20.03.2011 в 12:07

Пишет  ,,фрэнсис:

Это что-то невообразимо-шедеврально- захватывающе. Я впервые ощутил себя художником! Автоматически рисуются тени и есть масса других эффектов. Рисульки можно можно сохранить в JPG- формате и отправить другу (например). Присылайте свои рисунки. А вот как выложить картинку в комментарии, узнаете здесь!

Установить себе!
via zdravbyd

@темы: полезно.

---

сейчас мне нужен человек рядом, который бы сказал мне: "всё будет хорошо! я с тобой." и обнял.
увы.

@темы: до слабости мускул, -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

20.04.2011 в 20:12

Пишет  трахни небо:

это как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо
нехуй
было
доверять

@темы: ©, я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно

---

ёбанная хуйня!
вчера бухали снова, проснулась сегодня в 12 и пришла на работу только к 2.
пока шла, грустная такая была, а как только зашла в город, проехал мачомэн и поздоровался со мной. я была в шоке и настроение сразу поднялось.
посмотрела на себя в витрину магазина и решила, что грех такой красивой (и скромной) девушке грустить. я- звезда же, как никак.
договор не успели подписать. аннэ сказала, что зарплата в час будет такой же, как и когда я у них дизайнером подрабатывала. ура.
в магазине пока стояла, доебался негр, что там на практике. подошёл такой "как дела?". я в ахуе "хорошо" и ушла. бесит!
с йаннэ попереглядывались. мужчинка мой несбывшийся ещё один.
пошла алина в полицию потом, узнавать сколько часов можно работать будет по той визе, которую мне должны открыть на пол года после окончания школы. тут-то и началась хуйня. я там чуть не заревела.
виза эта не предусматривает работы. я сказала им, что нашла на лето работу, а они сказали, что раз так, то мне нельзя её открывать и мне надо делать визу для работы на время работы. типа вот я два или три месяца буду работать, на это время мне и дадут визу. сука. сука. сука. потом алина пиздуй куда хочешь.
меня бесит и мне обидно, что эти все хачи и негры живут тут и радуются спокойно, ни хуя не делая, а я стараюсь как проклятая и всё сводится вечно к тому, что я могу вылететь от сюда к чертям собачьим.
пиздец. пиздец.
ни хуя, я, блядь, не сдамся.
и после вот таких штук, что я тут терплю, кто-то ещё мне смеет говорить, что, переехав сюда, я выбрала лёгкий путь.пиздец какой лёгкий!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, лиекса.ру, шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, lieksan sähkö oy

---

ездила на обучение по работе. пиздец. всё не так просто, как казалось. если бы не эти все финские лактозовские и глютенские проблемы, то было бы проще.
завтра иду подписывать договор, в пятницу уже, наверное, выхожу.
зашла когда с утра в sähkö, чуть от разрыва сердца не умерла.
не могу я находиться там теперь. там столько памяти, там столько его.
конечно же, его самого не было, но всё так и кричало "йани! йани! йани!".
я схожу с ума.
зато пишу дипломную.

@музыка: Willy Denzey - Et Si Tu N’Existais Pas

@темы: лиекса.ру, lieksan sähkö oy, он

---

знаешь что меня бесит?
что мою боль сравнивают. типа, если мне было плохо, я сделала татуировки- это хуйня. уж поверьте мне, я знаю, что значит делать больно себе. уж я-то, блядь, знаю!
я резала себе вены, я резала себе руки, я била себе руки.
и типа это всё хуйня по сравнению с тем, что ты сделал сегодня.
у каждого своя боль и не стоит говорить, что твоя боль сильнее моей.
у каждого своя боль.
сегодня я не режу вены, сегодня я не бью себе татуировки, но это не значит, что я не чувствовала того, что чувствуешь ты.
я прошла уже через то, что прошла ты.

время нас не вылечит. ни тебя, ни меня.
никогда...
мы просто смирились...

