флешмоб от  Airin.
в комментариях отмечаетесь, я задаю вам 5 вопросов, а вы потом в своем дневничке ответы пишете

1. сколько времени ушло на то, чтобы выучить язык? у тебя же финский, да?)
я учила его год на курсах в финляндии. потом в процессе учёбы в колледже, уровень языка улучшался.

2. самый ужасный день за последние 3 месяца
начало января: сплетни, осознание, что я не в правильном месте, занимаюсь неправильным делом, просто трачу своё время впустую.

3. самый лучший день за последние 3 месяца
26 января.

4. какой была твоя первая работа (ну или подработка)
в россии работала официанткой в ресторане летом, но для меня по-настоящему важная подработка была год назад уже в финляндии дизайнером в магазине.

5. расскажи про человека, который последним отправил тебе смс
туомас. мой маленький финский друг, который напивается и безудержно признаётся мне в любви, а я к нему отношусь как к подружке.

@темы: флэшмоб

---

как бы я ни хотела, чтобы мы были снова вместе,
как бы я ни хотела, чтобы они все перестали отслеживать все мои шаги и давить, когда я оступаюсь,
как бы я ни хотела, чтобы снова была возможность позвонить по заученному номеру и сказать "давай подходи к "семье" через 15 минут!",
я не хочу всего этого так, как хочу работать.
я просто человек, мечтающий в кое-то веки ни о любви, ни о популярности и преданных друзьях, а о работе.
я обожаю работать. неважно где и кем. мне всегда нравилось говорить беззаботным людям "не могу, мне на работу надо!". я гордилась, что не болтаюсь без дела по улицам, а набираюсь опыта и обеспечиваю себя сама.
я застряла в мёртвой точке. мне давно пора двигаться дальше, вставать на другую степень взросления.
господи, я не прошу о месте директора компании, мне не нужна зарплата в миллион евро, я просто хочу быть уверенной, что такого-то числа я получу столько-то и не надо никого просить перевести деньги, я просто хочу снимать квартирку, покупать туда горшки с цветами, думать куда поставить диван, приходить домой и знать, что это МОЁ место, МОЯ жизнь и ни от кого больше никогда не зависеть, а, наоборот, помогать маме, возить вику в парк аттракционов и исполнить свою заветную мечту: путёвка для мамы и папы в испанию.
разве я о многом прошу?

@темы: до слабости мускул

---

@темы: gif

---

you're still my man,
nothing can change it...

больнее всего, что сегодня день, когда все говорят друг другу слова любви, а я не могу сказать тебе как до сих пор сердце ритмично выбивает твоё имя... нельзя.

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, у меня в него, знаешь, вера; он мне – ангелом-утешителем, mp3

---

то ли меня никто не любит, потому что я такая пидорасина, то ли все вокруг пидорасы.
сегодня не буду заниматься, сегодня купила две шоколадки и устрою foreveralone- пати на кровати.
всё, что я получила в этот день- извинения от киммо за то, что он в столовой рассказывал мальчишкам про поездку 15летней давности в россию и шлюх, что караулят клтентов у границы.
- извини, не хотел тебя обидеть. мальчики сказали, что тебе неприятно было.
- да нет же, я просто пыталась вслушиваться внимательно в ваш разговор.
я бы сейчас от шлюхи не отказалась.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

скоро еду в хельсинки.
улалала. как бы это не была пустая трата денег.
всё будет хорошо, не так ли?

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

---

roses are red
violets are blue
vodka costs less
than dinner for two

@темы: ©

---

в финляндии этот "праздник" называется день дружбы.
так вот: ты мне не друг, так что не поздравляю тебя!

@темы: моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны

---

О НЕТ, я обожралась!

@темы: шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду

---

äitini <3

äitini opetti minut kunnioittamaan toisten ihmisten työtä:
"jos aiotte tappaa toisenne - menkää ulos, olen juuri pessyt lattian"

äitini opetti minut uskomaan jumalaan:
"rukoile, että tämä saasta pestään pois"

äitini opetti minut ajattelemaan loogisesti:
"koska minä sanon niin, siksi"

äitini opetti minut ajattelemaan seurauksia:
"jos nyt putoat ulos ikkunasta - en ota sinua kanssani kauppaan!"

äitini selitti minulle syy-seuraus suhteita:
"jos et lopeta itkemista - lätkäisen sinua"

äitini opetti minut pääsemään yli mahdottoman:
"sulje suusi ja syö keitto"

äitini opetti minut kestävyyttä:
"et tule pois pöydästä ennen kuin syöt loppuun"

äitini opetti minut ettei saa kadehtia:
"maailmassa on miljoonia lapsia, jotka eivät ole niin onnekkaita vanhempiensa kanssa kuin sinä"

äitini opetti minut uskaltamaan katsomaan tulevaisuuteen:
"odotahan kun palaamme kotiin ja puhun sinun kanssa!"

