free counters
URL
15:29 

piparkakku
полторы недели назад ходили с Микаэлем и J. ко врачу. у Мишки были признаки коньюктивита.
весь прием он пытался вырваться из моих рук, не давал слушать лёгкие. когда врач перестала его мучить и начала с нами беседу об уходе за глазками, он ходил по кабинету и смотрел. потом мы встали, он подбежал к двери и начал по-фински: "mennään!" (рус. пойдем). врач поржала вместе с нами, а он, дождавшись пока мы с папой выйдем, захлопнул дверь в кабинете и счастливо потопал к выходу.
сейчас я сижу в больнице. буду просить больничный еще. ангина не отпускает меня.

01:26 

piparkakku
днем J. уехал на работу и сразу же позвонили в дверь. я пошла в чуть прозрачной кофта и в трусах открывать ему дверь, потому что всегда что-то забывает, а оказалось это привезли посылку из Zara. мужчина немного подохуел моим выпирающим соскам, которые я пыталась руками прикрыть. он спросил есть ли у меня ручка, а у меня голос пропал с утра и я ему хрипела как самка лося, что нет. он ушел в машину за ней, а я вместо того, чтобы накинуть хоть что-то, взяла Мишку на руки, который пытался убежать в дверь. мужчина кстати в лидл часто приходит. надеюсь, что больше не придёт.
голос вернулся частично к вечеру. ездили в магазин. дождь помешал нам устроить фотосессию.
перед сном кормила Мишку кашей, которую он почему-то наконец стал есть и не уследив дала ему горячую кашу один раз. он орал и плакал, я с ним. такого трэша и чувство вины не было никогда. я ужасная мать. прости меня, моя любовь.
сейчас спит у меня на уровне бедра, а я слушаю Adele. я тут загорелась идеей в октябре поехать одна в Россию, если получится, то в Питер к Цветову, чтобы гулять и смотреть на его любимый город, слушая интересные истории. у меня прямо слюна стекает от таких мыслей.
пусть все получится.

@темы: я грею счастье внутри

01:16 

piparkakku
слова, что он говорит по-русски:
- розетка
- пульт
- мама
- папа
- спать
- ням-ням
- что это
- что там
- хватит
- ванна
- собака
- киса
- лампа
- крем
- дай
- вау
- фу
- пупок
- на
- кушать
- трактор
- яичко
- дети
- пальчик
- камни
- Вика
- тетя
- так
- небо
- подушка
- четыре
- писать
- поезд
- персик
- мяу
- сосиска
- персики
- 14.8 повторил за мной "пизда"
- попа

слова на финском:
- kukka
- lamppu
- pallo
- kakka
- ukki
- napa
- auto
- vaippa
- kuuma
- vettä
- tätä
- puhelin
- kuuma
- kurkku
- kylmä
- äiti <3
- pinkki
- traktori
- kivi
- piikki
- pihvi
- pylly

-
запись создана: 19.03.2018 в 17:16

@темы: я грею счастье внутри

01:37 

piparkakku
не сплю, потому что только что оклемалась от температуры, и потому что Микаэль начал хрипеть, кашлять, плакать и вырываться из моих рук. слава вселенной, что у нас есть Вика и он почему-то всегда к ней идет, когда я для него ненавистна. она забрала его к себе в гостиную, теперь спят вдвоем.
позавчера у него была небольшая температура и сопли опять начались. вчера он играл и внезапно начал реветь, а потом оказалось, что он носом ударился об комод и у него кровь пошла. страшно было очень. он для меня такой кукольный и бессмертный, а у него оказывается тоже кровь может идти. это и новая могила у края кладбища, через которое я всегда езжу домой, заставили вновь меня вернуться к моим мыслям и страхам о смерти и нашей биомусорности.
J. эгоистичный судак! я плохо спала ночью из-за больного горла, у меня была утренняя смена и по возвращении домой мы с Микаэлем легли спать. спим мы обычно 3 часа, сегодня тоже. у нас должен был быть семейный день, мы могли бы поехать на рыбалку или просто пожарить колбаски, а этот мудачило был уже в щи, когда мы проснулись. ему, видите ли, скучно было нас ждать. потом у меня начала подниматься температура, а этот судак упрашивал меня отвезти нас всех на природу. на самом деле ему просто хотелось покататься по городу, я больше чем уверена. я катала его, Микаэля и Вику на многих выходных, а сейчас поняла, что это ебанный трэш. финны так катаются пьяные с друзьями, а этот отброс готов кататься с ребенком маленьким. это же пиздец! в итоге сказала, что не поеду никуда. я тут сейчас ношусь с ребенком, а эта скотина спит спокойно и Микаэля чуть ногой не задавил, когда тот вырывался из моих рук.
самое страшное, как я уже говорила, что Микаэль с детства проводит время с папой-алкоголиком, от которого воняет перегаром и это типа норма. завтра заведу серьезный разговор на эту тему. я готова остаться одна с ребенком, лишь бы не было этого пьяного тела и запаха в нашей жизни. только надо сначала получить гражданство. благо осталось недолго, с октября по декабрь его дадут.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри, нули своё забирают, всё, потому что есть ты у меня