@темы: шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду, я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно

---

у меня есть оля, тимур, спирт.
тюша моя. саша этот гандон. хочу забрать её к себе на лето.
вдохнула бы тут свежего воздуха, увидела бы моих мудаков.
димку своего зову. вообще, если все мои мечты сбудутся, то добро пожаловать ко мне.
вообще, сначала надо бы завтра проснуться на обучение.
ещё есть петри. папочка мой лиексовский.

@темы: во мне, лиекса.ру

---

ничто в нашей жизни не случайно.
он был нужен мне, чтобы понять нечто. я нужна была ему, чтобы поверить в себя.
я надеюсь, что моя вера в него помогла ему, а моя вера в то, что это правда, помогает мне сейчас справиться с болью.
правильно или нет, что всё сейчас так, как есть, никто не знает, но так значит надо. так надо.
and you went along your way, i think you're gone for good (c)
а я для себя уяснила, что нельзя начинать отношения для показа, нельзя вести себя так, как я вела себя.

@темы: безтебябье, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

04.02.2011 в 05:00

Пишет  <fake>:

lost in thought №286;
"мне кажется, с этого и начинается апокалипсис.
ты внезапно теряешь всё, что было внутри"

@темы: ©, тебе всегда так сильно хочется умереть?

---

он удалил нас с олей из друзей.
я знала, что так будет, просто не понимаю за что?
зачем всем всегда нужно засирать?
зачем?!
как можно засрать всё то, что было хорошее? зачем?
мне хочется орать. мне больно.


as the tears run down her face, she thinks of every single thing they ever did together (c)

запись создана: 26.04.2011 в 19:04

@музыка: Chris Daughtry - Over You

@темы: ©, -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

24.04.2011 в 11:47

Пишет  <fake>:

lost in thought №321;
больше никогда нам не встретиться на этой планете друзьями, живи в своей надломленной параллели. и сколько бы ни минуло лет, пусть наши прямые не пересекаются.

