free counters
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

piparkakku
вчера в 12 дня сделала заказ на руслании, сегодня уже Любина книга была у меня. быстро однако из Хельсинки до нашей деревни домчала посылка!
теперь про Любу (или для местных Понку) и книгу. есть такие люди выдающиеся, с которыми придумываешь всякие связи. вот я сегодня мужу всё уши прожжужала о прекрасной Любе, которую уже много лет читаю здесь, мы с ней друг на друга подписаны в инстаграме и фэйсбуке, а ещё она ведёт новости на Yle и у нас с ней общая подружка- Наташа. придумала связь, молодец.
выпуск книги я ждала с замиранием сердца. ожидание усугубляли отрывки из текста, которые Понка публиковала здесь и в фэйсбуке. жизнь Туве Янссон удивительно интересная, а с Любиным умением писать, хочется читать не переставая.
книга пока лежит, я прочитала несколько страниц. хочу прочесть её спокойно, в тишине и комфорте. как-нибудь ночью.

00:34 

piparkakku
у меня уже хроническая усталость и невысыпаемость. каждое утро с красными глазами уверяю себя, что сегодня уж точно лягу спать в одно время с ребёнком. ага, а потом как только он засыпает у меня наконец появляется время потупить спокойно, пожрать вдоволь и спать ложусь опять после полуночи. адский замкнутый круг.

21:59 

piparkakku
- как дела?- спросил меня сегодня Antti. это тот, что учитель по вождению.
- до сих пор расстроена после прошлого урока. никогда так ужасно не ездила!
- ну бывает, не переживай!
спросил что я хочу потренировать во время предстоящего урока и мы поехали оттачивать навыки поворотов с трассы налево.
с первых минут езды я чувствовала себя хорошо и уверенно. мы три раза делали повороты влево с трассы. три раза я делала это спокойно и аккуратно. потом катались по городу и я вообще не замечала даже, что еду. так же чувствовала себя расслабленно как когда сижу в качестве пассажира. после всего этого сегодняшнего вождения я вспомнила, что ездой наслаждалась раньше и это совсем не трудно.
Antti хвалил. сказал, что как будто с двумя разными людьми ездил в первый раз и сегодня. похвалил моё умело использование моторного торможения.
заряд позитива и уверенности. я умею это! я могу!

23:02 

piparkakku
я настолько засиделась дома, общаясь с людьми только в интернете, что ревную одну девочку из группы февралят. она мне нравится внешне, внутренне насколько это возможно онлайн, и я хотела бы знать ее лучше, общаться ближе, а она тут с другой девочкой из группы, из разных городов обе, как-то списываются и договорились создать массовую встречу для всех участниц группы. меня прямо таки распирает спросить когда и где они это решили.
это уже клинический случай сумасшествия, пора лечиться.

21:54 

piparkakku
сидели сегодня всей семьей за столом на кухне, муж Мишку кормил, а тот на него смотрел своими невинными глазками и сказал: "папа", заулыбался. J. потом сидел с мокрым от счастья глазами. первое слово сына, первые слезы у мужа.

@темы: я грею счастье внутри, во мне

20:54 

piparkakku
соседи с собакой съезжают. девушка беременна и наверное это причина переезда. ну или же тот факт, что в подъезде теперь живут самые алкогольные алкоголики города. тут на выходных такой трэш- караоке до ночи на весь дом, толпы народа под окном курящие и раскидывающие бутылки. уже и собака не кажется такой надоедливой со своим вечным лаем.

я на днях снова взялась за камеру. почитала литературу про постановку выдержки и диафрагмы при съемке детских фотосессий и тренируюсь дома. прочувствовала все недостатки камеры для начинающих. надо будет ещё дать шанс камере и протестировать её при съемке на улице в каком-нибудь красивом месте. мы как раз едем числа 11-12 в Выборг, там и совершу сие действие.

дни пролетают однообразно и слишком быстро. сегодня первый день октября, через полтора месяца на работу. я вчера туда заходила поставить пожелание на зимний отпуск и так мне тошно и грустно было потом, что дома выпила пару стаканов водки с лимонадом. алкоголь, между прочим,-отвратительное говно! зато муж вчера весь вечер и сегодня всё утро занимался самостоятельно с ребёнком и даже спать его опять уложил.