01:31 

piparkakku
ночи опять стали темные, прохладные. с деревьев начали падать листья. всё вокруг медленно и верно идет к моему любимому времени года- осени.
осень это когда в Выборге идешь по парку, светит солнце и под ногами опавшие листья клена. все вокруг крачное, желтое и пахнет так прекрасно этими первыми нотами холодов. шарф, пальто, осенние сапоги, первый раз одеваешь перчатки после лета и шапку тоже.
две осени подряд я была в Выборге и это было так сказочно и тепло, что хотелось бы сделать это традицией, греющей душу потом весь год. только вот у Микаэля нет визы и у J. тоже и для того чтобы сделать ее ребенку, надо чтобы финский родитель делал тоже, а J. не хочет. просилась съездить на два дня одна в Россию, а мне сказали нет. можно было и не спрашивать, мне же ничего нельзя делать без ребенка- в магазин одной нельзя, на прогулку пойти нельзя, надо вымаливать разрешения за месяцы заранее.

00:41 

piparkakku
вынесла из гостинной большой и новый шерстяной ковер, что покупала осенью. он стоял в углу комнату свернутым и лишь несколько недель имел честь быть использованным по назначению. от него шерсти миллион клоков по квартире разлеталось, а муж мой с астмой и сын с неистовым желанием заглотить всё, что на глаза попадается. и стоял ковер этот у нас много месяцев, а теперь он в кладовке в подвале и появилась непривычная пустота на его месте. хм...
я много чего и часто хочу писать сюда, как раньше, но мне лень и я почему-то вообще теперь ненавижу писать телефоном ничего и вообще все уже не как раньше. совсем.
сегодня на работе грустила по старым временам, смотрела на множество молодых иностранцев-туристов и захотелось как в добрые былые ходить по барам и заводить знакомства, болтать с разными и интересными, а потом забывать о них. с Олей сейчас так не получится, она как-то четко ограничивает нашу приватность в баре и неудобно заводить знакомства когда твоему другу это нахер не надо. а вообще может быть у меня просто желание потусить компанией и я поэтому хочу людей. сегодня с Галей договорились как-нибудь пойти потусить, я была бы очень рада если бы новенькие девочки русские, что учатся тут, пошли бы тоже. хочу людей!!! хочу вылезти из скорлупы!
оставлю мысли наполовину незакончеными и незаписанныси, но руке так впадлу печатать, что я вынуждена.

00:32 

piparkakku
иногда находит печаль по поводу того, что дневник теперь так редко обновляется, а потом понимаю, что нет во мне ничего нового, о чем бы стоило писать. но...
11 июля Оля и Jere стали ячейкой общества, официальной семьей. это логично, так и должно быть, но все равно не верится. с новоиспеченной женой я виделись мельком, но мы обязательно пойдем праздновать такое крутое событие. я за них в ту среду выпила бутылку чего-то газированного и кислого, что получила как раз от Оли на день рождения. пусть всё у них и дальше будет так же гармонично и логично!