@темы: ©, и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

если ты думаешь, что я влюблена в тебя или люблю тебя, или обожаю тебя, то думай так на здоровье. на своё здоровье. на моём это сказывается плохо.
если ты осмеливаешься просить меня оставить тебя в покое, то пожалуйста говори так дальше. мне это не мешает.
люби я тебя, я бы не осмелилась писать тебе пьяные смс, звонить миллион раз. я бы даже дышать не смогла бы рядом или без тебя.
как это можно не понять?
вообще, не понимаю с какой стати ты возомнил, что у меня к тебе "глубокие чувства". нет у меня к тебе этой глубины! нет! понимаешь?
как это донести теперь до тебя, ума не приложу, а очень бы надо. я не хочу, чтобы ты так думал. не хочу! это меня и гложет в последние дни.
ты можешь уйти, пропасть из моей жизни, но не думай, что я тебя люблю. я не люблю тебя, понимаешь?!
вчера пол ночи я представляла как мы столкнёмся где-нибудь и мне выпадет шанс поговорить с тобой.
jos luulet, että olen rakastunut sinuun, voit luulla ihan mitä vaan. ei se minua kiinnosta.
jos voit sanoa mulle jättämään sinut rauhaan, voi sanoa ihan mitä vaan. ei se minua haitta.
я буду жить как жила до тебя. я буду учиться, работать и жить ещё какое-то время в одном городе с тобой, зная, что где угодно мы можем столкнуться.
однажды так и будет. будет, я знаю. мы, к сожалению, живём в слишком маленьком городе, чтобы не иметь возможности встретиться.
может к тому времени, все мои слова исчезнут. я надеюсь, что они исчезнут и мне не надо будет ничего тебе говорить. я не захочу этого.
знаешь, если бы я была в тебя влюблена, я бы не писала бы тебе смс в нетрезвом виде, я бы не звонила тебе миллион раз, я бы не заводила с тобой разговоров об отношениях.
я бы просто не смогла. я бы боялась. я бы не рискнула. увы, ты меня не знаешь.
не понимаю, с какой стати вы все думаете, что мы верим в каждое ваше слово.
с какой стати вы имеете право говорить то, от чего потом отрекаетесь. вы все так делаете. мужское слово- гроша ломанного не стоит.
твои "ты мне так сильно нравишься", "я не хочу, чтобы ты меня покидала, я этого не выдержу"- просто пустота. пустота.
я хочу, чтобы каждый раз за такие ваши "я хочу", "я обещаю" у вас отсыхали языки. один раз соврал- второй раз не сможешь.
я хочу, чтобы мне больше никогда не приходилось отвечать на вопросы ваших друзей "вы вместе?", "вы друзья или любовники?". я не знаю что на такое ответить.
мы не друзья. мы не приятели. мы даже не вместе.
я не понимаю, зачем ждать чего-то? зачем? если ты хочешь быть с человеком, то ты можешь быть с ним с самого первого дня и узнавать его уже в процессе статуса "вместе", а не так, что твой партнёр в замешательстве "кто же я?".
я не понимаю, почему вы не можете говорить о своих чувствах. вы говорите "ты нравишься мне очень сильно, но я не люблю это признавать". а как же мне жить-то?! что мне думать? чего ждать? и есть ли смысл ждать?
какой в тебе смысл, если я даже не могу понять мой ты или нет? какой в тебе смысл, если мне нельзя говорить тебе, что ты мне нужен сегодня и сейчас? какой в тебе смысл?
я не понимаю, почему вы считаете, что я поверю в ваши "о, мы с тобой летом...", когда я общаюсь с тобой впервые?! я выгляжу такой глупой что ли?
я не злюсь. я просто не понимаю. я просто с другой страны.
мне было хорошо. пусть и не так искренне, пусть и не так, как было до этого, но по какой-то же причине ты сидишь сейчас в моей голове. заметь, в голове, а не в сердце!
я могла бы тебя любить, наверное. могла бы, но уже слишком много сделано ошибок.
однажды ты бы сделал мне больно. я бы плакала, говорила, что ненавижу тебя, но даже потом простила бы.
я бы тебя прощала, а ты бы снова и снова делал мне больно.
просто сейчас я уже сама не понимаю кто прав, а кто виноват. кто из нас больше сделал ошибок.
ты со своими пустыми обещаниями или я со своими неверениями и желаниями. кто.
время само расставит все точки над i (c)
просто не ненавидь меня за мои желания. я хотела быть с тобой, научиться любить снова, я не хотела делать тебе плохо или обижать тебя.
p.s: я не влюблена в тебя, запомни. я просто училась.

@музыка: chisu- liian kauan

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

21.04.2011 в 00:34

Пишет  вряд ли:

если перед тем, как приступать к чему-то сложному, я представляю, как ты будешь мной гордиться, у меня все получается.

@темы: ©, я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно, он

---

25.04.2011 в 08:14

Пишет  .нутелла:

@темы: ©, gif, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

---

heikosta vahvaksi, varkaasta antaja
iho kyynelvirran alta ruostunut
rakkaudesta vihaksi, ei sitä tahtonut
niin suru löytää sinutkin

@темы: ©, мне бы хотелось рисовать твои руки, mp3

---

я помню как ты плакал и говорил, что эта песня у тебя ассоциируется со мной.
теперь, когда я тебя забуду, я посвящу тебе её.

запись создана: 25.04.2011 в 20:40

@темы: безтебябье, мне бы хотелось рисовать твои руки, mp3

---

так печально и мерзко одновременно.
меня так гнетёт вся эта ситуация с сами, с моими поцелуями с юхой.
меня бесит, что сами думает, что я влюбилась в него и поэтому так всё произошло.
я не понимаю уже в какой момент он начал мне врать? с чего началась вся эта ложь?
да если бы он только знал какая я, когда влюблюсь, он бы так не говорил! я бы не зажигала ни с какими тэппо, юхами и т.д.
я теперь переживаю, что ведь всё, что я делала ночью в четверг, может дойти до него. конечно же, ему похуй, но сделать какие-то выводы можно.
ещё, я думаю, что тёлки, что в баре так странно на меня реагировали, могут быть как-то с ним связаны.
в городе же знают, что я с ним.
ещё, кстати. на счёт юхи. мы с сами всегда так тщательно избегали его, а тот, наоборот, крутился около меня и видел с кем я была, а тут такая хуйня, что я с ним целуюсь, сплю на одной кровати. пиздец. сами же может подумать, что я на зло так делаю. кажется, что у них между собой уже были какие-то тёрки и тут я такая... шалашовка.
и мне так поршиво от себя, что я поступаю сейчас так же, как поступили когда-то со мной.