20:59 

piparkakku
никогда не ездила за рулём так ужасно как сегодня!
в автошколу меня привез муж с ребенком, потому что мне прямо буэ было ехать самой. чуть позже 8 я, двое мальчишек и Antti- учитель поехали мы в Nurmes, что в 50км от нас. сначала ехал один парень, потом второй. приехали в пункт назначения, передохнули и я повезла их назад.
машина Skoda Octavia, где куча прибамбасов и я так затупила, что даже завести её не знала как! попросила мальчиков пристегнуться и молиться. тормоза у машины супер чувствительные, пару раз тормозила так резко, что охуела сама! еле выехала из города, поехала по трассе. учитель один раз попросил свернуть в поселок один, потом из него мне пришлось опять выезжать на трассу. доехала в конечном итоге и все живы остались. один мальчишка спал, второй играл в телефоне. учитель посоветовал начать опять ездить и не делать больше годовалых перерывов.
мне так стыдно, что пиздец. я потом ему сказала, что машина для меня слишком странная и все эти миллион циферблатов отвлекают. передачи в коробке настолько близко к друг другу, что я постоянно вместо 3 включала 5. муж сказал, что действительно в новых машинах так. "не привыкла ты ездить на хороших, новых машинах!". мне даже на теперешнем драндулете-мерседесе ездить удобнее, чем на автошкольной .ыло.
помимо этих неудобств с машиной, меня пиздец как напрягали эти парни сзади и учитель. я не единожды замечала, что если в машине есть кто-то еще, кто рулить умеет, у меня включается режим идиотки и я пытаюсь у них совет выудить, потому что мозг отключается.

муж успокаивать пытается. я понимаю, что всё это херня, но обидно, что всё так прошло, ведь умею же лучше и раньше было очень даже лучше!

Мишке 8 месяцев!

@темы: стыдно, потому что видно!

22:41 

piparkakku
вчера меня в лесу укусила какая-то тварь в сзадиколенку и отек растет постоянно. красный, больно чешется и твердый отек. муж еще удивляется почему я больше не люблю ходить в лес. раньше меня так не жрали твари. бесит пиздец быть чьей-то едой!

Мишка сегодня встал. я лежала на кровати, он взялся за меня, встал на колени, а потом на ноги нормально. я уже устала удивляться и жаловаться как быстро течет время и как быстро он растет.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

22:39 

piparkakku
что-то в последнее время я куда-то так выпала из всей реальности, что забыла записать даты, когда повылезали 5ый и 6ой зубы. всем может и наплевать, но у меня же детский альбом на память, куда я обычно всё записываю: как мы ездили в Россию, как ходили в гости к бабушке и тете Оле, когда он перевернулся, когда начал голову держать. а тут забыла и теперь уже не помню когда они вылезли.
зубы эти покоя не дают. как в 4 месяца принесли в нашу жизнь беспокойный сон и раздрай, так и не успокоиться им. буквально неделю он был опять спокоен, сам засыпал и спал по 2 часа, а сейчас лезут клыки наверх и пиздец! он капризничает, плачет во сне, уши дерет, невыносимо. кстати странно, что внизу так и есть два зуба, а наверху они прут как грибы.
он вчера пытался сам сесть. маме моей покоя не даёт тот факт, что он не ползает на четвереньках и сам не садится. "скоро 8 месяцев, а он все лежит!". по мне так пусть лежит, спокойнее! сегодня уже привстал на руках на полу, но сесть не получается, потому что ноги мешаются. зато сегодня уже у него получилось сидеть самому, без поддержки.
гуляли с ним сегодня и я сделала пару ярких, осенних снимков с ним.

в четверг в автошколу. кто бы знал как не хочу. не потому что ездить надо, а потому что там люди будут, а я теперь отшельник и мне некомфортно с людьми.

@темы: я грею счастье внутри

23:06 

piparkakku
на прошлой неделе решила, что я просто обязана для своего душевного здоровья уделять время себе. скачала spotify, купила себе платный аккаунт, чтобы никакой рекламы и ограничений и слышала музыку аж два часа! я 7 месяцев жила без любимой музыки, без новых открытий. человеку нужна музыка. очень.
вот сейчас опять вечер музыки. слушаю новый альбом Haloo Helsinki и очень душевно мне.

@темы: во мне

22:26 

piparkakku
чем старше становишься, тем больше страхов.
смотрю новости, что-то читаю в интернете и страшно до одурения, потому что некоторые личности этого мира играют в игру "кто круче?" и страдать от этого приходится всем остальным. мир сходит с ума и вероятность третей мировой войны уже не кажется такой несущественной. люди не учатся на ошибках других поколений. наверное, все же мы так устроены и запрограммированны на самоуничтожение даже в таком виде. естественный отбор в очередном своем виде.
страшно даже не столько за свою задницу, а за то, что ты успел в этот мир создать что-то чистое и прекрасное, а из-за что-то неумолимостей это может исчезнуть.