живу в нескончаемой ненависти к себе. я психопатка, напоминающая всем окружающим свою кричающую психопатную мать. я ненавижу это в себе! я не хочу кричать на детей, сестер и выходить из себя! не хочу грубить, обзывать, думать плохо! я хочу держать в узде эту гниль, но все мои попытки заканчиваются всегда провалом.
а еще я жирная, запустившая себя во всех направлениях бабень и силы воли взять себя в руки у меня нет.

видите, ничего кроме Олиной свадьбы у меня нет нового!

23:32 

piparkakku
меня все время гложет то какой я человек и какой пример я подаю своему ребенку.
я- вспыльчивая, психопатная, грубая бабень! ненавижу себя за то, что позволяю себе иногда кричать на сына и не могу контролировать свои эмоции. очень завидую спокойным людям, что выросли в тишине и без криков, и которые так же контактируют со своими детьми даже в не очень спокойных ситуациях. на меня же всегда орали и обзывали, я другого способа общения с детьми не знаю. на Вику кричу и обзываюсь, на людей незнакомых. самое страшное, что держать себя в узде не получается. мне очень жаль, что у такой хабалки меня родился ребенок и он растет в таком неадеквате.

@темы: я грею счастье внутри

23:26 

piparkakku
на прошлой неделе в ночь с понедельника на вторник я очень хорошо спала- так хорошо я спала в последний раз в августе прошлого года. в понедельник мы с Микаэлем еле проснулись в 5 утра на работу и в садик, а потом вечером были такие уставшие, что он вырубилсяв 7 вечера, а я в 9. сладкий сон длился до 5 утра вторника и я проснулась отдохнувшей по-настоящему. не помню просыпался ли он попить молока, может даже и нет. в прошлый вторник я была добра и счастлива, потому что выспалась!
сегодня мы тоже проснулись в 5 утра, Микаэль поспал в садике час, а потом дома с 4 вечера и до 7 мы спали. я позвонила на работу и сказала, что не приду завтра, потому что болит спина. изначально это было неправда, но она сегодня действительно болела. мне очень нужно не идти на работу в среду, потому что из-за того, что на работе не сделали своевременно графики, я не смогла вовремя забронировать Микаэлю садик, и там потом была еще путаница, несмотря на то, что я пыталась всё исправить и уложить садик в рабочее время.
ненавижу жару! лето отвратительное время года, потому что при течет в 10 ручьев, машина как печка, всякие комары и мошки делают из меня, человека с разумом, своей едой. это ужасно!
Вика две недели с нами и иногда хочется ее задушить и отправить в Россию, но бывает, что она дает мне передохнуть. у нас с ней все как обычно.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

00:54 

piparkakku
а еще у нас на лето пришли две девочки работать, им максимум 19. обе всегда накрашены, вечно переговариваются по рабочей линии переговариваются про парней, что приходят в магазин. типа "смотри какой симпатичный идет к тебе на кассу!".
у меня так защемило внутри, нас с Олей вспомнила молодых. у нас была крутая молодость! мы были крутые и все было интересно и легко!

@темы: "прожектортаникарху"

00:49 

piparkakku
встретилась сегодня взглядом со своей первой любовью и убедилась, что так это круто не чувствовать вообще ничего к человеку, который разрушил на тот момент весь мой мир.
а потом еще был Toni Härkönen, который пиздец какой странный был тогда 5 лет назад и все время после.

у меня есть муж, все ОК, а я хочу влюбленности.

21:47 

piparkakku
сегодня первый день в саду. когда уходила, не плакал, днем не плакал. говорят, что вообще играл и веселился. В 5 утра плакал, когда я разбудила его, но мне тогда тоже хотелось плакать.
еду с утра в город и вдруг дорогу перебегает дикая кошка. я на свои магические 4 часа сна думаю откуда здесь гепарды бегают, и надо ли тормозить или она пробежать успеет. потом дошло, что рысь это была и, к счастью, перебежать успела и все остались в целости. моя тупая реакция потом в шок меня повергла, потому что всё больше собаки надо стараться объехать или пропустить, а я сидела и оценивала стоит ли, когда на заднем сидении сидел ребёнок.
я как раз на ночь вчера думала о статистиках, в которых говорится, что умереть в автомобиле самый высокий процент нежели какие-то другие бытовые вещи. всё ещё удивляются почему я боюсь ездить, хохохо!
в прошлую субботу видела медведя, сидящего у велосипедной дороги, что идет от нас в город. как потом выяснилось, там бродила медведица и три медвежонка.

