой я и вовсе скоро слягу.

@темы: работа-поебота

---

это кризис взрослеющего возраста.

в голове постоянный хаос, слезы текут непроизвольно и неуместно, хочется запереться в комнате и сидеть до тех пор пока не буду уверена, что готова принять себя в этом мире и мир готов принять меня.
от того, что я по слабости душевной впустила прошлое в своё настоящее, чувствую себя омерзительно плохо. ежеминутные монологи внутри. от того, что я чувствую вину за свои мысли, мне плохо, а J. смотрит на меня и не понимает что со мной происходит и почему это 24-летняя тётка запирается в кладовке со словами "я очень плохой человек". да, Алина, да!

когда человек реализует себя в работе, он счастлив и у него гармония. а у меня нет гармонии и я несчастлива, потому что мне не реализоваться в работе блять. о вечном " меня не сделали ответственной за смену" и "новеньким дали больше часов, чем мне" не буду сейчас. потому что после всего этого мне наобещали возможность стать лучшим пекарем. я полна надежд и сил кинулась в это дело, а сейчас оказывается, что смен у меня в пекарне не особо-то. у меня в принципе теперь смен в два раза меньше (про зарплату молчу, страшно даже думать). сегодня в новых графиках увидела такую интересную вещь- у Katja смен в пекарне очень много, плюс все воскресные смены там ее, 5 недель подряд. я уже не выдержала и сказала зам.начальнику, что есть и другие люди, а еще есть я, которой завидно и нужно денег на быт.
ответственной за смену я не стала, часов не получила, а стать заебенным пекарем у меня нет смен.

и это не пмс, ага.

@темы: нули своё забирают, тебе всегда так сильно хочется умереть?, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, работа-поебота

---

это вообще нормально, что я уже которую ночь подряд вижу сны о том, как пеку на работе?!
сегодня вот листы с количеством хлеба потеряла и не успела напечь до открытия магазина.

@темы: я вижу сон длиною в паранойю, работа-поебота

---

05.09.2012 в 20:35

Пишет  Julia.Smirnova:

.те, кого мы любили и с кем потом расстались,
не важно по чьей инициативе, но по их вине,
зачем они возвращаются?

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце,
от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая,
которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило.
который ясно дал понять, что все кончено.
зачем он возвращается?
раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку.
СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок.
он хочет всего лишь узнать, как дела,
похвастать очередным успехом, позвать в кино,
переспать или снова послать меня к черту.
я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения..
чачем вы травите? ну все уже, все - он десять раз женат
и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны,
извинения принесены.
полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу,
односторонний канал на сколько-то мегабит,
который заблокировать невозможно.
и каждый давно не-милый отлично чувствует линию,
и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "хочешь в кино?".
и я отвечаю:
"я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека,
родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день.
а в кино - нет, не хочу".
ну, т.е в слух произношу только первые пять слов,
но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить:
"ты любила меня?" и я отвечаю: "да, милый, да. просто - да".

не знаю, как сделать так,
чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить.
можно быть вежливой, орать, не снимать трубку,
но в любом твоем деянии он все равно услышит ответ на свой вопрос: "ты любила меня? - да".

в покое оставляют лишь те, кого не любила.
точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь.
вывод напрашивается, и он мне не нравится.
может, самой слать им смс раз в месяц?
расход небольшой, покой дороже: "я любила тебя. уймись".

@темы: ©, он

---

звенит первый будильник, а я уже успела сходить на утреннюю прогулку, проводить J. на работую и выпить суперполезный smoothie.

осень для меня как сборник поэзии: я поэзию люблю, но не могу быть уверена, что следующее стихотворение мне будет по душе.
Jani как помутнение рассудка: осень, красные волосы и он, окаянный. у меня сейчас чувство будто он зомби, восставший из мёртвых моего сердца, пытается сожрать мои мозги.

в 17 лет зашкаливал юношеский максимализм и я резала руки в ванной, надеясь, что это кто-то заметит и спасёт меня от моих внутренних демонов, в 24 хочется просто лечь и помереть. без максимализма, осознавая, что мама поседеет от горя. это было позавчера, я плакала, заперевшись в кладовке. иногда не жизнь хуёвая, а ты.

вчера был по-настоящему хороший день. солнце, я чувствовала себя красивой, J. смотрел на меня с обожанием и рассказывал мне о тайнах леса так, словно я маленькая принцесса. я бегала по лесным полянам, прикрикивая, что готова сражаться с чудовищами лесной чащи. иногда для счастья нужно наступить двумя ногами в детство.




Listen or download Maroon 5 It Was Always You for free on Pleer

@музыка: Maroon 5 – It Was Always You

@темы: just do it!, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая, mp3, он