äitini opetti minut perusasiat itselääkinnästä:
"jos et lopeta silmien vääntelyä, ne jäävät ristiin ikuisesti"

äitini opetti minut ennustamista:
"laita villapaita päälle. tiedänhän että tulee kylmä"

@темы: трудности перевода

---

мама, я люблю тебя!

@темы: 7я, во мне

---

rakkauden syleilystä
uuden rakkaan syleilyyn.
© charles bukowski

@темы: ©, трудности перевода

---

pitkät kävelyretket
yöllä
tekevät
mielelle
hyvää:
ikkunoista tirkistelemällä
nähdä väsyneiden
kotirouvien
yrittävän karkoittaa
kaljahöyryisiä
aviomiehiään.
© charles bukowski

@темы: ©, трудности перевода

---

tosimiehet pitävät kurveista. vain koirat juoksevat luiden perässä.

@темы: ©, трудности перевода

---

может я и не похудею, как в мечтах, к началу лета до желаемого результата,
может никто вокруг и не заметит в первое время моих изменений,
главное я начала делать первые шаги к своей цели.
я горжусь собой, что не отложила в долгий ящик идею о тренировках.
я горжусь, что я делаю это всё с прекрасным настроем и сознанием, что делаю это прежде для себя, для своего здоровья.
я могла бы и дальше жить как живу, но я достойна большего. я смогу получить это.
я рада, что не сдаюсь после первых тяжёлых минут, когда хочется выть волком, а продолжаю стараться и в конце получаю прекрасное настроение и гордость за ещё одну выполненную тренировку.
теперь это моё хобби. это моё развлечение.
я больше не хочу есть на ночь, я больше не хочу есть каждый раз, когда мне скучно, когда грустно. еда- больше не имеет для меня того смысла, что раньше.
чувствовать своих мышцы, как они работают- вот оно удовольствие, а не перенасыщение желудка.
с такими переменами, я начала обращать внимание, что же вокруг меня. курение, алкоголь, внешняя красота, уход за своим телом.
за всё нужно платить. ко всему нужно стремиться и добиваться. без труда невозможно добиться желаемого результата.
работа над собой, алина!
у меня всё непременно получится.

@темы: и глаза её улыбаются как живые

---

сейчас ужин уляжется немного и снова в бой...
Пишет  .belka:

31.01.2012 в 13:09

URL комментария

@темы: gif

---

долгое время я пыталась произнести всё вслух, но не могла подобрать слова.
вот это то самое, что сидит во мне и не может вырваться на волю уже долгое время.

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши с тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.
© Эльчин Сафарли «Если бы ты знал»

@темы: ©, и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, безтебябье

---

04.09.2010 в 01:06

Пишет  кукла без мечты:

одна из любимых записей уже как 2 года.
знаешь почему у меня не было никого после тебя? не потому,что я тебя так сильно люблю, нет-нет.
не потому, что ты не заменима ,или мне от тебя что-то нужно, всё совсем иначе. всё до банальности просто: мне больше никто не интересен. никто больше не может меня удивить, рассказать что-то такое , чего бы я не знал до того, открыть мне новое звучание , познакомить меня с новыми творческими людьми, посоветовать мне фильм, на который я подсяду и буду везде цитировать, никто не может направить мои литературные пристрастия в психологическое русло, ни с кем я не пил чай так, как с тобой, никого я не буду держать на коленях крепче, чем тебя. иногда ты поощряла мою преданность парой ласк, парой нежных слов и делала это так, как никто другой, в момент,когда мне казалось,что я тебе безразличен со всей своей бездной чувств к тебе, ты вдруг менялась в лице, подходила вплотную так, что я чувствовал твоё дыхание на щеке и касалась меня губами, от этого кружилась голова, похлеще алкоголя , и земля уплывала из-под ног. я целовал твои волосы в магазинах, невзначай пожирал тебя взглядом, я жил тобой на полную катушку, да так, что после твоего ухода осыпалась штукатурка ,опротивели сигареты и ненавистна стала пустая постель. я заработал головные боли, апатию и депрессию в одном флаконе, но и сейчас, столько часов спустя, я знаю, что не жалею, что прожил эти годы своей жизни именно с тобой.

© человек из папье-маше

@темы: ©

---

что же ты делаешь папа?
я так хочу стать ребёнком.
там где вы счастливы с мамой,
перемотать бы плёнку!

почти 5 лет...

@темы: mp3

---

@темы: нули своё забирают, gif