а еще в субботу мы ходили в бар и я дома злая обещала J, что напьюсь, потому как они мне собираться не давали. и напилась же как будто в последний раз пила. мерзкая тетка я порой!

21:35 

piparkakku
собралась я пару часов назад с Микаэлем в город за продуктами, а на улице дождь. стояли под крышей, добежали до машины, а его не усадить- извивается как уж и орет "vettä!" (рус. "вода!"). я пробовала его удалить 10 минут, но сдалась. злая от того, что завтра придется есть яичницу на завтрак и закончилось средства для мытья посуды, схватила его и понесла домой. а дома-то луж нет и камни в них не покидать! что началось дома! он визжал, катался по полу в истерика, а потом начал биться лицом и лбом об пол. тут уже я не выдержала и схватила его пока не закончился этот дикий вой, папа по скайпу помог успокоить его.
я вообще очень хочу, чтобы папа был дома. но с другой стороны, теперь когда J. работает, у нас снова нормальные отношения и есть шанс на лучшую жизнь.
я начала это всё к тому, что пиздец какой-то жить одной с ребенком. у меня дома пиздец! такого пиздеца никогда не было! каждый свободный момент я пытаюсь привести хоть что-то в порядок, но потом Микаэль снова требует внимания и всё становится почему-то только запущеннее. чтобы помыться мне нужно тащить его с собой в душ, а поскольку вода- общие, его от туда не вытащить потом, то я хожу грязная и воняю как бомжара.
КОГДА БЛЯТЬ БУДЕТ ЛЕГЧЕ?!?!?!?!?
мне противно быть в этой квартире, я не знаю куда деть ребенка, чтобы спокойно убираться. чем его развлечь так, чтобы я хоть посуду смогла помыть или поесть приготовить?!