короче, я не могу всё это словами описать.
короче, поршиво всё.

@темы: тебе всегда так сильно хочется умереть?, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

уебитесь!

благодаря этим 2 месяцам, этим людям, что врываются и беспощадно громят мою жизнь, я чувствую себя так же, как 3 года назад.
рок, ненависть ко всему, моральное опустошение. только теперь это всё осознанно и во много раз сильнее.
обман, пустые обещания, лицемерие, пренебрежение, косые взгляды, сплетни.
я больше не буду сидеть сложа руки. будут выёбываться- буду бить. будут делать больно- буду мстить. будут пиздеть- буду посылать на хуй.
я благодарна всем за хорошие моменты, но, блядь, извините...
меня все заебали. заебали.
и ещё, не хуй меня упрекать в моих поступках. моё тело- моё дело.
меня бесит, что меня сейчас все запугивают с татуировками. позаботьтесь о себе лучше!
надя мне вчера пишет: "ты зачем ногу себе на всю жизнь испортила?". ебёт что ли моя нога?!
я- взрослый человек и сама несу ответственность за свои поступки!
то, блядь, она меня запугивала постоянно, что я умру от свиного гриппа, если не сделаю прививку, то с носом у меня будут проблемы, если проколю его.
смотрите, блядь, все, я жива! без ваших ебучих прививок, с пирсингом! уебитесь!
не хуй мне писать про всякие случаи неудачных тату и прочего дерьма!
как, блядь, у меня действительно проблемы или что-то серьёзное, то всем похуй, а тут, поглядите-ка, всем сразу надо наговорить мне кучу хуйни.
никогда не забуду, что надя кинула меня, папу (своего родного брата) и мою маму ночью, когда мы застряли в -20 на трассе. видите ли, уже поздно и она никуда не поедет. ты, блядь, моя тётя или кто? ты, блядь, папина родная сестра или кто?!
просто я убедилась окончательно, что не делай добра- не получишь зла.
всё, мои дорогие. всё.
и ещё, таня мне как-то сказала: "не хочу, чтобы алекс приходил ко мне сюда. это- моя территория. нельзя пускать их на свою территорию!".
она была права. теперь мне режет глаза этот чёртов синий диван, этот ебучий кухонный стол. всё напоминает, как он приехал тогда посреди ночи, чтобы поцеловать меня и сидел ел пельмени.
хочу уже быстрее снять квартиру и не видеть этого всего... слишком много памяти в этом районе.

запись создана: 25.04.2011 в 01:24

@темы: моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, безтебябье, тебе всегда так сильно хочется умереть?, лиекса.ру, ночью хочется напиваться, утром хочется быть не здесь, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

получается, что моя любовь вообще ничего не стоит, раз она не нужна даже ему, человеку, который стоял бы первый в очереди на получение тепла и любви.
ни я ничего не стою, ни моя "любовь".
я- никчёмная.

запись создана: 24.04.2011 в 23:38

@темы: и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.чтобы я действительно не смогла, тебе всегда так сильно хочется умереть?, мне бы хотелось рисовать твои руки

---

close enough to start a war, all that i have is on the floor (c)

so i won't let you close enough to hurt me, no.
i won't rescue you to just desert me.
i can't give you the heart you think you give me.
it's time to say goodbye to turning tables.

запись создана: 23.04.2011 в 18:41

@темы: нули своё забирают, моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, -скажите, если вы так меня хорошо знали, то почему не любили?, мне бы хотелось рисовать твои руки