миру мир!

@темы: дай Бог только тебе не знать никогда, о чем я тут думаю, засыпая

12:26 

piparkakku
со среды на четверг были с ночевкой в Сортавала.
я была там дважды и дважды я была пьяна настолько, что в памяти остались лишь пару зданий. в этот раз удалось немного разглядеть адекватными глазами. город напоминает местами Выборг, потому что финские постройки. горы вокруг города, ужасные дороги.
на обратном пути домой заехали в горный парк Рускеала. J. был удивлён, что достопримечательности, созданные природой, у нас в стране платные. Мишка был в слинг-рюкзаке, я много раз хотела упасть и лежать, потому что толстой тяжело ходить по таким местам.



@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри, трудности перевода, pics

01:07 

piparkakku
мне очень-приочень дурно.
сколько себя помню, на протяжении всей жизни изредка в правом боку появлялись боли, похожие на жжение. длились они всегда минут по 5 и проходили. такое бывало очень редко, поэтому внимания я не обращала и думала, что всё зависело от позы, в которой нахожусь.
вчера боль была справа внизу, прямо у таза. сегодня боли те, что описала выше. весь день. на уровне пупка, периодически с двух сторон. сейчас я не могу лежать ни на одном боку. колит или жжет, не объяснить.
мама сказала, что у моей прабабушки, у бабушки и у неё самой проблемы с почками были и это, судя по всему, у нас по женской линии беспокоющая проблема.
если верить интернету, то да, болит в почках. только везде написано, что при обострениях анализы крови и мочи выявили бы заболевание, а вчера всё было хорошо.
и вот с едой у меня как-то странно второй день, в области шва от кесарево тоже как-то оживленно всё стало, голова кружится и паника дикая, что помру скоро.

хочу быть роботом.

14:18 

piparkakku
я тут всерьез задумалась вести блог на финском про материнство, детские брендовые вещи и воспитание себя и ребёнка. стиль написания в голове тоже имеется, первые темы для постов придуманы. только вот когда это делать? и ведь надо будет не только писать, а еще и пользоваться опять камерой, обрабатывать фото. хватит ли меня на это?
сейчас в инстаграме же можно сделать подобное. проще и время не много занимает. только будет ли от этого толк?
кстати, один шведский бренд детской экологической одежды предлагает мне сотрудничество- они мне скидки в своем магазине, а я публикую фото и упоминаю их. задумалась а на каких условиях блоггеры получают одежду от спонсоров? бесплатно или так же со скидками?

01:13 

piparkakku
я из тех людей, что лучше перетерпит болячку, но ко врачу не пойдёт. другое дело когда работа заебла и хочется отдохнуть.
так вот лучше бы я делала так как всегда делала и легла бы спать дома, со своим малышом, не создавая ему стресс. мало того, что они меня привезли в Joensuu, а это 2,5 часа езды туда-обратно им. так теперь им придётся просыпаться и ехать за мной. мой маленький котенок спал, а из-за непутевой мамашки ему придется просыпаться, одеваться, плакать как резанному поросенку и ехать в темной машине без сиськи рядом. стресс!
врач сказал, что ничего опасного. что это он не знает, но наверное само пройдёт. я как услышала это так сразу начался процесс казни себя собой. зачем надо было ехать? это мама напугала меня родословными проблемами с почками и заставила ехать. "а вдруг?!".

из всего этого позитивные вещи лишь в том, что у меня всё ок и котенок может быть с папой ночью и днём без меня. Оля, конец открября в силе!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

22:17 

piparkakku
днем была температура, инфекционные показатели низкие, анализы крови и мочи не выявили инфекции в организме. врач сказал, что места боли как раз то, где аппендицит, и мне нужно наблюдать за состоянием и при ухудшении или если обезболивающее не поможет- снова ко врачу.
днем я приняла лекарство от инфекции и воспаления, смогла поспать пару часов на левом боку. потом опять началось и больнее. собрались и поехали в Joensuu. мужчины мои отвезли меня и поехали домой. сдала сейчас кровь, анализы мочи и жду когда врач примет. так прождать могу и всю ночь. у меня сердце разрывается от мысли как там мой малыш будет плакать без сиси. прошлой ночью я почти не спала, потому что он был ПОСТОЯННО на груди и если я пыталась забрать и развернуться, сходить в туалет, то ему снова она нужна была. я была так зла и заебанна, что заявила мужу, что прекращаю гв и мы будем учить его спать без еды ночью. накаркала.