@темы: я грею счастье внутри

00:47 

piparkakku
неделю назад вернулись домой после трех недель блуждений.
Россия как всегда была сначала интересной, потом рыхлой и бесячей.
мы с Виролайнен окончательно, скорее всего, перестали общаться. в первый день после приезда мы должны были встретиться, но заехали к бабушке на дачу и задержались, о чем я добросовестно предупредила. потом в городе мы встретились случайно на параде и начались неприятные вопросы почему я не позвонила, что мы в городе. а я ведь шла по парку всё время и надеялась, что мы столкнется, потому что у меня сим-карта была еще не вставлена русская и без понятия была что за номер у меня. мы договорились встретиться позже, я попросила ее позвонить мне, но больше ничего о ней не слышала, даже в день, когда мы собирались идти гулять вдвоём вечеро. я пошла тогда в субботу гулять с Сорокой и не пожалела ни разу, что все так случилось. у меня в сердце всегда будет тепло от воспоминаний о нашей с Янкой дружбе и любить ее я не перестану, но продолжать такие странные и обидчивые отношения я сейчас не могу и не хочу.
гуляли с Сорокой, пили розовое вино, ели пиццу, любовались закатом и замком. после полуночи поехали в южный к компании из Кочегарки: Гизма был и Шлеп. пару часов слушали русский андеграунд, а потом поехали по домам.
в день матери после парикмахерской ехала на такси домой в поселок и заехала в кондитерскую за тортом. чтобы дойти от такси до места Х мне нужно было перейти перекресток. туда я пошла не по пешеходному, потому что было хорошо видно ситуацию с той стороны и никого не было, а обратно пошла через пешеходный переход на светофоре, где горел зеленый свет мне. я обогнала пару метров, но безопасно добралась до такси, а водитель потом начал спрашивать зачем я шла по пешеходному, ведь машин не было уже когда я всё прошла. так меня это выбесило! отвечать ничего не стала, записала его имя, чтобы сделать жалобу, потому как еще и не пристегнут он был. но потом оказалось, что он живет в соседнем доме с маминым и забила. это так врезалось мне в сознание, что обязательно надо было записать и всем рассказать. в этом же вся Россия.
а потом я только ела и потела в Выборге. в субботу прошлую ездили к Димкиному другу на дачу, Микаэль и дочка Коли- Аленка играли. у Димы глаза были грустные-грустные, потому что ничего в этой жизни у него не получается, потому что отец идиот продал за копейки дачу с домом и никому из нас даже не предложил выкупить, ведь Дима мог бы там строить себе дом побольше и жить. Димкиному другу дача досталась в наследство от криминального дяди убитого, он там строит себе дом сейчас. у меня сердце ноет от того, что мой брат несчастен и желает лучшей жизни, на которую ему не дали шанс родители. никогда не смогу быть рядом с ним не чувствуя вины за то, что все средства достались мне и только мне повезло что-то успеть сделать.
20го мы приехали домой, а на следующий день поехали к J. на дачу, которую ему дал работодатель для жилья. в последний день пребывания там J. увидел змею, а я в страхе и восторге кричала: "я же говорила!".
сейчас закончились 5 дней вдвоем с ребенком дома. ребенок теперь ходит сам. на прошлой неделе ходил 50% времени, сейчас только ходит и кайфует. ездили знакомиться в сад. всё ок, кроме одной воспитательницы, что сказала прекращать кормить грудью днем, можнои ночью еще прекратить, а еще надо ребенка спать одного в кроватку уже класть. я ей сказала, что он будет у них спать без груди, а гв я не прекращу. рассказала об этом в группе финской про гв и посыпались недоумения по отношению к работнику-воспитателю, потому как она должна знать, что всемирная организация здоровья советует кормить до 2х лет и дольше, если гв получается, плюс в varhaiskasvatus (еarly childhood education) есть положения о том, что работникам детсадов нужно поддерживать грудное вскармливание у детей, входящих в сад. а про то, что ребенок спит с нами посоветовали ответить ей, что "я попрошу своего ребенка спать отдельно только тогда, когда все взрослые перестанут спать с кем-то, даже те, кто в отношениях". дети как никто хотят тепла и защищенности днем и тем более ночью, поэтому спать все вместе не зарождает плохие привычки, это комфорт для малыша.

Завтра идем с Олей гулять. ура.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, viipuri,

23:05 

piparkakku
день матери в очередной раз заставил меня на секунду остановиться и взглянуть на жизнь со стороны. моя жизнь идеальна. идеальна потому, что 470 дней назад я стала мамой удивительному мальчишке. у меня есть его любовь и моя любовь к нему.
ехали сегодня в автобусе с ним, он сидел у меня на коленях в слинге и я нервничала как всегда из-за всего ненужного и неважного, он тоже был неспокойным. вспомнила тут же про пуповину и эту нашу с ним связь, что ещё очень крепка и заставила себя успокоиться ради него и нашей пуповины. он мой стимул, мой якорь, моя вера, надежда и любовь.

с утра ездила в салон красоты и впервые осталась довольно после покраски волос. даже нет смысла сравнивать результаты после покраски в Финляндии и тут. ад и рай.

@темы: viipuri, я грею счастье внутри, я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза

11:04 

piparkakku
буря успокоилась, я поспала после того тяжелого дня и стало спокойнее, но не лучше.
Микаэль пошёл! вчера сделал круг вокруг меня ни с то ни с с его, потом сам дошёл до кухни из комнаты и еще потом ходил по комнате. сегодня особо не делал шагов, но думаю, что теперь будет ходить.
делаю заявление на гражданство. я данная и поэтому вместо того, чтобы сделать заявление бумажное в миграционной службе и заплатить 440 евро, я делаю в интернете сама и экономлю так 90 евро. звонила уже по нескольким вопросам в мигр.службу, но еще придется звонить, потому что вопросов дохера!

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

17:59 

piparkakku
вернулся. мы лежим с Мишкой в спальне, а с кухни относится звук бутылок. конченный!

17:49 

piparkakku
сейчас пишу здесь, чтобы кто-нибудь что-нибудь ответил- мысли свои, советы, всё, что угодно.
позавчера Микаэль в кроссовках решился дома ходить. от меня пошел к бухающему J. тот его взял и пытался отправить идти до меня, поставив так, что Микаэль не держал равновесия и не был готов отпустить руки. этот же идиот пьяный не замечал этого. я взбесилась и сказала. он пытался потом посадить Микаэля на пол и посадил так, что у того нога вывернулась. я естественно начала кричать какого хуя он творит. этот псих оставил ребенка на полу и пошел на кухню кидаться сыром, потому что он "всегда во всем виноват". ну если реально так! он швырял сыр потом еще почти в нашу сторону и Микаэль плакал, глядя на него. мой золотой мальчик плакал из-за психопата-алкоголика!
сегодня я на работу поехала на велосипеде. встала в 4 утра, за полчаса добралась до города вместо полутора часа как предполагала. делала фото рассвета, слушала музыку. на работе был ад, потому что завтра праздник и дохуя народу было. J. приехал на машине с ребенком меня щабрать. велосипед поставил на спец.штуку, что крепится на крючок машины сзади. так вот этот дебил не закрепил велосипед и поехал. я ему всю дорогу говорила, что велосипед упадет по-любому и не дай яйца еще на какую-нибудь дорогую машину! он сказал, что ездил уже так. и что вы думаете? велосипед-таки упал уже на трассе из города в поселок! сзади ехали две машины, которые успели увернуться и проехать! этот кретин бегом забрал велосипед, прикрепил его и орал, что умрет от астматического приступа из-за волнения и страха. я после этого вообще ни слова ему не сказала, потому что говорить: "я же говорила!" бессмысленно, ведь я же говорила! дома он спрятал мой вывернутый велосипед, у которого стерлось сиденье, в подвал, чтобы полиция не увидела. мы с Мишей почти сразу пошли спать, это нечто пыталось тоже, но потом встал: "из этого ничего не выйдет" и уехал. никто представить себе не может как я хочу, чтобы он не возвращался!
я как раз сегодня хотела поговорить с ним и предложить снова к друг другу теплее относиться, но после этой хуйни с велосипедом я поняла, что не хочу ничего. мой крутой винтажный велосипед теперь убор, как и наши отношения.
mutta rakkaus ei asu täällä enää...

@темы: всё, потому что есть ты у меня, моё сердце решает, где ему жить, и выбор,как всегда, не в пользу твоей страны, нули своё забирают

16:57 

piparkakku
ощущаю себя беспомощной, когда у Микаэля температура и сопли. у него реакция после прививки плюс клыки уже совсем-совсем на подходе и поэтому мы тут все на ушах. ну точнее я.
три дня выходных пронеслись молнией и я не успела ничего из запланированного. Микаэль всё время висел на мне и в квартире адовый хаос, я не ела еду нормальную с понедельника. как другие мамашки успевают убираться, делать еду и ещё есть? мне все обещали, что будет легче, но легче нихуя не становится! ощущение, что из этого чертового ада грязи, недосыпа, недоеданий, перекусов, недотраха и недосебя я никогда не выберусь. ну может когда ему станет 18.

@темы: я реальность свою натягиваю скафандром каждый день, едва приоткрыв глаза, я грею счастье внутри

00:24 

piparkakku
звоночек внутри звенит так сильно, что в ушах болит.
неизвестно по какой причине, но J. опять напился до отключки. его вырубает посреди попойки и слушания музыки и уже второй раз мне приходится спасать наш новый ноутбук. ноутбук, который стоит 800 евро и я взяла в рассрочку, валялся в прошлый раз под его тушей пьяной, а сейчас на полу!
до человека вообще не доходит, что алкоголь- это проблема. я уже не знаю как с этим бороться! когда он не пьян, то отличный отец и муж, но потом его клинит и он вспоминает про алкоголь.
пока я жирная и никому ненужная есть время подумать нужно ли это всё вот в таком состоянии.

@темы: всё, потому что есть ты у меня

как разбивалась гордость

главная