думал, что высплюсь тут хотя бы, но, кажется, я буду действительное ждать долго пока меня примут.

08:45 

piparkakku
вчера прихватил правый бок снизу. сегодня утром еще больнее, не утихает.
сижу вот в поликлинике. пусть это не аппендицит.

23:10 

piparkakku
Сегодня Микаэль произнес "ма" впервые. Не думаю, что это осознанно настолько насколько этого хочу я, но произносил он это несколько раз и смотрел на меня.
Помимо того, что я сейчас прохожу важную для себя фазу взросления- принятие факта, что всё имеет конец, я должна ещё и развиваться, улучшаться как личность и пример для воспитания. Ребёнок как губка и каждое моё слово, действие и эмоция- материал для копирования. Мне страшно воспитывать человека. Нужно совершенствоваться, чтобы быть достойным примером. Только я не представляю как можно изменить себя?
Как и любой другой человек я впитывала на протяжении детства всё, что говорили и делали члены моей семьи. Как итог я часто говорю на возвышенных тонах, легко могу обозвать человека, легко срываюсь. Маленькая я желала никогда не стать такой воспитательницей как моя мама, но сейчас замечаю слишком много её в себе. Как от этого избавиться? Как искоренить в себе то с чем ты вырос и жил всю свою жизнь? Ведь очень трудно сдерживать себя, потому что эти вещи уже делаются без осознания их совершения.
Для того, чтобы мой ребенок вырос более ли менее хорошим человеком, мне нужно полностью изменить себя и изменить отношения с мужем, чтобы в его будущей семье было уважение.
Я боюсь, что где-то допущу ошибку- недолюблю или перелюблю и это будет иметь последствия. В воспитании же всё имеет последствия! От понимания какая ответственность на нас с мужем лежит становится дурно.
Труд, труд, труд и работа над собой!

21:26 

piparkakku
Ездила вчера с Олей смотреть "Оно" в кинотеатр. Изначально планировала так, что муж и Мишка меня отвезут, а сами будут кататься. Был дождь, кино поздно заканчивается и я решила ехать сама. Еле доехала!
Народу было немного. Вообще для меня было дикостью быть вечером где-то вне дома, без ребенка. За весь фильм только одну смс написала мужу, потому что забыла сказать, что молоко надо дать перед сном. Фильм был красивым, местами было страшно, смешно и присутствовала романтика первой, детской любви.
Выбежала из театра, торопясь домой. Еле доехала опять, ползла по трассе не 80, а 60, потому что туман и у драндулета ужасный дальний свет. У меня фонарик на телефоне ярче и дальше светит. С парковки до подъезда бежала, потому что боялась, а клоун чувствует страх.
Дома тишина. Микаэль спит. Муж рассказал, что до 20.30 всё было спокойно. Пирожок даже молоко моё выдул из бутылки! У него была жуткая истерика. Он кричал, его губы дрожали, вся голова была мокрая и тело его тряслось. "Потом он устал плакать и заснул",- сказал J. Мы с мужем сидели на кухне, обсуждали дела и кино, а Мишка спал. Проснулся лишь спустя 2 часа. Думаю, что он и дальше бы спал, если бы я не легла в кровать. Так он до утра и просыпаться только через 2 часа, а не через каждые пол. Счастье!
Сегодня договорились с J., что у меня свободный вечер и я пью вот пиво имбирное, ем пиццу и сыр. Заебись! Сиськи мои рядом, если вдруг край будет (выпив можно кормить гв- для тех, кто не знал). А пока релакс...

15:30 

piparkakku
сегодня идем с моей рыжей Блонди смотреть новый фильм "Оно". поверить не могу, что я пойду куда-то одна, без ребёнка! думаю кошмаром для меня будет именно этот факт, а не сам фильм.
хотела мужчин дома оставить и сама поехать в город, но муж хочет кататься с пирожком, чтобы тот поспал перед тем как я уйду. потом они меня и заберут, только как-то поздновато будет для Мишки и он точно будет орать.

@темы: "прожектортаникарху", я грею счастье внутри, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

как разбивалась гордость

главная